若孩子對某事物有興趣，一定會鍥而不捨學習求精。

咱們做父母的常說：「成人世界是個殘酷的競爭世界。」不是你輸便是我亡，不是你出局便是我被淘汰。但萬沒想到，咱們的下一代，已提早步入這個競爭世界之中。

孩子入小學後，面對那一張接一張排山倒海而來的參賽表格，只有兩個抉擇：參加，還是不參加。若樣樣都參加，哪有時間練習？但若順從孩子意思，對任何比賽均可免則免，那豈非縱容她去「逃避困難」？然而，道個準繩又怎樣拿捏？

試過有趟，慫恿孩子參加游泳比賽，雖然明知她連游廿五公尺自由式也很勉強，但仗著要她學習「明知不可為而為之」的勇氣，便千方百計游說她下水。那日比賽完畢，孩子依然興高采烈訴說她「包尾」的經歷，及喝了一肚子游泳池水的慘況。自己卻反省到若單要孩子為參賽而參賽，她甚麼也不懂，所以都是「馬馬虎虎」地參賽，「符符碌碌」地完成，完全沒嘗過「真正」的勝利與失敗。最終，她只會對任何事都一樣草草率率，無可無不可。

及後，痛定思痛經過六年的摸索與觀察，終於領略到面對比賽的一些要訣：

一、從孩子有興趣的事物或運動做起。若孩子對某事物有興趣，一定會鍥而不捨學習求精。

二、為孩子尋找合適的教練（師傅），但不是那些自誇教出的孩子可以拿多少冠軍那位，而是那些真正熱愛孩子，愛與孩子溝通，並對某事物（或運動）學有專長的人，才能成為真正影響孩子生命的師傅。

三、讓孩子習慣定時參加訓練，並鼓勵他無論多辛苦也要堅持，並在孩子表現進步之時，給予適當的鼓勵，如「你的姿勢準確多了。」

四、待孩子的技術達到某程度時，才讓他參加比賽，讓他可以與實力相若的對手比試。如此，孩子可從勢均力敵的比賽中，明白技術與運氣，體驗別人從旁打氣（或嘲笑）等種種因素間錯綜複雜的關係。實力太懸殊的，如只會打「滴滴仔」的碰上「左攻右抽」的對手，大家也不過癮，沒甚麼比賽的味兒。

五、最後，記得教導孩子學會輸，學會怎樣打一場漂漂亮亮的比賽，學習甚麼是「雖敗猶榮」。那麼，他離勝利的日子便不遠矣！

人大了，有時習慣了同桌而無話，尤其是面對爸爸。想跟爸爸談多一點心事，又怕說了大家也不了解？因為人大了，好像又明白當年的那個爸爸多一點，但他現在又比那時再老一點，他現在所想的又是否跟當時一樣？好像捉迷藏一樣，你追我躲，將來還有沒有機會好好再互相認識一下雙方嶄新的自己呢？這本書最大的目的就是讓我的爸爸媽媽去了解我，看我如何超級極端婉轉迂迴地跟別人談我爸媽……

面對不多話的爸爸，雖然只能表達那麼一點點，但實際上書寫卻是最可行、最自然，甚至最有意思的做法。

所以，我非常希望用我的文字為爸爸看似平凡但堅毅、頑固卻溫柔的生命，畫一幅「到此一遊」，相信這是我能夠為他做到最棒的事。

談父愛大家總會想起《背影》裡面的橘子，而要說我跟爸爸之間最有代表性的一件事，卻是大家樂雜扒餐事件。我愛死了這段童年小回憶，地點是在炮台山城市中心商場二樓的大家樂。

「那些年」的八十年代，是阿哥家姐連想吃個麥當勞都要推我這個孻仔去爭取的年代，每天要是能從雪櫃裡拿到汽水喝已算夢想成真，能到外面餐廳吃餐飯更只有買馬中獎時。在經濟開始起飛的大時代，節儉過後而獲得的小小享受是多麼美好，那時我們家還有五個人，不對，加上嫲嫲是六個人。那時我的現實世界裡還未嚐過死亡的滋味。

在這前設之下，吃大家樂是一件多麼驚天地泣鬼神的事，我上學前也未試過到大家樂吃晚餐，那些一式一樣整齊排列的四人檯，開闊光猛的氣氛，還有先看菜牌膠版買票付錢再排隊拿食物的方式，對於一個十歲左右的我是多麼的新鮮。

看著菜牌喜歡點甚麼就點甚麼，我反而不懂得選擇，小朋友從來只有被選擇，沒有真選擇，一旦給予自由就像有先天選擇困難症的人般無從下決定。

我記得點了焗豬扒飯，老爸很直接就選了鐵板雜扒餐，儘管我跟其他小孩一樣，不懂選擇但卻對自己的選擇充滿信心（是小朋友的通病嗎？）。焗豬扒飯沒有問題，但是鐵扒吱吱作響的效果，已經斷定豬扒是勝不了雜扒，而老爸卻厲害地一眼就看穿小兒子的心：

想得到別人那一份，卻因為倔強而不作聲，心情由天堂跌落地獄的感覺（這也是小朋友的通病嗎？）。

這時候，爸爸問：「你想食雜扒？同你交換啦。」

天呀，塵世間最美好的就是還未開口，事情就按著你的心意去進行，還要是即時，還要是爸爸，有甚麼感覺比起爸爸完全明白我的「想要」更好呢？

再來，我們進行一個看似神聖又隆重的儀式，爸爸親手從阿拉丁神燈般的器皿中倒出醬汁，然後我們合力用餐紙把從鐵板反彈回來的汁液一一擋下。難得有機會用刀叉整塊地吃牛扒，還有從未如此美味的黑椒汁薯餅，時脆時腍，滿足的不止是口腹之欲，而是爸爸的一份寵愛——將最好的留給我自己。

時隔多年，當連薯餅都從鐵板上消失了時，我仍然記得一張檯兩邊，180度大逆轉，將我生活遇上的豬扒轉成雜扒。正宗「你哽唔落，佢就會哽咗佢。」

易地而處的最強後盾就是我老竇。

撇除政治不說，相信不少人兒時都有偶像。幼兒時，我們的偶像是爸爸媽媽、兄姊或老師，長大一點便是明星或歌手等，我的女兒也不例外，她是一個標準韓迷。

站在父母的立場，我們不會阻止，作為爸爸的我可能出於「妒忌心」，雖然看見女兒房間，整整兩幅牆壁上，貼滿了偶像的照片，看見如此「壯觀」的場面，心裏只好暗自「飲泣」，慨嘆老爸的地位，一去不復返！

女兒開始踏進青春期，開始轉換藝人作為偶像，這是無可厚非，證明女兒長大了。我做爸爸會讓她有自由意志去選擇自己喜歡的東西，這樣她才會快樂，才會對生命、對成長有期盼；當然我也會跟她討論甚麼是「適可而止」，甚麼是不會影響學業等等。相信女兒會有適當的選擇。

女兒的偶像相信會隨着年紀而改變，甚至可能將同性偶像視為模仿的對象，如衣著打扮等，異性則視作擇偶的條件等等，但無論如何，不希望女兒有心碎的一天，為了偶像的「行為」，而推翻昔日的欣賞及愛，今天甚至怒碎珍藏的CD及相片！

（編者按：當看到網上有歌迷怒碎珍藏已久的黑膠唱片，都會為他們「心碎」。偶像也只是一個人，他們有自己的感情和想法，雖然「喜歡」是會將歌藝與行為綑綁在一起，但憤怒時是不講道理的，所以當有偶像離婚、出軌等事件，歌迷便會傷心難過，甚至有過激的自殺或自毀行為，當一切雨過天青，又會有不同的看法。）

作者：靜靜（專業調解員）

編按：《合久必婚／分》以真實的家庭故事為本，並由資深家事調解員協助撰寫，期望讀者透過瀕臨離婚的男女關係，或破裂家庭的故事，學習與至愛相處之道。為保障當事人私隱，文章描述的細節或經修改，並以化名代替。

華基與小菊在國內相識，隨即結婚並帶小菊回港生活，十年婚姻並未迎來小孩子，卻迎來了離婚的決定。

這是一段相當典型的男尊女卑中港婚姻，當二人來到我面前，需要透過調解處理離婚協議時，那種權力不平衡更明顯。

「你值咩錢？由大陸嫁落黎你從冇做過野，憑咩分我身家？」類似的說話，在調解過程已數不清有幾多次從華基口中說出，無論是單獨會面還是夫婦共同會面都一樣，無阻他的理直氣壯。

小菊是一位出嫁從夫的傳統中國女性，由嫁進丈夫家門起，十年來盡心盡力持家，照顧家公家婆，雖然沒有工作賺取收入，但若沒有這位太太，恐怕丈夫也無法安心工作。最「有情有義」之處，還要數她的「忍耐力」。這十年婚姻中丈夫無數次的婚外情，起初小菊睜隻眼閉隻眼，十年過後才終於忍耐不住提出離婚。

丈夫絕對強勢，妻子只管哭哭啼啼，調解一直膠著，問題明顯出於「權力不平衡」。但要如何突破這已持續十年、牢不可破的權力關係呢？

轉機發生在某次共同會面，我看著哭成淚人的小菊，終忍不住問華基：「我估你一生見過不少女人，但有多少個能為你流那麼多淚？這些眼淚是真是假，我相信你是有能力判斷的！」我請華基去思考，假如面前這位妻子果真只為錢而在此糾纏，那些假眼淚為何還要流？反面到一個極致，據理力爭就可以，已沒必要做戲。

意料之外，華基沉默了。他意會我所指，他知道小菊流的都是真眼淚。收不到錢只會生氣，在關係中受傷才會如此流淚。

由這轉捩點開始，華基收起了強勢的態度，最後雙方順利簽下和解協議，毋須對簿公堂。

小菊為家庭付出了大半青春，終於對這段婚姻失望離場，想為自己爭取，卻又過於柔弱。而華基的強勢，基於多年來婚外情的女性都是為利益而接近他，以致他看女性的價值觀可能扭曲，太太的地位差不多像是一個打理家務的「工人」，而不視妻子為十年以來共建家庭的「伴侶」。因此，當我為華基澄清了這位有情有義的妻子與他的婚外情對象之分別時，他也重新審視自己對離婚處理的態度。

調解員其中一個主要任務，正是為這種不平衡的權力關係中，引導雙方看到對方也是人，也需要被尊重，從而為他們找回一個平衡點。

你第一次知道自己口水的味道是甚麼時候？是在枕頭嗎？可能第一次是有顏色又有氣味，然後往嘴角用手一抹，嗅一嗅，再把頭埋進枕頭，又嗅一嗅，發現是同樣的氣味，那時才懂這是你的味道，就如不少人留著小時候的BB被，盡是自己的口水味與體味。

我的「BB被」就是媽媽的肚皮，我首次知道自己口水的味道亦是在媽媽的肚皮上，就如《知魚之樂》裡「我知之濠上也」，是一種直接感應。自我出生後，媽媽就沒有在國貨公司工作，多少是因為我，她才變成全職媽媽。姊姊跟哥哥都是外婆湊大的，但我卻是在媽媽三十五歲時開始一手湊大。

尤其在夏天時，睡在冰涼但會夾到毛髮的竹蓆上，開著風扇，媽媽的肚皮在午後陽光斜照下，就是世上最舒適的枕頭。

偶然我還會專注地、緊貼地，聽她肚子內的咕嚕咕嚕聲，那是我腦海裡最為溫馨的時刻，媽媽在睡我也在睡。最有趣的是，媽媽不是甚麼兒童心理學專家，她只是簡單地讓我跟她做相同的事。

回想這種能感受到心跳的距離，就算是在我離開家的日子，家一樣很清晰。有時就算在旅程上，也會觸動我。有一次我就在大阪往和歌山的列車上熱淚盈眶，童年就像被列車一路拉遠距離的首站，而活像女將軍的媽媽，竟能溫柔地把武士護甲反過來承載一顆小孩的心。

世上最初的幸福，就是在所有苦難還未來到，睡醒時嗅到自己的口水味，聽著媽媽肚子裡咕嚕咕嚕的聲音，像架古老火車邊走邊噴著蒸氣。那時，媽媽在車廂中，還在睡。

很感恩，將來有機會把身體的一部份像棉花般塞進這個枕頭裡。

(特約專欄作者陳進英) 兩代人管教小孩子通常有不同的見解，雖然都是出於一份愛，但出來的結果，卻有時帶出，戲劇性的情節，這點正好讓小兒子得了一點「教訓」，亦非始料所及。 我相信小孩子都喜歡吃雪糕這種夏天必吃的甜品，我家的兩個也不例外。

婆婆很懂得討孩子的開心，在盛夏的晚上，特意來探訪兩個孫兒。甫踏進大門，立即奉上他們愛吃的雪糕，這樣的貼心，贏得兩個孩子歡呼喝采。 小兒先嚐雪糕 喜不自勝 饞嘴的小兒子已忙不迭的討吃，婆婆當然第一時間給了他，看他吃得滿嘴是雪糕汁液流出來的饞相，婆婆已笑出聲來。

由於大女兒還未完成學校家課，我的太太便要求她做畢作業才進食。大女兒都是聽話，沒有要求享有弟弟同一待遇。當她完成作業後，媽媽便拿出雪糕讓大女兒品嚐

“ 婆婆已經將雪糕送上小兒子的嘴邊，並笑着說：「這是額外的『恩典』，只是今天才有的，下次沒有啊！」”

小兒子目睹姊姊吃雪糕這「場景」，立即也扭着要多吃一個。媽媽還未教導完小兒學習飲食的「quota」，婆婆已經將雪糕送上小兒子的嘴邊，並笑着說：「這是額外的『恩典』，只是今天才有的，下次沒有啊！」

饞嘴的小兒可能因吃多了冰凍的東西，結果腹瀉了兩天。最大的笑位是婆婆的來電，她告訴小兒子要聽媽媽的說話，不聽的話，「教訓」馬上來了。

(編者按：兩代人管教孩子的方式並不一樣，雖然都源自一份愛，但帶出兩代人相處之道，如何互諒互讓，都是一種的學習。你們也有類似的管教經驗嗎？希望在此分享。)

  (特約專欄作者陳進英) 認識我的老友，都知道我會識得「煑番幾味」，不時還會請朋友來家裏試下我的「手勢」。我太太不會煑餸，所以宴客的任務就落在我身上。

我的廚藝來自母親「身教」

早前聽過一個電台節目，講到古代女性的婦徳，其中烹飪同識做衣服都好重要。但新一代女性可能認為「埋首」廚房，是浪費自己的才幹，其後做了人妻，自然廚藝有限！不過我媽媽煑餸很好吃。我雖然身為男性，但識得「煑番幾味」，都是因為受到母親影響。媽媽的「身教」，令到現在做了別人的老公，都深深受用。

或許許多人都會說自己媽媽是烹飪高手，我也不例外；隨便一說，都會講出幾度餸菜，令自己「讚好」(like)！回家吃飯時，媽媽一定煑了些她的拿手小菜。踏入門口時，見到枱面已擺着一碟碟的餸菜，望見已經垂涎欲滴，香味直奔鼻蕾，當食物送進嘴裏，那份滿足感，便在口腔裏打滾。她的廚藝了得，造就今日我的「成長」，身型高大健碩！

媽媽的「住家飯」幸福滿心中

每當過時過節，媽媽為了顯示她的「重要性」，會煑些大家一致認為最好吃的餸菜，例如香煎雞翼、蘿蔔炆牛腩及認為簡單而殊不簡單的蒸水蛋。這些餸菜，令到一家人閒談時，間中「回味」一番，亦維繫着我們一家人的感情。不過有趣的是，不要說喜歡這個餸說上多次，甚至由衷的大讚好味道，我們兄弟姊妹肯定會連續吃這個餸菜多日，相信大家都有同感！

(編者按：媽媽的廚藝成為家庭的核心，也是陪伴小朋友成長的「價值」，讀者有沒有這樣的東西分享呢？歡迎留言。)

父親的故事是關於一個很多小孩都不知道父母是誰的戰亂年代。他是在鄉下被爺爺收養回來的兒子，後來輾轉到香港生兒育女。照電視劇演的話，應該講一個千里尋親的故事，然而沒有根的爸爸，卻以超乎編劇套路的方法活了過來。

我問爸：「是誰告訴你，『你是給買回來的？』」

爸：「整條村都知道，只要跟人一有衝突就會拿你的身世來講：『你只是買回來，你不屬於這裡。』」

爸爸曾說過，怎樣的出生就有怎樣的回憶。就算是很有錢的人，凡是收養的，都不大願意捐錢回鄉。相反，本地人就算環境怎樣不好都熱心捐錢回鄉。

嫲嫲從小不打也不罵爸爸，因為不識字，就任爸爸去玩，至六十年代偷渡，爸爸坐漁船換舢舨在筲箕灣淺水的地方上岸，爬上山，然後十幾人躲進七人客貨車，最後達陣就到了有電車軌的地方。

初初在福建中學還讀了一年中一，但因經濟環境輟學。後來又奀又瘦的爸爸就到了五金鋪打工搬鎖，一個木兜裝滿幾十斤鎖要兩個人才能抬得起，由地下搬上四樓，十幾歲一個小孩子真的搬到嘔血。

香港六七暴動的序幕是澳門暴動，爸爸剛好學師的住址在新馬路，他學滿師離開後，不久那裡就成為一探頭會被子彈射中的地方，而這些危機都與爸爸一一擦身而過。

到跟師傅學打金時，他總算捱過了最窮困的日子。當時的香港十分熱鬧，幾經辛苦來到香港的，不論男女老幼都勤力做工，祖籍福建的婆婆們尤其見稱，每天早上六點在北角碼頭用繩索攔著人維持秩序，那些等上船過海工作的人「排山倒海」而來。大家每天一醒來就坐船向著新蒲崗、九龍城及觀塘的工廠進發。

東邊的工廠加完班，又去西邊的工廠加班，賺到錢便寄回鄉下。上海人以資本家身份來港發展，其他外省人就提供了源源不絕的勞動力。以勤奮見稱的香港人就是如此地製造了一個又一個經濟奇蹟，與今時今日的內地一樣，勞動力就是經濟潛力。

那時是一個人做兩三份工的年代，只有工等人，就連介紹人去工作都有收入。當時工作就已經是歡樂時間，一班人同工作同休息同娛樂，很多小型足球隊都是這樣誕生。到今天爸爸跟這班人依然相約到茶樓見面。

辛勞而快樂就是年輕的寫照。

一般學徒洗衫煮飯一、兩年後才開始學藝，慶幸爸爸遇上好師傅，每天都帶他到茶樓吃飯，白粥油條一元五角，能夠幫手賺錢自然有好待遇。資源短缺，倒過來就是講求信用的年代，當年打金師傅可以開支票就把一、二兩黃金借回來工作，有材料才可以造首飾，但爸爸的師傅卻欠下金債，避債澳門，而爸爸就成為債主及顧客最後的線索，至此，爸爸唯有逐步自立門戶。

做學徒時得連續工作十四日，每晚至十一點，一個月十五元薪金，師傅就三百元。到後來爸爸獨立起來，終於每個星期都有假期，結婚時，月薪已起碼有八百元，當時的銀行經理都是四百元月薪而己。

在爸爸的言語間，我感受到他年輕時的幹勁，在子女面前，他絕少埋怨。我想在他心裡有很多「應該」：應該怎樣當個兒子、應該怎樣當個父親、應該怎樣當個一家之主。爸爸的一生都在學習肩負起責任，誰是他父親誰是他母親的問題，他絕少再去問，反而他用實際行動去回答了這些問題──做好自己應該要做的事。

一個沒有根的人，他就把自己當種子，給其他人去收成，這就叫做勇氣。

(特約專欄作者陳進英) 有一個晚上，當我回到家中，大女兒急不及待連跑帶跳的來到我面前，興奮地說：「我默書100分」！這時我連忙誇讚她：「做得很好，你這麼開心，我們也開心。」趁機誇讚大女兒一番。

後來太太告訴我，大女兒這天放學回家，已將自己配受讚賞的事，告訴媽媽後，已獲得媽媽的讚許，並很早完成家課作業，之後又幫忙收拾；陪弟弟玩耍。整個晚上情緒高漲，一副很「High」的樣子，說話多了。相信是100分的「後遺症」，陶醉在誇讚的氛圍中，歡喜得很！相信大女兒晚上定必有個甜蜜美夢。

我和太太都不是「望子成龍」的父母，不會強迫她努力讀書，只想培養她有獨立的思考能力及自信心，這樣便可以了。在子女求學的過程中，我和太太都會有適當的鼓勵，誇讚是其中一個方法。看見大女兒當天的表現，明白她的開心感受。

沒有人喜歡責難，在管教的過程中，適當的「讚賞」是必須的，但過程中我和太太都沒有用禮物來「鼓勵」她，因為我們明白讚賞才是重要，比起金錢物質更能感受到父母的愛。

(編者按：父母很多時用了禮物或金錢代替了父母的讚賞，甚至等同父母的「愛」，及後更成為父母與子女間的等價「交易」，禮物與誇讚雖不是等同，但如何取得平衡，才是父母管教的智慧，讀者在這裏可以分享你們的意見嗎？)

孩子的路，是要靠他自己雙腳走出來的。我們的角色，只是同行，而不是「代行」啊！

每一個孩子，都有一條自己要走的路。

孩子年幼時，我們要教他學行，教他知所進退，避過險阻；年紀逐漸長大，就要放手，讓他一步一步走自己的路。然而最難放手，也是這個時候。一位媽媽憂心忡忡走過來對我說：「我十二歲的兒子說將來要當廚師。」我連忙問她心底的反應。

「當然不想。」

「為什麼？」

「我跟先生都覺得當廚師沒出息。」可是，如果兒子真的有興趣，為什麼不讓他去試試？說不定可以當上第一流的廚師呢！說了一大番的話，看到她仍面有難色。這種面容，竟是如此似曾相識。

仍記得多少年前，那個風雪飄散的晚上，念大一的我與媽坐在一中國餐館內，討論著類似的問題。我告訴她自己不是念理科的人才，最好趁大二這年轉到音樂或是文學等科目。母親聽罷，臉色驟變，對就是這副面容了。那大概是每一個愛兒心切的父母親，面對孩子那「不怎麼樣」的抉擇時常見的不悅之色。

唯一不同的是，父母是告訴了我當作家的出路會很艱難，也阻止（結果我念了數學），但兜兜轉轉了十多年，我還是走回自己的路，當了編輯，也出了書。我把這故事原原本本的告訴那位母親，她聽了似懂非懂地點點頭，然後說：「孩子只有十二歲，是否讓他多學習不同的東西，擴闊他的眼界？」對啊，孩子年紀怎麼小，讓他試試不同的興趣，也讓他學學烹飪嘛！

「這……試試也好！」目送她帶著寬容離開的背影，我心暗暗默禱，盼望她能放手，讓孩子踏出自己的第一步，廚師也好，律師也好，讓孩子順著內心的熱切去追尋吧！即或反對，也可以婉轉民主一點。像我見過的另一位媽媽，兒子一直告訴他要當巴士司機，她既不贊成，也沒反對，只鼓勵他多立幾個志願，孩子真的照做了。直到今天，當巴士司機不過是他五個宏願中的一個而已。

這個方式，豈不比硬說「沒出息」來得有商量的餘地嗎？

孩子的路，是要靠他自己雙腳走出來的。我們的角色，只是同行，而不是「代行」啊！