「創意的兩大原則是：不加批評與融入生活。所以，最有效的創意訓練方法是與活生生的生活結連。」

閱讀時讀到了這句「勾不到毛巾，只好濕」，竟使舉家雅興大發，作起連串的短句來：
勾不到眼鏡，只好模糊。
勾不到書，只好報紙。
勾不到一百分，只好傷心。
勾不到腦袋，只好溫書。
勾不到「拖鞋」，只好赤腳。
…..
作句的方法很簡單，一方出上聯，如「勾不到考試」，下方便接「只好大玩」。句子的上半截假設了一種失去（或欠缺），下半截則是面對與回應。

那個晚上，一家三口句來句往，興致高昂，但當中卻隱隱地傳遞著無窮的逆境智慧。

當現代父母，赫然發現一本正經叱叱喝喝的教育方式不大管用的時候，善用創意可以是另闢的蹊徑。

等候的時間可以玩「句子」或「成語」接龍，「一飛沖天」接下去是「天地有情」、「情深似海」、「海闊天空」。

又或放眼四周，觀察行人之間的互動關係。是兄妹？情人？一家兩口？叔伯甥姪？

孩子偏吃，只吃芥蘭不愛茄子（即矮瓜）的時候，不妨編一個他愛吃的理由：「吃了矮瓜，就把『矮』子都吃了進肚，人就會長高囉！」

又或亂發問題，引發創意，如「空杯子」除了放水還可以用來當甚麼？花瓶？放零錢？放筆？……

創意的兩大原則是：不加批評與融入生活。所以，最有效的創意訓練方法是與活生生的生活結連。只要你肯花花心思，窗前的盆栽（為那盆植物再命名），或家中的大白貓（想像從牠的角度作角色扮演，與孩子對話：「別學我整天賴床，要好好振作啊！」），甚至一枝筆（「勾不到筆」可以「用手沾墨」寫字）等等，都可以化成創意的橋段。

有創意的家庭，不一定個個都出類拔萃，不一定很會背書，但卻是很愛用腦袋，很愛胡思亂想，活得很快樂。

有人說，創意是「無中生有」，「無奇不有」的混合體。但無論怎樣，總比亂吼亂叫後「一無所有」好吧！

懂得在生活中取樂，人生才會其樂融融。

香港人最怕等待。出門等車子，坐上了車子等交通暢順，停下來吃喝要等位子，有位子又要等飯菜到，旅行要等坐飛機….. ，總之，生活就是連串的等待。大人要等，孩子也照樣要等。等待的時候，孩子會說「悶得要死」，父母會覺得等待磨人。

其實，動一動腦筋，舉一反三的話，等待可以變成一連串老少咸宜的遊戲。以下是一些可供參考的例子：
一、一人一故事：帶孩子到街上觀看行人穿梭來往，是磨練他觀察力的好機會。可以隨意選一個路人，然後替他編一個故事的開頭，比方說看到一位拿著公事包急步疾跑的男士，可以說：「他一定剛從銀行出來，公事包裡藏著祕密的文件，要運送到另一個地方。」孩子可以提另一個說法：「我覺得他是一位好爸爸，因為接到孩子生病的電話，所以急急趕回家。」總之，各說各法，愈多愈好。講完一個路人的故事，可以選另一個。
二、凝望「它」：在等待的地方，一人隨便選一個物體，如一個筆座，然後向另一人盡力描述之，先是概括，再一步一步仔細起來，如「這是文具的一種，圓筒形的，是藍色的，在房間的右邊….. 」讓對方慢慢地猜。
三、玩串聯：你想一個字，然後請孩子想另一個與之有關的字詞。比方說，大人先說「腦袋」，孩子說「想到溫習」、大人再說「溫習想到冷氣」（因天氣漸熱溫習一定要開冷氣），孩子由冷氣想到「夏天」，遊戲就是如此接連下去。
四、美感大測試：在商場的茶樓等位子時，總會逛逛商場，為免撩起覆水難收的購物慾、不妨與孩子化身成審美專家，為每一家店舖的櫥窗裝飾評分一下，又或問孩子櫥窗內的四件衣服她會選哪一件等，測試大家眼光之餘，也順帶看看是否親子連心，連審美觀也一樣。
五、桌上遊戲：只要飯桌上有紙有筆，很多遊戲都可以玩。比方說「猜字」，一人心裡想一個字，先寫第一劃，再第二劃，直到對方猜到為止。也可以圖代替筆劃，是另一種玩法。
六、扮未到先知：每逢帶孩子去一個新的地方，他總會有新的期待。在未到達目的地以前，可以來一個腦袋大震盪，各人先預測一下那地方是甚麼樣子？色系？有哪些店舖？附近有何風景？看看誰猜得最接近。

這只是拋了小小一塊磚頭，盼望能引起大家的玉（或玩耍的慾望）。總之，要訣是「等待的人生需盡玩」，懂得在生活中取樂，人生才會其樂融融。

許多兒時的玩意，甚至自創的遊玩方式，都是花錢少少，歡樂卻大大的。

無聊的時間最難打發。有人睡覺，有人打機（電玩），我卻覺得可以趁此機會，與孩子玩些不用花錢，又可動動腦筋，甚至招來開懷大笑的遊戲。
比方說，玩「猜猜我在想甚麼」。玩法很簡單，就是出題的一方選中所處的房間（或公共汽車車廂、機艙，諸如此類）中一件眼目可見的物品，如櫃子、椅子、海報之類，作為猜估的對象。猜的一方要用一些只能答是或否的問題，進行「盤問」，諸如：
「你選的物品是紅色的？」「是。」
「是正方形的？」「不是」
「圓形的？」「是。」

如此這般，推論下去，直至猜中答案為止。也可以換一個方式，變成「猜猜我在唱甚麼」，以只彈第一二個音作開首，讓對方猜下去。甚至可以玩「猜猜我在寫甚麼」，方法也是近似，先寫心中所想的那個字的第一劃，第二劃，直至猜中為止。這種遊戲不但能打發時間，而且透過提問，還可以訓練孩子思考分析與表達能力。

另一個可以一試，而且愈玩愈開心的，便是「量一量，度一度」。

那日赴京旅遊，三個小時的旅程，與小妮子困在窄窄的機艙內，孩子嚷著要玩「紙牌」，我靈機一觸，便建議與她玩這「量度」的遊戲。先度的是大家的腳，繼而小腿，都是彼此靠攏便立見長短，未幾，我建議難度加增，要量度嘴巴、鼻樑、舌頭，甚至大家的兩隻大門牙。

「怎麼度法？這兒又沒有尺？」她瞪大眼睛問。
「窮則變，變則通。當你甚麼也沒有的時候，就得想想辦法，找把不一樣的尺子來啊！」

結果，在餐盤中找了一張紙巾，用來量舌長嘴闊；孩子很快便有樣學樣，找了一根牙簽，然後叫我張開嘴巴，讓她量量我的兩顆大門牙。我那張大口露出門牙的趣怪表情，逗得小妮子呵呵大笑至前仰後翻起來。

這一代的孩子，最愛嚷「無聊」，喊「苦悶」，於是跑去「打機」，讓感官愈刺激愈麻木。許多兒時的玩意（如拋「馬子」，十字架豆腐），甚至自創的遊玩方式，都是花錢少少，歡樂卻大大的。在我們拼命提倡多元智能教育的當下，也許該是復興這些簡單遊戲的時候了。

每一個積極樂觀的父母，總會適時一點一滴地為孩子存入正面樂觀的情緒供款，讓孩子變得自信積極起來。

吃飯的時候，孩子不小心，把湯碗打翻了，弄得滿桌子都是熱騰騰的湯水。你會怎樣回應呢？

「趕快拿毛巾來，拭掉湯水，否則會燙傷其他人！」關心型的媽媽會這樣說。

「又打翻湯碗！你一直都這樣粗心大意，我多次警告過你，怎知你仍死性不改！」暴躁型的母親會這樣說。

別以為這只是芝麻綠豆的小事，每日一件的累積起來，便構成了孩子長大後對人生的看法：是積極的，還是消極的。

孩子是父母的影子。每一個積極樂觀的父母，總會適時一點一滴地為孩子存入正面樂觀的情緒供款，讓孩子變得自信積極起來。孩子面對困厄或錯失時，父母所展現的反應與看法，便是供款的來源。

假設發生的事件（或逆境）為A（Adversity），父母的看法信念為B（Beliefs），而最終的結果為C（Consequence）。專門研究學習而來的樂觀（Learned Optimism）的美國學者Dr. Martin Seligman認為，父母的那部分「B」是最重要的，甚至可以左右事情的結局。

也即是說，面對困境終日唉哼歎氣的父母，便會調教出提到考試便愁眉苦臉的孩子。而在大難臨頭仍處之泰然的父母，便會調教出面對困難仍氣定神閒的孩子。

更致命的，是父母在烈怒沮喪中所吐出的一言一語，言者或許無心，卻對孩子造成不能磨滅的傷害。特別是那些「從來都是」、「一直是」、「本來就是」、「一定不會變」、「我看穿你就是如此這般」等帶批判決斷的字眼，孩子聽進耳裡，卻刻記在心板上。漸漸，會覺得自己很不濟，一無是處，甚至是父母眼中最不爭氣的孩子。

依然記得，在講座中遇見的那對母女。母親當著女兒面前，向我大數女兒的軟弱：個性害羞啦、自卑啦、不愛與人交際啦……女兒一直低著頭，默不哼聲。最後，我只有把那母親拉在一旁，柔聲細氣地問了她一句：「你覺得孩子為何會變得這樣內向自卑？」

每一個消極退縮的孩子背後，總有一雙「按扁」他的手。

苦，不能一味避免；自找苦吃，是現代父母可以給孩子的一些逆境訓練。

我們常說這一代的孩子比較脆弱，因為他們是在安逸的環境中長大的，未遭戰亂，也不曾經風霜。這只說對了一半，另一半卻與父母過分呵護有關。

明明孩子可以自己揹書包，但就是不忍心讓他揹。明明孩子可以自己上學，等等公共汽車也是一種磨練，卻一定要隨身護送，還邊走邊幫他揩汗。明明孩子可以自己溫習，卻硬是不放心要督導在旁，三陪（陪默書、陪測驗、陪考試）有加…..

苦，不能一味避免；自找苦吃，是現代父母可以給孩子的一些逆境訓練。

像那個烈日高掛的星期天，與孩子突發奇想要到赤柱遊玩。甫抵步，她即喊熱連天：「這麼辛苦！不如….. 」很快便想打退堂鼓。偏偏遇上我這個「死纏爛打」的媽媽：「你不是說要參加那些外展計劃的嗎？連這麼一點熱也受不了怎辦？」於是，母女倆就找遮蔭的路走，碰上那些冷氣開放的商店便躲進去透一透氣。

「昔日我跟你爸爸當宣教士的時候，有一年要開那部沒冷氣設備的車子穿州過省，受不了的時候，便買一包乾冰放在腳底下取涼….. 」我更把握這個機會，對孩子進行機會教育。結果那個下午，雖然出了一身汗，我們仍是大包小包的，滿載而歸。

這一代的孩子不能面對逆境，不懂得吃苦，是因為咱們父母甘願當擋箭牌，為孩子擋盡風風雨雨（甚至為小小委曲便向學校投訴），卻忽略了讓他吃吃苦，嘗嘗委屈的滋味，也是成長中不可或缺的。

像有一位媽媽曾向我投訴，孩子跟同學在學校做專題報告時，因「做得太出色」，被老師誤會有大人幫忙或抄襲之嫌，中止了他們的報告時間。對著一臉苦惱的她，我第一個反應便是叫她先把難題「還給孩子」，叫他們想想辦法如何再取得老師的信任。「那既然是他們的作品，又沒有請大人幫忙，真金不怕紅爐火，鼓勵他們繼續爭取吧！」她有點無可奈何的點頭。

隔了幾個禮拜，再見面的時候，她的語氣雀躍多了：「真沒想到那些孩子這麼有韌力，每天站在教室門口等老師下課。老師不肯見，他們便相約到同學家拍了一個presentation的錄影帶交給老師….. 」雖然結果有點事與願違，老師沒因他們的窮追不捨而「改變初衷」，「但孩子一點也沒氣餒，覺得最重要是在合作的過程中學到很多功課，也交了一批共患難朋友。」言語間隱隱透著另一種難以言喻的滿足。是嘛，人生有許多寶貴的功課，是要從失去和苦澀中領略的！

不是對手，而是朋友：能化對手為友，是孩子成長歷程的一大祝福。

每一個孩子在成長過程中，總會遇上一兩個鞭策他或激動他的對手。他們的身分有時是比賽場上的競爭者，同班的同學，主日學的同學，又或青梅竹馬的好友，甚至是手足情深的弟兄姊妹。

他們如影隨形的跟著孩子，有時比機智能力，有時比愛心順從，比聖經知識，甚至比誰最得到老師的寵幸：

「你知道我讀過聖經多少遍嗎？」

「我這一次考試的分數超高呢！」

「我昨日整天都在練習，準備參加今天的比賽。你呢，怎麼好像不見了你的蹤影？」

作為孩子的父母，看到他屢被激動的模樣，可以說些什麼呢？起初，我是這樣回應的：

「你是否太敏感了？人家只是逗逗你而已。」希望她有足夠證據才定他人的「罪」，但卻沒有認同她的感受。

「要這樣天天面對她的挑釁，也是頂痛苦的啊！」認同了，也不一定能解決。孩子會以為你站在她的一方，埋怨與惱怒仍繼續滋長。獨欠的，是教導孩子怎樣面對這個看似處處與他競爭的人？當他是敵人？普通朋友？競爭對手？還是可以：

一、不是敵人，而是對手：視為敵人，就是化心裡仇恨為力量與之對抗，卻乳養了心裡的苦毒，這是下下之策。我不會勉強孩子與道不同、個性迥異的人交友，但會告訴她，做不成朋友，也可以維持一個點頭招呼的禮貌之交。

二、不是對手，而是朋友：能化對手為友，是孩子成長歷程的一大祝福。記得女兒在參加比賽初期，碰到了一位同門師姐的對手。第一次對壘時，怒目對視，各不相讓。及後至喝茶點的時候，大家交談起來，發覺彼此個性相投，遂鼓勵孩子與之為友。日後在球場碰面，大家已沒有先前的尷尬敵視，而化為互相砥礪，切磋球技。最近，雙方又再對壘，旁人總說要看兩個對手大決鬥，孩子們對大人的反駁是：「我們是朋友，不是對手，所以誰贏了都會高興！」

三、是朋友，也是敵人：這是最難搞的關係。表面上，人家以為兩個是一家人，或來自同一所教會，或青梅竹馬，然經過處月的磨練，個性改變了，投契不再，卻要常常見面，人前是朋友，人後卻是互不理睬的敵人。「不要為惡所勝，卻要以善勝惡」，為對方禱告呢，這是我對孩子的忠告。即或上帝未必改變對方的個性，但起碼求祂改變自己的內心，不要被這種腐壞的感覺所牢籠。

孩子遇上了對手，若引導得宜，是擴張他生命的境界與涵量的良機呢！

觀察螞蟻的動作，是活生生地讓孩子上了「免逆力」的第一課：不怕艱難，永不言棄。

孩子的時候，最常聽到爸媽傳遞下來的故事，就是他倆怎樣在日戰時代，避過戰亂，吃過樹皮充飢，赤手空拳來港闖天下。他們一直苦口婆心教育孩子：日子艱難，要好好努力奮鬥，堅毅不屈，才可闖出一個未來。

這大概是上一代傳授給我們的逆境祕方，言傳加上親身的經歷。我們又怎樣傳授給下一代呢？逆境何處尋？是考試成績強差人意？讓他到野外接受歷奇訓練，給蛇嚇嚇、讓蚊子咬咬？還是假期帶他到窮鄉僻壤探探那些在匱乏中長大的鄉村孩子，然後告訴他：「你看！我們活得多幸福！」

一時的感觸激動，當然可以催生孩子面對逆境的能耐，但真正「免逆」的能力，是來自面對困難坎坷挫敗時，一種依然躍躍欲試，依然不放棄，依然敢於躍出自我極限的韌力。那是依靠經年累月累積的。

仍記得孩子稚年時候，常在家中與她玩「尋找螞蟻」大行動。就是一旦發現家中哪一角出現螞蟻，便立刻跟蹤，有時會故意在牠前面放一塊積木，觀察牠怎樣繞道而行；有時會見牠抬著一塊與自己體型差不多的食物，重甸甸的壓在背上緩行。最有趣的是，無論遇上甚麼障礙，螞蟻大哥們仍是永不氣餒，勇往直前，朝自己命定的目標進發。觀察螞蟻的動作，是活生生地讓孩子上了「免逆力」的第一課：不怕艱難，永不放棄。

當然，我們的「言」教也很重要。孩子是有樣學樣，在日常生活中，我們面對艱辛時是捶胸頓足，高呼「大鑊」，還是冷靜沈著，再分析面對？當年手執他「學遜一籌」的成績單時（也是我們的共同逆境），又是一副怎樣的嘴臉？

始終相信，學習一樣運動或才藝，是為孩子的免逆力增值。因為人生許許多多大大小小的勝負場面，臨陣的緊張壓力，群眾的歡呼或喝倒采，公證裁判的公正或不公正，都是訓練孩子面對將來橫逆的預試。 《AQ》一書提及，逆境反應中有十大要素：競爭力（積極爭取）、生產力、創造力、動機、冒險、進步、毅力、不斷學習、應變、彈性（面對挫折壓力的適應）。培養孩子免逆力，可依這十點起步啊！

若孩子對某事物有興趣，一定會鍥而不捨學習求精。

咱們做父母的常說：「成人世界是個殘酷的競爭世界。」不是你輸便是我亡，不是你出局便是我被淘汰。但萬沒想到，咱們的下一代，已提早步入這個競爭世界之中。

孩子入小學後，面對那一張接一張排山倒海而來的參賽表格，只有兩個抉擇：參加，還是不參加。若樣樣都參加，哪有時間練習？但若順從孩子意思，對任何比賽均可免則免，那豈非縱容她去「逃避困難」？然而，道個準繩又怎樣拿捏？

試過有趟，慫恿孩子參加游泳比賽，雖然明知她連游廿五公尺自由式也很勉強，但仗著要她學習「明知不可為而為之」的勇氣，便千方百計游說她下水。那日比賽完畢，孩子依然興高采烈訴說她「包尾」的經歷，及喝了一肚子游泳池水的慘況。自己卻反省到若單要孩子為參賽而參賽，她甚麼也不懂，所以都是「馬馬虎虎」地參賽，「符符碌碌」地完成，完全沒嘗過「真正」的勝利與失敗。最終，她只會對任何事都一樣草草率率，無可無不可。

及後，痛定思痛經過六年的摸索與觀察，終於領略到面對比賽的一些要訣：

一、從孩子有興趣的事物或運動做起。若孩子對某事物有興趣，一定會鍥而不捨學習求精。

二、為孩子尋找合適的教練（師傅），但不是那些自誇教出的孩子可以拿多少冠軍那位，而是那些真正熱愛孩子，愛與孩子溝通，並對某事物（或運動）學有專長的人，才能成為真正影響孩子生命的師傅。

三、讓孩子習慣定時參加訓練，並鼓勵他無論多辛苦也要堅持，並在孩子表現進步之時，給予適當的鼓勵，如「你的姿勢準確多了。」

四、待孩子的技術達到某程度時，才讓他參加比賽，讓他可以與實力相若的對手比試。如此，孩子可從勢均力敵的比賽中，明白技術與運氣，體驗別人從旁打氣（或嘲笑）等種種因素間錯綜複雜的關係。實力太懸殊的，如只會打「滴滴仔」的碰上「左攻右抽」的對手，大家也不過癮，沒甚麼比賽的味兒。

五、最後，記得教導孩子學會輸，學會怎樣打一場漂漂亮亮的比賽，學習甚麼是「雖敗猶榮」。那麼，他離勝利的日子便不遠矣！

孩子的路，是要靠他自己雙腳走出來的。我們的角色，只是同行，而不是「代行」啊！

每一個孩子，都有一條自己要走的路。

孩子年幼時，我們要教他學行，教他知所進退，避過險阻；年紀逐漸長大，就要放手，讓他一步一步走自己的路。然而最難放手，也是這個時候。一位媽媽憂心忡忡走過來對我說：「我十二歲的兒子說將來要當廚師。」我連忙問她心底的反應。

「當然不想。」

「為什麼？」

「我跟先生都覺得當廚師沒出息。」可是，如果兒子真的有興趣，為什麼不讓他去試試？說不定可以當上第一流的廚師呢！說了一大番的話，看到她仍面有難色。這種面容，竟是如此似曾相識。

仍記得多少年前，那個風雪飄散的晚上，念大一的我與媽坐在一中國餐館內，討論著類似的問題。我告訴她自己不是念理科的人才，最好趁大二這年轉到音樂或是文學等科目。母親聽罷，臉色驟變，對就是這副面容了。那大概是每一個愛兒心切的父母親，面對孩子那「不怎麼樣」的抉擇時常見的不悅之色。

唯一不同的是，父母是告訴了我當作家的出路會很艱難，也阻止（結果我念了數學），但兜兜轉轉了十多年，我還是走回自己的路，當了編輯，也出了書。我把這故事原原本本的告訴那位母親，她聽了似懂非懂地點點頭，然後說：「孩子只有十二歲，是否讓他多學習不同的東西，擴闊他的眼界？」對啊，孩子年紀怎麼小，讓他試試不同的興趣，也讓他學學烹飪嘛！

「這……試試也好！」目送她帶著寬容離開的背影，我心暗暗默禱，盼望她能放手，讓孩子踏出自己的第一步，廚師也好，律師也好，讓孩子順著內心的熱切去追尋吧！即或反對，也可以婉轉民主一點。像我見過的另一位媽媽，兒子一直告訴他要當巴士司機，她既不贊成，也沒反對，只鼓勵他多立幾個志願，孩子真的照做了。直到今天，當巴士司機不過是他五個宏願中的一個而已。

這個方式，豈不比硬說「沒出息」來得有商量的餘地嗎？

孩子的路，是要靠他自己雙腳走出來的。我們的角色，只是同行，而不是「代行」啊！

既然無法迴避，就讓我們坦然面對，趁機教導她明白死亡的「可親可近」，信仰有衝突時可以怎樣堅持，對逝去的親人如何作最後的道別，這都是課堂上沒有教導的。

很多人都說，經歷一場沙士以後，我們再沒辦法迴避一個課題：死亡。

當年電視傳媒播出喪禮的畫面報導，比任何一個時期都多。連當時一個國際兒童畫展中，脫穎而出的其中一幅香港參選的作品，也離不開死亡的主題。畫中看到的，是一列出軌翻倒的火車，旁邊是幾個冷眼旁觀的路人。那是一位中五學生在印尼探親時的親身經歷，事後引發出來的醒悟是：「生命好脆弱，要珍惜。」

是的，這個問題，我們不再可以左閃右避了。對整個社會如是，對我們一家亦然。那是因為過了沙士以後不久，家中再經歷了一位摯親的離世，那是先母家中唯一尚在的──我的大舅父，孩子口中的大舅公。從知悉他患病至離世，不過一個月的光景。

大舅父是個運動健將，雖屆八十多的高齡，仍緊持跟我與孩子到乒乓球場比試。他的身手敏捷，雖然偶有失手，但看得出他的發球與抽擋都有昔日「大將」之風，兩公孫對疊的時候，實在教人看得津津有味。

大舅父與孩子對吃也臭味相投，兩人都愛上又一城的一家上海菜館。大舅父生平節儉，但到了晚年，對宴請晚輩倒是十分「疏爽」，想吃什麼便叫什麼，所以孩子一提起跟大舅公晚飯便雀躍異常。

還記得大舅父的喪禮在孩子上課的時候舉行。那個晚上，她走過來跟我說：「媽媽，我想去送別大舅公！」好啊，孩子知道舅公疼她，所以決意送別，要我幫她寫請假信。大舅公一家是信佛的，也是孩子懂事以後，第一次正式參加一個佛教的喪禮。裡面有很多的項目，都與我們的信仰有別，怎樣不鞠躬而改以默禱，怎樣人家環著棺木走而我們只是站在一旁，都是一種信仰告白的學習。

那個晚上，孩子還跟我到靈堂後面，靜靜地瞻仰了舅父的遺容。「舅公真像睡了的樣子，而且睡得很甜呢！」孩子看罷這樣向我形容。人有生老病死，那是不爭的事實，既然無法迴避，就讓我們坦然面對，趁機教導她明白死亡的「可親可近」，信仰有衝突時可以怎樣堅持，對逝去的親人如何作最後的道別，這都是課堂上沒有教導的。雖然名義上，她是缺了幾堂課，但在人生的學校裡，她卻上了寶貴的一課。