作者：靜靜（專業調解員）

編按：《合久必婚／分》以真實的家庭故事為本，並由資深家事調解員協助撰寫，期望讀者透過瀕臨離婚的男女關係，或破裂家庭的故事，學習與至愛相處之道。為保障當事人私隱，文章描述的細節或經修改，並以化名代替。

華基與小菊在國內相識，隨即結婚並帶小菊回港生活，十年婚姻並未迎來小孩子，卻迎來了離婚的決定。

這是一段相當典型的男尊女卑中港婚姻，當二人來到我面前，需要透過調解處理離婚協議時，那種權力不平衡更明顯。

「你值咩錢？由大陸嫁落黎你從冇做過野，憑咩分我身家？」類似的說話，在調解過程已數不清有幾多次從華基口中說出，無論是單獨會面還是夫婦共同會面都一樣，無阻他的理直氣壯。

小菊是一位出嫁從夫的傳統中國女性，由嫁進丈夫家門起，十年來盡心盡力持家，照顧家公家婆，雖然沒有工作賺取收入，但若沒有這位太太，恐怕丈夫也無法安心工作。最「有情有義」之處，還要數她的「忍耐力」。這十年婚姻中丈夫無數次的婚外情，起初小菊睜隻眼閉隻眼，十年過後才終於忍耐不住提出離婚。

丈夫絕對強勢，妻子只管哭哭啼啼，調解一直膠著，問題明顯出於「權力不平衡」。但要如何突破這已持續十年、牢不可破的權力關係呢？

轉機發生在某次共同會面，我看著哭成淚人的小菊，終忍不住問華基：「我估你一生見過不少女人，但有多少個能為你流那麼多淚？這些眼淚是真是假，我相信你是有能力判斷的！」我請華基去思考，假如面前這位妻子果真只為錢而在此糾纏，那些假眼淚為何還要流？反面到一個極致，據理力爭就可以，已沒必要做戲。

意料之外，華基沉默了。他意會我所指，他知道小菊流的都是真眼淚。收不到錢只會生氣，在關係中受傷才會如此流淚。

由這轉捩點開始，華基收起了強勢的態度，最後雙方順利簽下和解協議，毋須對簿公堂。

小菊為家庭付出了大半青春，終於對這段婚姻失望離場，想為自己爭取，卻又過於柔弱。而華基的強勢，基於多年來婚外情的女性都是為利益而接近他，以致他看女性的價值觀可能扭曲，太太的地位差不多像是一個打理家務的「工人」，而不視妻子為十年以來共建家庭的「伴侶」。因此，當我為華基澄清了這位有情有義的妻子與他的婚外情對象之分別時，他也重新審視自己對離婚處理的態度。

調解員其中一個主要任務，正是為這種不平衡的權力關係中，引導雙方看到對方也是人，也需要被尊重，從而為他們找回一個平衡點。

父母對自己的孩子有甚麼期望？想他們成為怎樣的人？是否一定要讀名校？子女是否一定要讀大學？甚麼叫成功？何慧明和陳煜丹分享他們十多年來的育兒看法，令人想到在這個競爭激烈的社會環境下，要「找快樂的孩子」是用甚麼方法教養呢？

“在孩子年幼讀書時，我們從來不重視他們的成績，只是按孩子的獨特性而培養他們健全的人格。”

記者在聊天的群組收到一個信息，看到一對夫婦——慧明與煜丹將自己養育兩名子女的十多年心得，用上好幾個月時間，結集成一本書，自己自資印刷及發行，前後花了半年時間。記者後來在訪談中深受感動，知道他們這麼認真的一股幹勁，為的是他們都身為老師，卻目睹現今教育制度及父母培養孩子的心態，令這一代的孩子們，早早已掉進「厭學症」中，找不到快樂！

「在孩子年幼讀書時，我們從來不重視他們的成績，只是按孩子的獨特性而培養他們健全的人格，讓孩子生命的潛質得以發揮。」陳煜丹看似輕描淡寫地說，但背後十多年的兩夫妻的艱苦「經營」，他們的一對子女又是能夠了解嗎？難道他們沒有反叛期？沒有和父母對着幹嗎？

「兒子的資質不是特別標青。Joshua有一段時間試過沉迷打機，試過打到深宵；但我和太太雖然憂心，但沒有阻止，只會跟他講道理，分析利害關係，因為一向我們用自由開放的態度與他們相處，讓他們去選擇。」陳煜丹說，後來Joshua過了一段時間沒有再打機，因為他自己知道影響了學業。

“我知道這是強迫不來，於是帶他去圖書館，讓他選擇自己喜歡看的書，希望幫他發掘自己的興趣。”

Joshua 小時候讀書不是太理想。「我知道這是強迫不來，於是帶他去圖書館，讓他選擇自己喜歡看的書，希望幫他發掘自己的興趣。後來他知道自己喜歡社會科學、政治等科目，自自然然地自己去尋找更多相關的資料，開拓自己的眼界。」作為父親的陳煜丹陪伴兒子成長，不離不棄去發掘他的本質和潛能。17歳的Joshua，現在唸的是國際學校，明年考IB Diploma (國際海外高中文憑）公開試，他的目標是去英國唸法律。

女兒Deborah個性較為開朗活潑，在小學四年級開始，陳煜丹夫婦已放手她的功課，讓她自己管理，教曉她要自己負上責任。反而是這樣，女兒的學業從來沒有譲他們擔心過。

“我是讓她自由去選擇，並沒有強迫她念名校，因為她覺得這樣自己會開心快樂多些。”

女兒升中一時，一間名牌女子中學向她招手，但她沒有選擇，反而入讀一間普通的文法中學。「我是讓她自由去選擇，並沒有強迫她念名校，因為她覺得這樣自己會開心快樂多些。」既然如此，陳煜丹夫婦尊重她的選擇。一如既往，初心不變。

兩個孩子原本唸一間直資中學，陳煜丹後來看見一間國際學校的招生廣告，於是開了一個家庭會議，詢問兒女的意願，是否願意入讀較為自由開放的國際學校，他們的選擇是願意。

在報讀的過程中，夫妻二人要他們自己去預備一切報讀的「功課」。例如：自我介紹信及面試的對答等等，都是他們親手準備，他們只是給予一點意見。陳煜丹更透露，他們的經濟條件其實並不許可兒女雙雙入讀國際學校，但又感激上天的安排，面試時又給他們申請到獎學金，學費又足以令夫婦應付得到。卓越的孩子不是強迫得來的，快樂才是基本的元素！

後記

在訪問的過程中，記者感受到他們夫婦二人的教育理念，是要「找快樂的孩子」，正如夫婦二人所寫的《找快樂的孩子——快樂與卓越並行的教養》這本書，當中有61篇文章，以理論與生活例子，向讀者分享他們如何培育一對快樂與卓越並存的兒女。（絲敏／採訪報導）

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《找快樂的孩子——快樂與卓越並行的教養》

八十後新手父母本身理財壓力已經大，本來想好好教導孩子理財，卻面對「四大長老」不斷送禮物和玩具給孩子，有時成為兩代分歧和衝突的導火線。

一項針對八十後父母的調查調示，有四成五被訪者承認在教導子女理財時會與父母有分歧，例如長輩因為錫孫會買玩具、禮物甚至金錢給他們，打亂教導子女理財的計劃。有家庭治療師則建議，可以透過收禮物學習感恩，並將之成為生命中的資源，分享或捐獻給有需要的人，這也是一種生命教育。

“ 父母常買玩具、禮物，甚至送錢給孫兒，有四成五的被訪者坦言與他們有分歧。 ”

投資者及理財教育委員會今年五月透過網上問卷調查，訪問了超過400位有子女就讀小學的成年人，七成五認為他們承受的財政壓力較父母輩大，三大財政壓力為子女教育 (55%)、家庭開銷 (48%) 和退休儲備 (34%) 。被訪者對子女財政獨立亦未見有信心，他們願意為子女的置業、婚禮開銷準備，有四成五長輩更表示如有需要會為子女償還卡數。

調查發現被訪者有感父母輩的理財觀很難承傳。七成二被訪者認為其父母是好的理財榜樣，六成四被訪者認為他們會為孩子帶來正面影響，但又因為他們常常買玩具、禮物，甚至送錢給孫兒，有四成五的被訪者坦言與他們有分歧。

投委會總經理李博衞說：「我們認為所有家庭成員在理財教育方面同心協力非常重要。我們鼓勵家長和祖父母／外祖父母在子女理財教育上多加討論和交流意見，並為對方設想。」

“ 小朋友理財是重要的，但這是漫長的學習，子女不值得因此與「四大長老」反面，因為這會影響家庭氣氛。 ”

觸動輔導中心性治療及家庭治療總監程翠雲表示，「四大長老」買玩具、禮物甚至給零用給孫兒們，或者是一種愛的表現。她說：「他們如果不同住，又不能常常探望孫兒，可能就會用這些方法來表達愛。」程翠雲強調，在教育兒女過程中婚親關係十分重要，孩子會從大家的互動中學習，若因為這些事而影響兩代的關係，出現矛盾甚至決裂，並不值得。

她說：「小朋友理財是重要的，但這是漫長的學習，子女不值得因此與『四大長老』反面，因為這會影響家庭氣氛，如果情況嚴重，會發展到表面上是教細路，實際上就以此成為家庭成員間的權力角力。這沒有必要。」

至於收到禮物應如何處理，程翠雲認為孩子收到這些禮物，不一定就會學不到理財的。她說：「我覺得佢第一件事可以學習感恩，之後這份玩具真係有多的，可以拿去轉贈給有需要的人，也可以與朋友分享，重點是將這件事的意義提升，不要將之視為『禮物』。其實禮物如何用，都是一種資源分配，都是理財的一部分。」
（ 陳章心／採訪報導）

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資料來源：教孩子「財分三份」，錢家有道

你第一次知道自己口水的味道是甚麼時候？是在枕頭嗎？可能第一次是有顏色又有氣味，然後往嘴角用手一抹，嗅一嗅，再把頭埋進枕頭，又嗅一嗅，發現是同樣的氣味，那時才懂這是你的味道，就如不少人留著小時候的BB被，盡是自己的口水味與體味。

我的「BB被」就是媽媽的肚皮，我首次知道自己口水的味道亦是在媽媽的肚皮上，就如《知魚之樂》裡「我知之濠上也」，是一種直接感應。自我出生後，媽媽就沒有在國貨公司工作，多少是因為我，她才變成全職媽媽。姊姊跟哥哥都是外婆湊大的，但我卻是在媽媽三十五歲時開始一手湊大。

尤其在夏天時，睡在冰涼但會夾到毛髮的竹蓆上，開著風扇，媽媽的肚皮在午後陽光斜照下，就是世上最舒適的枕頭。

偶然我還會專注地、緊貼地，聽她肚子內的咕嚕咕嚕聲，那是我腦海裡最為溫馨的時刻，媽媽在睡我也在睡。最有趣的是，媽媽不是甚麼兒童心理學專家，她只是簡單地讓我跟她做相同的事。

回想這種能感受到心跳的距離，就算是在我離開家的日子，家一樣很清晰。有時就算在旅程上，也會觸動我。有一次我就在大阪往和歌山的列車上熱淚盈眶，童年就像被列車一路拉遠距離的首站，而活像女將軍的媽媽，竟能溫柔地把武士護甲反過來承載一顆小孩的心。

世上最初的幸福，就是在所有苦難還未來到，睡醒時嗅到自己的口水味，聽著媽媽肚子裡咕嚕咕嚕的聲音，像架古老火車邊走邊噴著蒸氣。那時，媽媽在車廂中，還在睡。

很感恩，將來有機會把身體的一部份像棉花般塞進這個枕頭裡。

(特約記者：米雪兒) 不少人在初為人父或母時，都會為BB來了感到既興奮又緊張，覺得擺在面前 的，是畢生的挑戰。但若然你本身患有自閉症，這挑戰就更大了，試想你該如何與自己的孩子好 好溝通和相處呢? 住在北愛爾蘭西北部城市倫敦德里的祖迪‧摩洛 (Jude Morrow)，正受到這一大 難題的考驗。

28歲的祖迪，是其中一種自閉症—阿氏保加症(的Asperger syndrome) 患者。他在兒子伊森 (Ethan)出世時，內心充滿掙扎。由於他在自閉症困擾下 ，一直難於向人表達和詮釋自己的感覺，在感官方面又有問題。更糟糕的是，他不喜歡日常生活 受到打擾。
祖迪分享成為父親是一生最大改變在接受英國廣播公司新聞節目訪問時，祖迪坦承自己很難適應兒子的到來。

「我總是在逃避任何改變，但卻無法避免成為父親。我只想知道如何正確掌握將要發生的事情。為此，我往往得花上多個小時，去思考如何做好準備。」他又分享謂:「成為父親，是我一生中的重大改變，那簡直像墮進旋渦裏，日子真的很難過。」

「要照顧初生嬰兒，確實令我感到很為難，我的日常生活受到打擾。但最難受的是，我無法透過望着他的表情，而說出他有甚麼感受，因為我從不會鑑貎辨色。只會一直盯着他，思忖着他是否 一切正常。」

“ 我老是在想，自己一定會 擺脫這病的，但結果卻要跟它共依存。我惟有盡力令自己平靜下來⋯⋯終於可以為自己的病感到自豪。 ”

兒子年僅5歲的時候，已留意到爸爸經常板着臉，喜怒不形於色。後來，祖迪把兒子交由自己的 媽媽照顧。幸而擔當家長的角色，原來有助祖迪接受自己的自閉症。「我老是在想，自己一定會 擺脫這病的，但結果卻要跟它共依存。我惟有盡力令自己平靜下來。如今，我的看法已不再一 樣，終於可以為自己的病感到自豪。」

有感現時坊間關於自閉兒童的資訊十分豐富，但談及自閉症父母的卻實在太少，祖迪決定寫書分 享自己的經歷，並把著作獻給兒子。書名的靈感，更源於兒子向祖母提出的疑問:「為何爸爸總是 看起來愁眉苦臉? 」

對於自己對病情由難於啟齒，變成勇於分享抗病點滴，祖迪這樣說：「我從沒想過自己會談論自 閉症，但如今我感到很高興，因為我想成為自閉症家長的希望之燈。」 (綜合外電報導)

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Autistic dad shares his struggles with being a parent

讓自閉成年人保住工作

懷著對生命的珍惜與愛護，位於沙田基督教道風山叢林，向政府爭取建立墓地安放流產嬰孩，今年四月開始接受申請。天使花園負責人湯泳詩接受訪問時指，要改變的不只是法例和安葬空間，而是在社會不同層面，包括在醫院、職場、家庭中，讓失去小天使的父母，感到被安慰和受尊重。

「無論嬰兒有多小，他們的生命，都是有重量的，與父母骨肉相連」

道風山基督教叢林橋樑與對話部主任 湯泳詩博士

冰冷的產房 溫暖的醫護

「通常我們接到電話是爸爸打來的，泣不成聲，他們沒辦法言說傷痛，也不能向上司明言拎侍產假陪太太」，湯泳詩指，如收到父母求助，通常盡快到醫院陪伴，除了協助處理醫院手續、安息儀式，亦會輔導父母的情緒。

她指接觸過不少產房內傷心故事，其中可能因醫護人員無所適從，亦無指引跟隨，可能會在言語上傷害父母：「試過有醫護人員跟媽媽講，稍後我們會送你到其他病房吧，你知在產房其他媽媽都有新生嬰兒……」。以往不少父母都不知道自己有權領回流產胎兒，最壞的情況嬰兒會被打包棄置，以醫療廢物方式處理，隨著資訊流通和安葬條件改善，醫院情況亦慢慢改善。

亦有醫護人員見到夭折的胎兒，發育未完成頭部生長得不完整，不敢主動讓媽媽抱一下，湯泳詩說：「有時讓父母見到嬰兒最後一面，因為對他們來講，無論如何都是血脈相連，有時BB仍然尚存氣息，如能讓父母與嬰兒有空間相處，儘管是很短暫，對父母來說都是一種安慰」。

她舉例在《ROMA》西班牙電影中，媽媽在產房剛生完，嬰孩卻沒了呼吸，醫生急救完之後，將夭折的嬰孩珍而重之的放在媽媽手中，問道嬰兒叫甚麼名字，讓她們有道別的時間。她相信通過教育，冰冷的產房中媽媽也能在醫護人員身上尋找安慰。

小小生命都有重量 也是父母生命的一部分

訪問之時，道風山叢林還沒正式舉行第一次安放，由於法例所限，未足廿四周而夭折或流產的嬰兒，一直未有合法的「安葬」空間，連「葬」字也不允許，「我們會把胎兒安放在可被分解的竹盒子內，安放在墓園的橄欖樹下，象徵這些小天使們有所陪伴，亦能歸於塵土，在天父懷中安息。」

湯泳詩又解釋，不同周數的胎兒有不同呎吋，所用的盒子有大有小，但條件是可以被分解，回歸塵土，而最重要的是，為他們預備衣服和帽仔，包裹著細小身體和頭部，尤其是頭部在廿四周前未必完全發育。

在道風山上預留了一片土地，栽種著十二棵幼小的橄欖樹，小天使會在樹下安放，回歸安息，上面放置一顆手掌般大小的石頭，由藝術家刻繪上小天使的名字，和父母想留下的說話，橄欖樹下小天使們並不孤單，一起走向天國。「我們相信由小天使被孕育那一刻開始，無論多少周，都已經被上帝看到，所以父母會和小天使在天堂重聚。」

(特約專欄作者陳進英) 兩代人管教小孩子通常有不同的見解，雖然都是出於一份愛，但出來的結果，卻有時帶出，戲劇性的情節，這點正好讓小兒子得了一點「教訓」，亦非始料所及。 我相信小孩子都喜歡吃雪糕這種夏天必吃的甜品，我家的兩個也不例外。

婆婆很懂得討孩子的開心，在盛夏的晚上，特意來探訪兩個孫兒。甫踏進大門，立即奉上他們愛吃的雪糕，這樣的貼心，贏得兩個孩子歡呼喝采。 小兒先嚐雪糕 喜不自勝 饞嘴的小兒子已忙不迭的討吃，婆婆當然第一時間給了他，看他吃得滿嘴是雪糕汁液流出來的饞相，婆婆已笑出聲來。

由於大女兒還未完成學校家課，我的太太便要求她做畢作業才進食。大女兒都是聽話，沒有要求享有弟弟同一待遇。當她完成作業後，媽媽便拿出雪糕讓大女兒品嚐

“ 婆婆已經將雪糕送上小兒子的嘴邊，並笑着說：「這是額外的『恩典』，只是今天才有的，下次沒有啊！」”

小兒子目睹姊姊吃雪糕這「場景」，立即也扭着要多吃一個。媽媽還未教導完小兒學習飲食的「quota」，婆婆已經將雪糕送上小兒子的嘴邊，並笑着說：「這是額外的『恩典』，只是今天才有的，下次沒有啊！」

饞嘴的小兒可能因吃多了冰凍的東西，結果腹瀉了兩天。最大的笑位是婆婆的來電，她告訴小兒子要聽媽媽的說話，不聽的話，「教訓」馬上來了。

(編者按：兩代人管教孩子的方式並不一樣，雖然都源自一份愛，但帶出兩代人相處之道，如何互諒互讓，都是一種的學習。你們也有類似的管教經驗嗎？希望在此分享。)

大家對沈振雄兩名神童兒子的故事並不陌生：長子沈怡謀14歲入讀牛津大學，次子沈詩鈞9歲入讀浸會大學，成為香港學界的「神話」，至今無人打破紀錄。被稱為神童爸爸的沈振雄說，當年得高人指點成功讀書方法，現在兒子們學有所成，他義助家長提升子女讀書，一分錢都不收。

為子女重建自信心  才是讀書成功關鍵

沈振雄出席樂思出版社的活動時，向記者分享教育心得，他說很驚訝香港家長對於讀書和學習有非常嚴重的誤解，例如認為功課多就有助提升學術水平，或考試不合格或低分，等於子女懶惰或沒有讀書天份，這些通通都釀成家長因子女成績不好而吵吵鬧鬧的悲劇。

沈爸爸指自己至今收過300名學生，多數成績徘徊於班中的下游，經過半年艱苦訓練，不少學生的成績都「游返上班第10名至15名，如果堅持下去，學習水平可以超越同班同學最少三年」。他說首要收生條件，是學生必須有基本專注力，小一至小三能堅持專注學習一小時，小四至小六則堅持到兩小時，中學生則要三小時，「無專注力學習時走來走去，又要飲水食東西，我就不收了」。

沈爸爸指，他收的學生有貧苦基層，中產富裕的也有，「去到考DSE (中學文憑試）所有人都是平等的，無論是否名校、以往班上考第幾名都是一樣，眼光應放遠些」，他說父母很多時候不協助子女學習，其實父母自己怕辛苦，亦不認識如何培養孩子的學習自信心：「不是坊間講的自信心（confidence），而是孩子要學識在困難之中自己探索，發現通往答案的途徑，中間的苦苦思索和掙扎，才會學到何謂學習」。

他說這種理念學校老師和補習社不會教，只有父母去協助孩子明白箇中道理，例如孩子做數學功課時，父母陪在身邊先不要作聲，觀察子女解難的能力，「到他行前幾步，停下來不懂，家長給予一些貼士，但不能隨便給答案，重點要讓他自學」，不過他慨嘆香港父母習慣將責任外判給學校和補習，孩子愈來愈大，學業一直沉下來，很難補救。

至於要死記硬背的「硬知識」，例如北京是中國的首都，這種不涉及邏輯性思維，家長可以多告訴子女，但邏輯思辨靠個人能否迎難而上，逆境自強，他以他小兒子沈詩鈞為例，指他試過坐在書桌前、不吃不喝五小時，不憤解不通一條數學題，「當我走過去看看，沈詩鈞立即回頭指爸爸你千萬不要幫我，否則我就學不懂」，他說自己只好退出去，讓兒子獨自面對數學難題奮鬥，他憶述這次是沈詩鈞學習的轉捩點，直言此後他的成績有如「直昇機」般突飛猛進。

即使子女不需要做「神童」，家長亦小心隨意的一句說話，例如「點解不合格」、「考得這麼差」、「你笨」，就一下子摧毀孩子的學習動機。沈爸爸說，普遍學生的考試測驗的壓力，來自平日根本弄不明白學校教的課，到了考試測驗就「爆煲」，所以他提出以下四個學習貼士：

神童爸爸四大學習貼士

最好的教育是「自己教自己」，嚴格遵守四個讀書好習慣：

日日清：放學後，先溫習內容，然後經思考後，在卡上寫筆記。完全明白後，才做功課，不要把不明白的問題累積到考試爆煲

預習：準備明天的課題，遇上不明白之處，記下並於課堂時專心聽老師講解，如還是不明白，要發問

 深度鍛鍊：根基打好後，可追求深度。如數學科，可試做多些難題，如書本上不夠可去書店買練習或網上搜尋

睡足：每日最少睡八至九小時，才有精神每天鍛鍊

最重要是「日日清」，每天要完全理解學校教的課本，甚至預備明天或下一課要教的東西，先從課本自學，不明白就在課堂上舉手問，沈爸爸笑言：「我的學生考試測驗時最得閒、最輕鬆，不會累積問題到學期尾」

如果小學功課太多 神童爸爸建議：轉校！

對於平日功課太多令子女不勝負荷，沈爸爸言出驚人：「功課跟學術水平一點關係都沒有的！如果功課太多我會建議學生轉校」，他說不少校長向他透露，是家長要求功課增加以為會令子女叻一些，他認為這個嚴重錯誤會毀滅學生學習時間。

最離譜的父母：凌晨叫醒孩子陪食夜宵

沈爸爸強調，一開始要做到 習慣＃1 和 習慣＃2 非常艱苦，只要捱過半年，學生就可以應付自如，甚至超越同級同學，「只要搞掂他的學習自信心和紀律，家長之後就不用擔心了，他會自己游」。不過他說見到一些離譜家長，直斥他們變態：「有一名家長自己每晚凌晨一時回家煮宵夜，叫醒全家仔女陪他睇電視，唉我勸過他他知道這樣會影響子女學習，但他不肯改」，所以沈爸爸就只好放棄做這個家庭的教練。

「大多數是家長自己不想辛苦，不願意犧牲一切，只強調細路仔應該開心，開心係咩，就是不用辛苦遇到困難就走」。不過沈爸爸培養孩子的苦心，都未必所有家長認同：「自兒子三歲起我會洗腦，告於他們快樂開心就是解決難題之後的滿足感，所以有難題他們不會走掉，一直解到得為止」，這種神童特訓讓兩名兒子以非常人的成績畢業，目前沈家二子均在美國著名學府擔任教授。

（特約記者：米雪兒）有沒有想過原來做爸爸可以辛苦到一個點，就是「無晒好朋友」？雖然這種說法有點誇張，不過英國一個關注男士身、心、靈健康的非牟利機構最近有調查發現，原來有不少新手爸爸在養育孩子的頭一年，會感到昔日的摯友逐漸流失。有關情況令人關注。

事緣做爸爸可說是人生重要轉捩點之一，在倍感喜悅之餘，壓力亦同時增加，正需要家人和朋友的大力支持和關心。據英國《獨立報》報道，Movember Foundation於今年6月10至16日「男士健康周」(Men’s Health Week) 前，訪問了約4000名來自英國、加拿大、美國和澳洲的爸爸，了解他們的社交聯繫，尤其在他們成為爸爸後，其社交生活受到甚麼影響。

初為人父1年 獨到無朋友

結果發現，兩成受訪爸爸表示，在初為人父的首12個月，身邊好友變得愈來愈少。而自稱連一個摯友都沒有的受訪爸爸當中，有33%感到壓力增加不少。表示有同感、但身邊至少有一名老友的受訪爸爸，則有23%。

調查又發現，23%的受訪爸爸在初為人父時感到備受孤立，年輕爸爸承受的壓力則更大。18至35歲受訪者中，約40%表示更易感到被孤立，聲稱有同感的55歲或以上受訪者，則只有11%。

調查報告同時指出，友誼的質素對新手爸爸來說，十分重要。事關對友誼感到不滿的爸爸，較難妥善處理壓力。他們容易覺得身邊沒有人關顧自己，倍感孤單無助。

Movember Foundation行政總裁奧雲‧夏普(Owen Sharp)坦言: 「榮升爸爸可算是人生最佳回報之一，但外界卻往往忽略了初為人父所面對的挑戰到底有多大，尤其在精神健康方面。而我們的研究，正正反映了摯友的關顧，能起着緩衝作用，幫助爸爸應對壓力。因此，男士們在有了孩子後仍能與好友共聚，的確可以重新得力，這對自己以至整個家庭都有裨益。」 (綜合外電報導)

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Growing number of men lose close friends in the first year as fathers

特首林鄭月娥早前接受訪問時以關愛孩子的母親自比，今天這位「母親」向每一位市民「真誠道歉」。 身為父母，對於應否向子女道歉這一個問t題，往往有內心的交戰。其實，父母道歉與否對親子關係相當重要，《風新聞》請來註冊心理學家程衞強為大家講解。 

傳統的教導，父或母的角色是一家之主，子女必須服從父母，但聖人也有錯，父母做錯了應否向子女道歉？程衞強認為，父母的道歉是身教的示範，讓子女明白甚麼時候需要道歉，包括令到別人在物質上、情感上及肉體上受到傷害，就要作道歉。

他說： 「道歉是一個有承擔和責任感的表現，是小孩子成長中的應有態度，這個身教讓孩子學習到日後做錯便需要道歉。」

舉例說，小朋友在地上玩積木，父母路過時不小心把積木踢倒，跟小朋友說：「對不起，我不是有心的，我們一起再砌過。」小朋友才感受到父母的真誠道歉，因為此能夠表現出明白對方受傷害的心情，同時提供解決或改善的方法，這是一個勇於承擔責任的身教。

真誠道歉具備哪些元素

對與錯有時很難分辨，當情緒受到傷害，正是需要跟小朋友道歉的時機。 「有時未必父母先做錯，反而是小朋友做錯後，父母過於激動而給孩子大聲責罵，令到小朋友在情感上及身體上受到傷害，父母應為此道歉。另外，物質上的傷害，如無心之失弄髒孩子的東西，都應有道歉的行為。」

他重申，道歉包含幾個重要元素：

言語表達：「對不起」比「不好意思」更有誠意。

複述事情：剛才的行為如何影響對方。

表現同理心：說出自己如何傷害、嚇親而令對方出現負面情緒。

改善方案：表明自己下次會做好些，如說話時會溫柔而代替大聲。

安撫行為：父母與子女握手、擁抱。

他提醒，父母在道歉時毋須向子女強調 「我是為你好的」，「我真係好緊張你」，免得道歉變成為自己辨解。亦不應包含子女的負面行為，例如跟子女說：「你於不讀書、你不聽話，所以我才會這樣對你」。要知道，道歉是自己做錯事的承擔，而不是一個遷怒或指責別人的機會。 如父母拒絕道歉，既會傷害親子關係，也會成為孩子的壞榜樣，子女誤以為做錯事只要默不作聲都不成問題。 

他又指，適時的道歉也是重要，可盡快緩和兩方的負面情緒，若然過了很久才道歉，便無法達到道歉的即時效果，甚至乎許多小朋友會牢記父母拒絕道歉，最終他們的父母成為道德教育的反面教材。

愛要及時，道歉也要及時。