孩子為了知道多一點怎去關心貓兒而努力探索求知，是完全不用強迫施壓的。

乖乖是一頭雜種的長毛橘眼波斯貓，七個月大便毫無選擇地被主人送到我們家居留。初來時一臉驚惶失措，好像被送進了地獄似的，幸虧我們以和善的笑容，溫柔的輕撫迎迓，牠的情緒才漸漸平伏，在家裡安頓下來。沒料到，卻讓我們一家扎扎實實的上了多堂愛的功課。

坦白說，乖乖出現以前，酷愛小動物的女兒曾多番問我們有關養寵物的可能，我們都斷然拒絕。一來是怕麻煩惹事（其實，家裡多了一個成員便總會有這個後果），二來是覺得寵物招惹病菌，害得一家人整日臥病在床，就大事不妙矣。可惜，天有不測之「彩虹」，老父知道孫女兒愛貓，特地請求養貓的朋友割愛，我們也在卻之不恭的盛情下收了這份心意。

豈料，生活卻因牠的蒞臨而起了翻天覆地的變化。先是大家都要早眠早起，因為乖乖已充當了公雞的角色，大清早會喚醒全家。其次是留意牠少爺上廁所的時間，大家要懂得迴避，否則鼻子受難。不過，結算下來，還是利多於弊：

一、孩子的愛心多了，對動物的需要敏銳多了

孩子與寵物在日夜相對下，遂成了好朋友，孩子極留意牠的一舉一動，胃口，活躍程度，鼻子是否濕濕的，一見不對勁便會向我們稟報。簡直呵護備至，愛心洋溢。

二、孩子由愛心衍生出來的求知慾是大的

照顧一隻小貓是一門學問，孩子起初對貓類一無所知，至上網翻書，尋根究底追索貓兒的品種，起居飲食習慣，病徵護理等，儼然成了一位養貓專家。孩子為了知道多一點怎去關心貓兒而努力探索求知，是完全不用強迫施壓的。

三、人比貓比「活」了人

女兒是獨生女，貓也是獨養貓，一女一貓，成了家裡的兩個活寶，有時「乖乖」、「凝凝」的喊，會喊亂了。比方說有時會聽到我們喊「乖，去刷牙了！」（其實是指凝凝）這還不止，乖乖每天大清早都會向我們「喵喵」的叫，似在叫早晨。生病的時候，又肯乖乖的吞下斗大的藥丸。這些都是可以向女兒施行機會教育的時機。

有趟，我趁著女兒與貓兒都生病，便趁機向她挑戰：「你看，乖乖多行，把藥丸咕嚕咕嚕的一口便吞了下去，你呢？」孩子聽罷二話不說便把藥丸往嘴裡送，母女擾攘掙扎多年的吞藥丸事件終告一段落。

四、都是乖貓帶的福，讓孩子的交友圈子闊了

孩子養貓，也因此讓她廣結一群愛貓的朋友，她常常把乖乖的照片帶回學校與同學分享，總會收到一兩個愛貓者的迴響。每天貓來貓去的也挺多話題。

五、撫摸寵物有助安撫人的情緒

現在，家裡任何成員回來，「乖乖」都會跑到他的面前，作勢躺下，任人觸摸。無論你那天多勞累，只要一踏進家門，女兒送上香吻，小貓送上毛茸茸的身軀，左一吻右一抱的，甚麼煩憂也煙消雲散了。耳畔響起的，卻是小貓那咕嚕咕嚕滿足的叫聲。有心理學者說過，凡人都有撫摸與被撫摸的需要，有一貓在懷，豈不是都滿足了嗎？

如果你此刻問我養貓有何壞處，想來想去也只有一個，就是牠的毛太多，常常掉得滿屋都是，但比起牠帶給我們的歡樂與滿足，區區毛茸，又算得上什麼！

新口味的食物一定要試一口，吃了不喜歡可以不吃。前者是教她要有嘗試新食物的勇氣，後者是給她有抉擇的主權。

每個人都有自己的一套飲食偏好與習慣，孩子也不例外。但咱們做父母的，卻常愛打著飲食均衡的旗幟，與孩子在餐桌上大戰。

「多吃一條菜吧！不能老吃肉，不易消化的！」

「怎麼只愛『扒』飯不吃菜，那怎麼行！」

「怎麼飯只吃半碗，拼命吃菜？」

總之家家有本難唸的飯桌經。甲家孩子不吃肉，乙家孩子只吃菜，丙家孩子愛吃零食，父母好像只有愣在那裡，甚麼都不能做。

孩子不愛吃，是否一定得迫他吃呢？如果只是「炒蛋」或「荷包蛋」、「芥蘭」或是「波菜」的分別（即只是同類而煮法不一樣，或類別不同），那大可不必。反正吃進肚子裡，都是一樣。有時我會建議那些媽媽，把孩子愛吃的與不大愛吃的菜混在一塊，讓他在「愛屋及烏」的情況下把不愛吃的也一併吃進肚子。不過，對那些愛惡分明的孩子不一定奏效。曾見過一位媽媽，一番好意把孩子愛吃的碎牛肉與七彩的雜菜豆挾出來，只吃碎肉，媽媽也拿他沒辦法。我只有安慰他說，待他交了一個愛吃素的女朋友，準會改變的。

這不是瞎扯，而是事實。孩子的飲食習慣是會隨著年齡與閱歷而改變的。咱們當父母的，最重要是培養他一種凡物都可吃的嘗試精神。這也是我一直對孩子的要求：新口味的食物一定要試一口，吃了不喜歡可以不吃。前者是教她要有嘗試新食物的勇氣，後者是給她有抉擇的主權。

我依然記得，第一次介紹女兒吃牛角包的時候，她看見它的樣子，十分抗拒：「這麼彎彎的包，好難看！」我用盡諸般智慧向她解釋難看的東西，不一定難吃；正如難看的人不一定是壞人。咱們不應以貌取人之餘，也不應以貌取物。及後，還介紹了她認識「臭豆腐」、「榴槤」等其貌不揚的食物。沒想到，前一陣與她到法國快餐廳吃早點，瞄到她居然點了牛角包，追問之下，她卻淡然一句：「人長大了，飲食習慣會改的呢！」說的正是。

不過，老實點說，我也用過一些「不大正當」的手法令孩子俯首願吃的：

「媽，為什麼要吃『矮瓜』（即茄子）？」

「因為可以把那些矮吃了去，人便會長高囉！」

「那為什麼要吃苦瓜？」

「因為把苦吃了去，我們的人生就會甜囉！」

時至今日，孩子還會跟我覆述這些童年的對話，彼此逗笑一番。

「吃，還是不吃」這個問題，如果變成一個親子飯桌上的創意練習，不是更有趣嗎？

懂得平衡的父母，不會把孩子的生活編得密密麻麻，總會為孩子留一點空間，讓孩子在上學溫習之餘，還有偷閒喘氣的空間。

平衡，是一種自制的力量。可用於生活，用於飲食，用於閱讀，也用於交友。

其實，平衡的方程式很簡單，喜歡的與不喜歡的，溫習與遊戲，有興趣與沒興趣的，性相近與習相遠的，都可共存並容。

懂得平衡的父母，不會把孩子的生活編得密密麻麻，總會為孩子留一點空間，讓孩子在上學溫習之餘，還有偷閒喘氣的空間。

曾在講座中邀請在座的父母，把孩子每天的作息時間分成幾部分（以圓形分割式圖示）：睡眠、上學、做功課溫習、吃飯、運動、與家人溝通、娛樂、自由時間等。發現在這個時間分配的大圓上，娛樂與自由的時間佔最少。換句話說，孩子的一整天也跟父母一樣忙碌緊張，嚴重缺乏鬆弛的空檔。

生活的平衡是指溫習有時，遊戲有時；群體有時，獨處也有時。自幼培養孩子可以捧書獨坐，悠然自處的習慣，他就不會整天吵著悶呀悶的，要你來陪了。給他一段自主時間，建議他怎運用（如看一下書，塗一下鴉之類），漸漸他會從十分鐘自主進升至二十、三十分鐘，全然擁有自主的空間。

飲食的平衡是指營養上肉類與蔬菜水果的平衡，也是吃過與沒吃過的食物的比重。孩子很容易偏食，愛吃這個，厭惡那個。所以，在孩子小的時候，我立了一條不成文的規定，不能以「賣相」取食物，要嚐過才決定吃與不吃。為了助長此習，更常跟孩子到超級市場買新產品來試，遂漸孩子也感染了這種愛試新食品的作風。

閱讀的平衡是指一種視野的開拓。一位出版界的前輩曾指點我，喜歡的書固然要讀，但一些不大愛看，不大有興趣卻與世界趨勢攸關的書更要看，這樣才不致令自己困於井底。孩子愛中文書嘛，不妨鼓勵他也看看英文書；孩子愛看科幻書嘛，不妨建議他看看成長的小說。這種逆向式閱讀，可開拓他從截然不同的角度審察事物。

交友的平衡是指交一些與自己性相近的，也與一些性相遠的為友。性近的，自然你說什麼幹什麼他皆舉腳支持，性遠的可能脾性相距，但往往可成為生命中最寶貴的諫友。青春暴風期的孩子，對父母的話大多充耳不聞，但同輩的話卻言聽計從。倘若趁著孩子步入青春期前多加鼓勵，讓熱情魯莽的能遇上一個謹慎的，外向熱情的交上一個內向冷靜的，互惠平衡，孩子自然不會各走極端。

請相信平衡，因為它會為每一個孩子的未來帶來穩定。

若親子間養成開門見山的溝通習慣，孩子事事與父母商量，就算犯錯也不用說謊。

孩子心情不好，回到家，媽媽見狀第一句便問：「你看起來好像不大開心啊？」孩子否認說：「沒事。」

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孩子派了成績表回家，怕被媽媽罵，不想讓她知道，所以佯言：「老師還沒派卷。」

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孩子很想要那新款的顏色筆，便告訴媽媽：「這是老師規定要買的。」其實是自己捏造的託辭。

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父母雙方常鬧意見，媽媽喜歡找孩子談心事，但每次都囑咐孩子：「爸爸若問你什麼，你都要答不知道。」

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以上只是孩子自願或被引導下撒謊的一些例子。每一個謊言的動機都不一樣，但結果卻殊途同歸——破壞人與人之間的關係與信任。

當父母發現孩子有說謊的行為時，應如何面對？

1.事先檢查：檢討自己對謊言的看法，是順口開河愛說便說呢？還是誠實慎言？父母乃孩子生活中的道德典範，說謊父母，自然調教出撒謊的孩子。

2.坦誠溝通：大部分孩子欺騙父母的原因是與他們無法溝通，更害怕受罰。若親子間養成開門見山的溝通習慣，孩子事事與父母商量，就算犯錯也不用說謊。

3.恐嚇懲罰：有些父母知道孩子說謊就大發雷霆，對著孩子怒吼：「你說謊！你試試看如果不說真話，我會…..」諸般恐嚇下，孩子雖然屈服，但可能已挑起他的敵意和戒心。說謊令雙方信任受到重創，如何重建才是關鍵所在。

4.栽培信任：父母要孩子不再謊言，首要培養親子間一種互信互賴的關係。一位母親告訴我，沒有比愛與信任更能融化孩子那剛硬說謊的心，「他知道我愛他、信任他，便不會因為說謊而傷害我。」

5.保護私隱：不少父母埋怨青春期的孩子最愛說謊，那很可能是父母出於好奇(或關心)，進而入侵了他們的私隱空間(包括日記，電話等)也不自覺所致。若父母懂得尊重孩子的私隱，孩子自然不用撒謊來躲避你的追問。

6.留意交友：「近朱者赤，近墨者黑。」是有其道理的。孩子若混在一群視撒謊為等閒事的同輩中，自然覺得說說小謊也沒問題。如果發現有此情況，最好能想辦法讓孩子及早脫離(如介紹另一批朋友給他)。   孩子說謊，父母別慌！這是每一個成長中必經的學習階段。父母只要待之以誠，勸之以恕，孩子自然可以戒掉謊言的惡習。

最有效的德育是一種內在的轉化(internalization)：孩子願意棄惡行善 ，非因父母責罰，或為求師長的欣賞，而是他深深知道，「這是正路，要行其間」。

每到開學時，總聽到不少眾說紛紜的開學片段：「我的學校老師，用了整整幾課的時間解釋幾頁紙長的校規呢！」一位小女孩說。

「我以為我很忙，怎知兒子比我還忙！因為第一天上學就要參加大小不同的會議，如校規會、興趣學會、交功課程度會——」一位雙職母親曾如此說。「我一聽到了下課鈴聲便收拾課本，怎知老師說『你們不是機械人，不是一聽到鐘聲就作出程式反應！』要我們等她吩咐才可「執書包」。」一位男孩苦惱地說。

開學了，類似的故事仍會流傳。為了課堂的秩序，為了讓孩子學習服從，為了維持課室運作的效率，校規與規矩都是必須的。然而，培育下一代最大的目的，除了訓誨他要作一個見到師長叫早晨，頭髮過長要束辮，小息排隊入課室等等的循規蹈矩的好學生外，還有沒有其他藍圖呢？

不少從事道德教育的學者均認為，若以規條賞罰去約制孩子，的確可以令他表現良好(或起碼中規中矩)，然而一旦離開這制約的處境，極有可能「原形畢露」。

最有效的德育是一種內在的轉化(internalization)：孩子願意棄惡行善，非因父母責罰，或為求師長的欣賞，而是他深深知道，「這是正路，要行在其間」，並欣然實踐出來。

曾聽過一個有關德育傳遞的故事。話說有一位父親，為了表達對孩子的信任，每日總會把外衣掛在那固定的衣櫃，衣服的口袋總塞了各式各樣的錢幣，有五元、十元、兩元不等。當兒子向他索取零用錢時，他便著孩子到那外衣口袋掏取所需。至今，孩子仍深深記得那杉木衣櫃的味道，與那份濃郁得化不開的親情與信任，自我期許要更努力讀書，不要辜負父親的厚愛。   為人父母的我們，也該想想，除了無止境的功課，冗長嚴苛的校規外，還有些什麼「口傳」的智慧，德育的寶藏，通過身體力行，潛移默化，留給下一代呢？

除了痛打以外，還有兩個值得推薦的方法。 一是失去特權法，另一是暫時隔離法。

很多父母以為，管教最有效的方法便是體罰，打一巴掌，打手掌，打屁股等，以為孩子一打便聽話。其實，孩子小的時候表面看似奏效，他會立刻停止頑劣的行為，但屢試之下，孩子早生了一種「免逆力」，覺得大不了是屁股受害，早已作好準備，要改善的行為仍是再犯。體罰的方式，我總覺得愈「少」愈奏效。孩子一定記住那一兩次被揍的經歷，使之成為一生的警惕。印象中我只打過孩子一次，到現在她仍牢牢記住，那是媽媽在她說謊的時候感到難過所作的。

只是， 除了痛打以外，還有兩個值得推薦的方法。一是失去特權法，另一是暫時隔離法。通常這些方法可以管治一些傷害他人或不禮貌的粗暴行為，如打人、講粗話、惡意頂嘴、搶他人玩具、咬人、破壞玩具、向他人吐口水等等(但一些情緒上的需要，如無故鬧彆扭、撒嬌或哭泣的行為則不大適宜)。

所謂「失去特權法」，就是孩子如果做出不當的行為，就會暫時喪失一些他喜愛的東西，如不能看喜愛的卡通片，不能買喜愛的糖果，玩具等。記著，特權因人而異，喜愛運動的孩子禁止他去踢球是有效的，但對喜愛獃在家文靜內向的孩子卻全無作用。

「暫時隔離法」(Time Out Solution)則是針對改善二歲至十二歲的孩子的不良行為的有效的方法，在美國極其流行。參考Dr.Lynn Clark著的《暫時隔離法》(心理出版社)一書，簡單而言是在孩子出現錯誤行為的時候，「暫停他的一切活動，將他送入隔離區。」可以公平並有效的幫助孩子改善他的不良行為。但有一些原則必須謹記：

一、只選擇一至兩種不良行為為目標。不能太貪心，一次過要他改善罵人、亂丟東西、偷糖果吃等多種惡習，是不可能的。一次一個目標最好。

二、當不良行為發生時，盡快將孩子送入隔離，可以計時器計時，以一歲隔離一分鐘為原則。

三、隔離的地方必須是孩子覺得無趣又安全的地方(書房、廁所)，年紀小的孩子可選一張椅子為隔離椅，讓他坐在視線以內。

四、實行之先要向孩子說明罰的原因和方式，如「如果你再對媽媽說不禮貌的話，就要被隔離。」向孩子事先張揚。   不過，父母通常犯的錯，不是一氣便打過不停，就是口硬說罰卻心軟罷手，造成孩子變本加厲的頑劣行為，可是父母最難逃避的懲罰呢！

面對孩子屢勸不聽的行為，是有很多方法的，使用時也與孩子的性格氣質有關。

大概是EQ同理心這類題目談得太多了，父母都已學會好好站在孩子的立場，投入他的世界，傾聽他的心聲。

大概也是新聞對暴力父母的報導多了，讓我們以為這一代的父母，動輒就對孩子打打罵罵。

其實，當中還有一群，是對自己家裡那個極度自主任性、頂嘴放縱的孩子溫溫和和、束手無策的。那就是當一個仁慈的母親，碰上一個頑劣的孩子的時候。像那天一位母親問我：「我用盡了那些聆聽鼓勵技巧，兒子還是不聽話，怎辦？」怎樣不聽話？「我叫他做功課，他就是不做不理，還處處頂嘴！」多方詢問之下，得知孩子自少已是家中的霸王，父母都拿他沒辦法。最後，我只問了一條問題：「你有沒有試過罰他？」「打他！不，我從來不打孩子的。」對這位母親而言，罰就是打，除此之外別無他法。

其實，面對孩子屢勸不聽的行為，是有很多方法的，使用時也與孩子的性格氣質有關。與父母關係密切，個性較依賴的孩子，父母一句堅定的「不行」，一個嚴厲不悅的眼神，一道直接具體的命令，可能已經奏效。女兒剛步入青少年期的那段日子，常常要求放學自行回家，老早跟她約定，要在某一個時間前回到家門，如有延誤必須電話告知。就是那個天寒地凍的傍晚，已過了預定的時間半小時有多了，我與菲傭美拉都等得心焦。最後，我甚至冒著北風到街角乾等了一會兒，才見她坐著同學的車子施施然出現。牽著她的手走路回家的時候，我很認真且慎重地告訴她：「一直等不到你回家，美拉姐姐擔心得飯也不敢煮，媽媽更在街頭吃西北風，以後晚了回家一定要先致電……」孩子聽在心裡，往後遲歸的預早通知便快而早多了。

通常父母如果狠心一下，有許多孩子不當的行為是可以容許他試試自吃其果而改變的。比方說，不肯做功課自然會被老師罰，不肯穿衣服身體會覺得冷，不小心收拾書包便會欠帶，又或者不肯吃飯的話就要捱餓的了。父母在苦勸無效，說明後果之後，便放手讓孩子承擔犯錯的後果。孩子也漸漸在這些捱餓，記名的處罰中，學會了他應該學的功課。   記著，一個放任的孩子背後，總有一個遲遲不願施行懲罰的父(或母)親的。

當父母拼命怪責這一代孩子難教時，首先要自省的，是咱們有否臨危按錯了那軟弱無能，任他胡作非為的「緊急掣」。

這個禮拜天，我難得清閒，可以獨個兒午膳。遂以輕快的步伐，踏進那久違的台灣菜館。

甫坐下，便聽到後面一家三口的對話。

父：「仔仔，乖，快點告訴爸爸，你最喜歡吃什麼？」

孩子：「不吃！」

母：「乖啊！告訴媽媽，你最喜歡吃什麼？」

孩子：「你沒聽到我說不吃嗎？」

這時，父親急了，終於拿出一點點威嚴來：「趕時間嘛，快點說啊！」語調也是柔聲細氣的。

這下，孩子逼火了，大發雷霆：「我已說了不吃，你們再問，我就什麼話都不講了。」

我從座位旁的玻璃反射，看到那孩子把父母耍在股掌上得意洋洋的表情。沒想到，父親的反應居然是：「對不起，我不應該多問……」往後，我已不忍心聽下去。

這一對夫婦，使我想起前一陣在講座上遇上的幾位母親。他們的問題都同出一轍：「我的孩子都很霸道，我說什麼他都當成『耳邊風』，怎樣能重建父母親的權威？」

當時，最直接的想法是，香港是否該成立一個防止虐待父母委員會呢！回家把情況跟孩子商量，也順帶讓她來一點內省教育。她聽了，第一句便回應：「孩子的爸媽有問題啊！」

什麼問題？

「他們到底是孩子的爸媽啊，怎麼好像倒過來似的？」對啊，問題就出在這裏，父母親如果沒有好好守護自己的權威，就會弄致父不成父，子不成子的局面。這一代的父母常常埋怨孩子反叛頂撞，卻忘了咱們自己可能是始作俑者。

孩子變得霸道，因為家裏有讓他為所欲為的父母。這幾年情緒教育吶喊得太久了，很多父母只執行了前半截(以同理心傾聽孩子的心底話)，卻忘了後半截(為孩子訂立合情合理的規範)的重要。他們的當務之急，是要奪回父母的主權。

簡單而言，就是做回孩子的父母。孩子的所作所為，表達對父母的不尊敬，如身體語言、說話的惡劣語氣、敵意的眼神，或不瞅不睬的態度等，都需要對之施以懲罰。處罰的方法有很多，比方消減他的權利(如看電視的時間)，或要求他做一些事情(如家務)作補償等。父母只要同心合意，秉持賞罰分明的態度，一次不聽兩次三次地堅持下去，孩子的脾氣總有軟化的一天。

孩子是天使，有時也會化成難纏的魔怪。當父母拼命怪責這一代孩子難教時，首先要自省的，是咱們有否臨危按錯了那軟弱無能，任他胡作非為的「緊急掣」。