不是對手，而是朋友：能化對手為友，是孩子成長歷程的一大祝福。

每一個孩子在成長過程中，總會遇上一兩個鞭策他或激動他的對手。他們的身分有時是比賽場上的競爭者，同班的同學，主日學的同學，又或青梅竹馬的好友，甚至是手足情深的弟兄姊妹。

他們如影隨形的跟著孩子，有時比機智能力，有時比愛心順從，比聖經知識，甚至比誰最得到老師的寵幸：

「你知道我讀過聖經多少遍嗎？」

「我這一次考試的分數超高呢！」

「我昨日整天都在練習，準備參加今天的比賽。你呢，怎麼好像不見了你的蹤影？」

作為孩子的父母，看到他屢被激動的模樣，可以說些什麼呢？起初，我是這樣回應的：

「你是否太敏感了？人家只是逗逗你而已。」希望她有足夠證據才定他人的「罪」，但卻沒有認同她的感受。

「要這樣天天面對她的挑釁，也是頂痛苦的啊！」認同了，也不一定能解決。孩子會以為你站在她的一方，埋怨與惱怒仍繼續滋長。獨欠的，是教導孩子怎樣面對這個看似處處與他競爭的人？當他是敵人？普通朋友？競爭對手？還是可以：

一、不是敵人，而是對手：視為敵人，就是化心裡仇恨為力量與之對抗，卻乳養了心裡的苦毒，這是下下之策。我不會勉強孩子與道不同、個性迥異的人交友，但會告訴她，做不成朋友，也可以維持一個點頭招呼的禮貌之交。

二、不是對手，而是朋友：能化對手為友，是孩子成長歷程的一大祝福。記得女兒在參加比賽初期，碰到了一位同門師姐的對手。第一次對壘時，怒目對視，各不相讓。及後至喝茶點的時候，大家交談起來，發覺彼此個性相投，遂鼓勵孩子與之為友。日後在球場碰面，大家已沒有先前的尷尬敵視，而化為互相砥礪，切磋球技。最近，雙方又再對壘，旁人總說要看兩個對手大決鬥，孩子們對大人的反駁是：「我們是朋友，不是對手，所以誰贏了都會高興！」

三、是朋友，也是敵人：這是最難搞的關係。表面上，人家以為兩個是一家人，或來自同一所教會，或青梅竹馬，然經過處月的磨練，個性改變了，投契不再，卻要常常見面，人前是朋友，人後卻是互不理睬的敵人。「不要為惡所勝，卻要以善勝惡」，為對方禱告呢，這是我對孩子的忠告。即或上帝未必改變對方的個性，但起碼求祂改變自己的內心，不要被這種腐壞的感覺所牢籠。

孩子遇上了對手，若引導得宜，是擴張他生命的境界與涵量的良機呢！

「只有媽媽，即使拿著衣架，深宵還是願意在家中的大廳等候我……」

如果你是大雄，只能二擇其一，你會選擇叮噹（或多啦A夢），還是媽媽？我絕對會選擇那位在我拿零分時就會懲罰我的媽媽。

這個在卡通裡不算討好的媽媽，實際上比叮噹更可靠，因為叮噹把弄完法寶之後，往往除了買到一個教訓之外，基本上一無所獲、原地踏步。而時間其實不等人，在一次又一次錯誤過後，誰拿著手上的杖去守候？或許大雄的媽媽除了責打外，還是下一次的責打，但她卻永不離棄大雄，因為她手中的杖永遠不取命。

最令大雄的媽媽瘋狂生氣的不是零分，而是不把零分告訴她，還用盡一切辦法（包括隱暪和欺騙）企圖蒙混過去的大雄，但這一切到頭來還是會東窗事發。

我的媽媽同樣嚴厲，所以我小學時最怕的就是英文的UNSEEN DICTATION（課外讀默），作為一個考試機器又不喜歡看課外書的我，每一次都慘淡收場。而最令媽媽煩惱的是，看到不及格的分數，明明非常不高興，卻又因為是沒有辦法準備的關係，想罵也無辦法罵，「條氣唔順」，當時就會瀰漫著一種高度戒備的氣氛，這個時候千萬不要犯任何錯，要不然就是「洩漏煤氣遇上㩒鐘」——爆炸。 懲罰帶來的恐懼會打擊人對關係的信心，以為對方責打自己就代表不與我們同在。人無論多完美，還是會一路犯錯直到死為止，而只有媽媽，即使拿著衣架，深宵還是願意在家中的大廳等候我，長大後我才在恐懼懲罰以外，明白你的杖、你的竿怎樣安慰著我。

（特約專欄作家：陳進英）大女兒今年9歲，過去一年她還是上YouTube ，搵一些兒歌聽而已；但不知何時，已經長大了，不再扭着爸媽，陪她聽兒歌，取而代之便是「韓風」，満房間都是韓國歌手的照片。為了令網上的音樂視頻有最佳視聽感受，她的慾望「潛能」可以去到幾盡呢？這個讓身為爸爸的我，很難想像。

女兒迷韓風，不論YouTube及Spotify，都已掌握有關的搜尋及免費使用技巧，然後有一天還親身示範給我看，她已經研究到將chrome casting接駁到電視及soundbar等。今個暑假，她已經開始全天候影音視聽享受。

“ 懷疑有「在外勢力」支持 ”

雖然這些電子產品的接駁技術，對她的爸爸來說，一點也不困難，但在爸爸仍未在家中開放此等技術及教授技術給她前，她竟然自己可以摸索得到；這樣子令我這個爸爸開始懷疑，是否有「在外勢力」支持？小女為了要極視聽之娛「高度接觸」韓星，極有可能是向家人以外的同學學習，或交流得出的心得。

身為姊姊的她，為了再令她的韓風發揚光大，她已經開始向6歲的小弟「洗腦」。
弟弟除了要接受她的影音視聽「廣播」，深怕已未能頑強扺抗；當日大姊姊更將一個貌似性感的女歌手照片，「明益」弟弟地慷慨貼在他房間牆壁上，但弟弟卻一臉無奈的表情，令我與妻子忍俊不禁。女兒啊！你的慾望希望引發你的正向潛能。

後記

女兒成績保持水準，媽媽藉機獎勵，買了她的心頭好 (韓星唱片)。由於女兒找不到弟弟的「認同」興趣，決定不去向弟弟「洗腦」，改向工人姐姐埋手。

（編者按：不要小看9歲的小女孩，當她發現自我的興趣，便會發掘自我的潛能，有教育學者也曾指出，發展個人興趣，與開發自己的潛能有莫大關係。父母不一定要子女只埋首課本，不妨暑假期間，讓孩子認識自我，發掘自己的興趣與潛能。）

 

爸爸是養子，不知道親生父母是誰，我們家原來未必姓許（有人也會因為我的外號LAW少而誤會我姓羅）。爸爸一生也有一個嚴重的身份問題——由他知道自己是由養父母養大的那一刻起，作為小孩子，應該很想知道親生父母的模樣與光景，這是無可避免的。

當你看到自己的長相、神情跟動態，你就是他們像龍珠漫畫裡的合體變身。常常說神按自己的樣式去造人，這個遺傳的長相就是樣式，在人的身上能看到天父的樣式，而爸媽從兒女身上看到自己，反之亦然。

能夠為這麼相似的人作無條件的付出，就是做人的一種無上幸福。

我爺爺（爸爸養父）有兩個養子，我爸是老二，爺爺在我懂事前就過身，然後嫲嫲跟爸媽從內地到香港、再加上我們三姊弟一家六口同住。記得有一次，媽媽為著供養嫲嫲的免稅額而憤憤不平，因為嫲嫲由我爸來供養，但她的大兒子卻要求用嫲嫲的名字作免稅額報稅（而平常卻沒有定時給嫲嫲家用），換作是相隔二十年後今天的香港，這一類無賴早就被放上網被網民鞭撻一番。

但我爸卻順著嫲嫲的意思，讓我的媽大喊「我的媽」，她怒不可遏，火起三丈，媽媽跟嫲嫲之間差不多要開打（當然我媽是家裡總司令，只會動口，不會動手）。我記得爸爸真的在客廳中間像分隔兩位拳手似的，可以想像得到，這事只是冰山一角。

我爸長久以來一直被偏待，所以媽媽才如此替他不值。當然，每個人在不同時候有不同的面貌，嫲嫲雖然積蓄不多，但過時過節還是會給我大利是。有時候老人家的不講理可能跟小孩子的「扭計」沒有分別，分別是我們覺得可愛與否。

「孝順」兩個字，孝不艱難，順不容易。要順就是放下自己的旨意，有人可能覺得爸爸是愚孝，但孝順從來就是愚孝，只需按著對方的心意行就可以。

有人因缺乏而感恩，有人因富足而厭棄。我爸爸十多歲就在澳門學師，一路為生存而成長過來，睡地板、抵寒流，但還是有小時候的精彩，「盲樁樁」通山跑，像大衛對歌利亞一樣用椏杈彈小鳥；還有年輕的美好，跟媽媽拍拖的片段可都是有圖有真相。如果我們只記住苦澀的話，世界也會被弄得只餘下黑白灰。

我第一次目睹認識的人離開，就是嫲嫲，爸爸哭得超慘，好像小孩子一樣不能自控。我想爸爸內心的那一個小孩，本來就沒有爸沒有媽，那麼養父母的離開是否也會把最後的血脈關聯都抹去呢？

若一個人是無根的，他到了這個時候，才真真正正成為許家的第一代。

（特約專欄作家：陳進英）我與太太堅持生第二胎，其中一個重要的原因，就是聽到大女兒的訴求；而我們夫妻都認為如果她多個弟弟或妹妹，可以互相陪伴成長，兩個孩子可以分擔壓力和負擔，做父母心裏也會舒服一些！

如果是一個孩子，那孩子的壓力肯定也特別大，即使孩子再聽話，也不能整天伺候久臥在床的老爸、老媽，畢竟結婚之後也有自己的家庭，這些都是特別現實的問題。況且我們夫妻都喜歡小孩，生多個也是時候了！

前傳

那時，大女年紀尙小，只得她一個時，身邊又沒有人陪伴她玩耍。
她便是喊：「我想要個弟弟呀⋯⋯」
我回答她說：「弟弟或妹妹是無得揀的，但你可以祈禱求天父的！」

後來當妻子懐了孕，再確定是弟弟後，女兒卻「扁嘴」說：「我已經改變主意了，我想要妹妹啦！我要換呀⋯⋯」做爸爸和媽媽聽到後，惟有即時「〇嘴」，這個可以換嗎？

後傳

弟弟出世後，大女兒就跟媽媽講：「不如生多個啦，我要做大家姐⋯⋯」對着女兒的不斷改變心意的要求下，我們做爸爸和媽媽的，然後再「〇嘴」，面對這樣「刁鑽」的女兒，我們可以怎樣說呢？

（編者按：現代人都是小家庭，夫妻倆人長期都是零個或一孩子，下一代除了父母親及祖父母輩，就再沒有親戚了；久而久之，我們的家庭稱謂中「堂兄弟姐妹、表兄弟姐妹、姨媽姑姐、叔伯舅父」，都可進入人民歷史博物館了！夫妻想生第二胎或以上，是因為兄弟姐妹多了也可以互相幫助，也可以帶給孩子更多陪伴和心理上的快樂。你們認同嗎？)

觀察螞蟻的動作，是活生生地讓孩子上了「免逆力」的第一課：不怕艱難，永不言棄。

孩子的時候，最常聽到爸媽傳遞下來的故事，就是他倆怎樣在日戰時代，避過戰亂，吃過樹皮充飢，赤手空拳來港闖天下。他們一直苦口婆心教育孩子：日子艱難，要好好努力奮鬥，堅毅不屈，才可闖出一個未來。

這大概是上一代傳授給我們的逆境祕方，言傳加上親身的經歷。我們又怎樣傳授給下一代呢？逆境何處尋？是考試成績強差人意？讓他到野外接受歷奇訓練，給蛇嚇嚇、讓蚊子咬咬？還是假期帶他到窮鄉僻壤探探那些在匱乏中長大的鄉村孩子，然後告訴他：「你看！我們活得多幸福！」

一時的感觸激動，當然可以催生孩子面對逆境的能耐，但真正「免逆」的能力，是來自面對困難坎坷挫敗時，一種依然躍躍欲試，依然不放棄，依然敢於躍出自我極限的韌力。那是依靠經年累月累積的。

仍記得孩子稚年時候，常在家中與她玩「尋找螞蟻」大行動。就是一旦發現家中哪一角出現螞蟻，便立刻跟蹤，有時會故意在牠前面放一塊積木，觀察牠怎樣繞道而行；有時會見牠抬著一塊與自己體型差不多的食物，重甸甸的壓在背上緩行。最有趣的是，無論遇上甚麼障礙，螞蟻大哥們仍是永不氣餒，勇往直前，朝自己命定的目標進發。觀察螞蟻的動作，是活生生地讓孩子上了「免逆力」的第一課：不怕艱難，永不放棄。

當然，我們的「言」教也很重要。孩子是有樣學樣，在日常生活中，我們面對艱辛時是捶胸頓足，高呼「大鑊」，還是冷靜沈著，再分析面對？當年手執他「學遜一籌」的成績單時（也是我們的共同逆境），又是一副怎樣的嘴臉？

始終相信，學習一樣運動或才藝，是為孩子的免逆力增值。因為人生許許多多大大小小的勝負場面，臨陣的緊張壓力，群眾的歡呼或喝倒采，公證裁判的公正或不公正，都是訓練孩子面對將來橫逆的預試。 《AQ》一書提及，逆境反應中有十大要素：競爭力（積極爭取）、生產力、創造力、動機、冒險、進步、毅力、不斷學習、應變、彈性（面對挫折壓力的適應）。培養孩子免逆力，可依這十點起步啊！

媽媽一講，我就明白了媽媽的憂慮，因為日常生活裡本就充滿壞人。如果你從壞的角度去想，一架電車裡面，有五十人跟你一起坐上五個站，其中一個殺過人，三個是劫匪，還有五個是斯文敗類，剛好今天也把別人害慘，然後隔鄰的老太太今早才對媳婦破口大罵，更恐怖的是，這可能不是幻想，是真相，直教人每日都活在恐慌之中。

但是小時候的我還是沒有害怕。

因為媽媽把我放在很安全的地方，是在迷路時還有人帶回家的社區，生活中沒有壞人，最差的那個或許就是我。我小時候做過不少壞事，偷東西、射氣槍、在國貨公司的扶手電梯上拍籃球，失手時膠扶手就把籃球吞噬變了洩氣皮球，超短的扶手急急剎停電梯，還好沒有孕婦及其他人在電梯上，最後害得媽媽要到舊公司賠罪，才能把我帶回家，不必驚動到警察。

還有，偷哥哥的零用錢，然後死口不認，到哥哥發脾氣，又讓媽媽超為難，因為她知道無論何事，也要先相信她的孩子，問題是兩個也是她孩子。其實我也是個很自私的小孩，怪不得在哥哥未生病時，也討厭我。而且我喜歡挑戰媽媽的底線，在驚濤駭浪中找尋刺激，高小的時候，媽媽叫我六點半回家，我偏偏要搞到六點九，看會不會被人罵。

人大了，有好些傷人心的事不會再做，但留下是對別人有一份自然的信任，對媽媽是，對其他人亦然，還看社會，有多少反叛小孩渴望一個會認真罵他們的媽媽。

到了今天，我也還是很感謝那個帶我回家的女人，也感謝媽媽，不是她的基因就是她給我的成長環境，到今時今日我也很感恩自己是個自動地先選擇相信別人，有矛盾的時候才懷疑別人的人。我相信這樣生活是比較少煩惱，大概也是到了今天我也沒有白頭髮的原因，因為「腦」不煩嘛。

（特約專欄作者：陳進英）最近在網上看到一個「史上最強」的素食菜，網友說：「天氣熱，吃麥皮。加萍果、餅乾、杞子 已足。」更即席拍下他的烹飪作品，讓網友品評，隨後引發500多個「表情圖」。不少人回應：
，

“這幾樣東西都好吃，但併在一起，則⋯⋯”
“本來係嘢食，依家真係變左廚餘啊！”
“原本好有益嘅嘢，俾你攪到咁核突！！睇到都唔想食！”

看到這個看似食物的東西，令我想起要好好教女兒煑餸，免得她「餓底」下，煑了一道「史上最強」來。

“教她學做「碗仔翅」這種平民小吃，當教她先用鑊子爆香材料時，她已經受不了要跑逃⋯⋯”

女兒的烹飪技巧當然不是一回事，尤其她的耐性不夠，學了一會兒便掉下鏟子，讓我收拾「殘局」。那天教她學做「碗仔翅」這種平民小吃，當教她先用鑊子爆香材料時，她已經受不了要跑逃，根本學不到我大師級的「真傳」。

我上次都說過烹飪是來自父或母的「身教」，將來女兒是否能懂得煑幾味拿手小菜，那要看她現正是否認真學習。雖然學懂燒菜，不是甚麼女孩子必修的「課程」，但是讓女兒學懂煑餸，才是終身受用，令自己的人生添上快樂的色彩。

我希望女兒快樂、健康成長。天父給予每個人的恩賜都不同，我希望女兒把握每一次的機遇，努力學習，不要輕言放棄。

（編者按：爸爸要求女兒把握機遇努力學習，不要輕言放棄，也是為父的心，不知普天下的父親是否抱持這份價值觀去教導女兒呢？）

信任是世間上最難培養的一種感覺，或者是來自自己的直覺，或者是別人的好意，但是我自己卻有一顆直接相信別人的心（至少我這麼認為），唯有這樣這個世界才有機會是美好的。

小時候，應該是介乎於幼稚園及初小的時候，一家人在超級市場買東西，一陣子就發現媽媽不在身邊，其實我跟媽媽也有拖錯其他媽媽及小孩的前科，雖然那家超市離家不遠，但我還是在收銀處大鬧大哭。比起害怕其他事情，我更害怕媽媽生氣，這本身就是一件很玄妙的事情：迷路，不是怕回不了家，而是怕回家見到媽媽的時候被鬧走失，害她擔心。

在「金魚佬」跟「拐子佬」盛行的八十年代，有一位中年婦人上前問我是不是走失了，要不要她幫忙帶我回家。我不能明確說出地址，只能憑記憶認路，一步一步地確認路線正確，直至到達大廈大堂，才肯定自己找對了路。現在回想起來覺得很奇怪，路是同一條，但跟媽媽一起走時感覺熟悉，跟這個阿姨時感覺陌生。到了門口，阿姨就離開了。所以我一個人在走廊時就開始慌，想像媽媽盛怒的模樣，因為我比媽媽更早回到家門口，這意味著她在外頭找了好一陣子都找不著我，才會回來看我是否回家了。

升降機門一打開，媽媽看到我……

我心裡狂跳……

但媽媽沒有異樣，只是問：「你去了哪裡？知道媽媽在擔心嗎？你自己回來嗎？」當媽媽知道有一個女人帶我回家，就問我：「你不怕這女人是壞人，帶你回家把家裡的東西都偷了嗎？」

我壓根兒沒想過。

那時很盛行獨留子女在家中，而且有些人在夏季就會敲門來說你家的冷氣機不成了，要換雪種之類，我姐姐跟哥哥好像也曾經「中伏」，有人說來換了雪種要收錢之類。 結果，家裡的門訓就是「不要開門給陌生人」。

（特約專欄作者：陳進英）這個月來，社交媒體經常出現的圖片就是遊行；無論是擁䕶甚麼「顏色」的政見，都會旗幟鮮明，理據充分，不容改變。在兩方派系中，又以年輕與年長的較為壁疊分明，所以近來出席親友聚會，談到政治話題，便要格外小心，免得贏了「陣前」，輸了親情。

數日前，太太的親戚長輩邀請出席壽宴，這麼高興的事，自然要「逢請必到，逢到必早」，夫妻二人帶同家中兩小準六時出席。

平日不常見的親戚竟問起政見

坐下不久，手上的熱茶還是燙手的，主家親戚劈頭第一句便問起我的政治立場，並要求我：「你點睇？」平時日子並不常見，在這高興的日子，吃壽宴的場合中，竟然不談近況，卻問起我的政見。

在這喜慶場合，其實不宜談論政治；正如我的大女兒找到志同道合的韓迷表姊，談談歌手的近況，出了甚麼CD才是正路，無謂談道論政，如果道不同，必然大傷和氣，但見他「來勢洶洶」，必然早有立場和想法，心中一想，還是不要胡亂發表意見；不如退一步耍了兩下太極，先讓這位親戚發表意見。

親戚在我承讓下，大抒己見，將自己這半個月來看到的問題，有如江河澎湃洶湧，一瀉而下，我連接下去說的機會也得不到。我見親戚發表過後，態度輕鬆不少，我自己也感到快慰。然後可以入「真·正題」閒聊一下近況，然後，整晚大家都是在笑聲⋯⋯滿載溫馨中渡過。

（編者按：近些星期内，每個周日都出現遊行；社會氣氛都濃罩着條例要撤回，長官要下台；溫馨一家人或親戚的飯桌前，理應享受美食及親情，有傷和氣的政治話題可免則免，所以入正題才是重點。）