懂得平衡的父母，不會把孩子的生活編得密密麻麻，總會為孩子留一點空間，讓孩子在上學溫習之餘，還有偷閒喘氣的空間。

平衡，是一種自制的力量。可用於生活，用於飲食，用於閱讀，也用於交友。

其實，平衡的方程式很簡單，喜歡的與不喜歡的，溫習與遊戲，有興趣與沒興趣的，性相近與習相遠的，都可共存並容。

懂得平衡的父母，不會把孩子的生活編得密密麻麻，總會為孩子留一點空間，讓孩子在上學溫習之餘，還有偷閒喘氣的空間。

曾在講座中邀請在座的父母，把孩子每天的作息時間分成幾部分（以圓形分割式圖示）：睡眠、上學、做功課溫習、吃飯、運動、與家人溝通、娛樂、自由時間等。發現在這個時間分配的大圓上，娛樂與自由的時間佔最少。換句話說，孩子的一整天也跟父母一樣忙碌緊張，嚴重缺乏鬆弛的空檔。

生活的平衡是指溫習有時，遊戲有時；群體有時，獨處也有時。自幼培養孩子可以捧書獨坐，悠然自處的習慣，他就不會整天吵著悶呀悶的，要你來陪了。給他一段自主時間，建議他怎運用（如看一下書，塗一下鴉之類），漸漸他會從十分鐘自主進升至二十、三十分鐘，全然擁有自主的空間。

飲食的平衡是指營養上肉類與蔬菜水果的平衡，也是吃過與沒吃過的食物的比重。孩子很容易偏食，愛吃這個，厭惡那個。所以，在孩子小的時候，我立了一條不成文的規定，不能以「賣相」取食物，要嚐過才決定吃與不吃。為了助長此習，更常跟孩子到超級市場買新產品來試，遂漸孩子也感染了這種愛試新食品的作風。

閱讀的平衡是指一種視野的開拓。一位出版界的前輩曾指點我，喜歡的書固然要讀，但一些不大愛看，不大有興趣卻與世界趨勢攸關的書更要看，這樣才不致令自己困於井底。孩子愛中文書嘛，不妨鼓勵他也看看英文書；孩子愛看科幻書嘛，不妨建議他看看成長的小說。這種逆向式閱讀，可開拓他從截然不同的角度審察事物。

交友的平衡是指交一些與自己性相近的，也與一些性相遠的為友。性近的，自然你說什麼幹什麼他皆舉腳支持，性遠的可能脾性相距，但往往可成為生命中最寶貴的諫友。青春暴風期的孩子，對父母的話大多充耳不聞，但同輩的話卻言聽計從。倘若趁著孩子步入青春期前多加鼓勵，讓熱情魯莽的能遇上一個謹慎的，外向熱情的交上一個內向冷靜的，互惠平衡，孩子自然不會各走極端。

請相信平衡，因為它會為每一個孩子的未來帶來穩定。

編按： 《合久必婚／分》以真實的家庭故事為本，並由資深家事調解員協助撰寫，期望讀者透過瀕臨離婚的男女關係，或破裂家庭的故事，學習與至愛相處之道。為保障當事人私隱，文章描述的細節或經修改，並以化名代替。

本文重點：這段維持了二十五年的婚姻，擁有四個孩子的家庭，沒有婚外情、沒有家暴，太太卻堅持離婚，只因……

在婚約當中，最常被強調的字眼都關於「不變」，無論環境怎樣改變，那個「不變」的承諾就是婚約。然而，是否所有的「不變」也換來美好甜蜜的結局？

葉雄和美蘭在最艱難的時代相識結婚，當時大家都在草根階層掙扎求存，美蘭下嫁葉雄，認為終得一歸宿、依靠，夫妻兩人又非常喜歡孩子，在往後二十五年的婚姻中，共育了四個孩子。

然而家庭的壓力非同小可，在這二十五年間，美蘭一邊持家，一邊工餘進修，終考獲會計師資格，拉拔孩子長大，支付了家庭大部分開支。反觀葉雄，二十五年如一日，仍舊做著一些靠勞力換薪酬的工作，惜體力已大不如前，又常因小故辭工，不知不覺收入水平連美蘭的四分一也不及。

丈夫的不思進取，換來美蘭的一紙離婚協議。

在葉雄與美蘭前來見我時，葉雄已在彼此共識底下搬到劏房居住，美蘭與四名孩子共住夫妻聯名物業中。而夫妻決定離婚的最大爭議點，正好就是物業的處理。

葉雄認為既是聯名物業，應該要賣掉再對分收益。但物業賣掉後四個孩子就失去居所，所以美蘭不同意。而且美蘭心中極大不忿，她認為這些年來，她才是家庭的主要經濟支柱，也是由她照顧小朋友為主，現在還負擔起供樓責任，所以在財政或照顧起居上毫無貢獻的葉雄，根本不應得一分錢。

但在葉雄的角度，當然他也疼孩子，但他認為現住的聯名物業是以前的舊物業換來的，而舊物業自己也有貢獻供款，加上現今的物業是他親選的，刻下樓價上漲，他自覺應得一份。

這個複雜的物業分配問題，足足花了九個月時間討論，最後因為葉雄非常抗拒上庭，只能含屈地接受了一個「各讓一步」的協議：物業會在一年後賣出，美蘭會一筆過付葉雄幾十萬，至於孩子們的照顧，葉雄信任由美蘭全權負責。雖然個案似是得出結論，但留在心中的傷痕卻難撫平。

美蘭二十五年的忍耐、苦撐、不甘，二十五年前以為可以依靠的那個人，到最後不僅沒盡好丈夫責任，還要瓜分她努力的成果。當中的壓力實不足為外人道。

然而對於葉雄，其實也是一道深深的傷痕。在完結這個案前，他問了我一句：「其實你有小朋友嗎？」背後是在質問：你真的能明白我的心情嗎？

在整個處理離婚的過程，他才驚覺四個孩子皆同情媽媽，站在美蘭身旁，沒人願意跟他說話。失去了婚姻、孩子，他卻現在才如夢初醒，落得孤身住在劏房，挾著不足以再度置業、也不曉得能維持多久生活的數十萬，面對茫茫前路。

葉雄在二十五年的婚姻中，完全不發現跟太太的價值觀已漸遠，還一直認為生活已很安穩，沒什麼需要改變進步，他甚至一直以為自己是好爸爸，豈知原來子女早已對他心生不滿。

他自覺沒做錯什麼：沒婚外情，沒家暴；但原來沒關心子女、沒理解太太、沒跟家人溝通，都會成為裂痕，到太太提出離婚才醒覺，婚姻卻早已在日積月累的侵蝕中變得千瘡百孔。

婚約中「不變」的是承諾，但原來一對夫婦共度漫長的歲月，若果在生活方式、價值觀上難再同步，那他們仍是要面對一段痛苦難維持的婚姻。

編按： 《合久必婚／分》以真實的家庭故事為本，並由資深家事調解員協助撰寫，期望讀者透過瀕臨離婚的男女關係，或破裂家庭的故事，學習與至愛相處之道。為保障當事人私隱，文章描述的細節或經修改，並以化名代替。

本文重點：婚姻走到第二十五年，丈夫突然沒有緣由地離開家庭，遺下了獨生子和沒有任何維生技能的她……

當可卿在首次預備調解的單獨會面約見我，首五分鐘已崩潰落淚。原來她經歷了二十五年婚姻，但在五年前丈夫浩軒突然說要離開，此後就不肯再跟她聯絡，他們的兒子當時20歲。由那時開始，可卿由一個從未工作過、不愁衣食、不懂財政的家庭主婦，霎時間要背起兩個物業的按揭和和浩軒的債務，迫使她在五年間急速成長。

可是，五年之後，浩軒突然出現並提出離婚，更一併提出了他期望的財產分配。不過，浩軒似乎不了解五年間妻子的改變，還以為是五年前那個她，故開出一些對可卿極為不利的條件，包括要她搬離現時住所，並要付給他一些金錢。

可卿一開始就著這些要求感到很痛心，感覺丈夫好像轉變好大，五年前突然離去，甚至現在還當她是敵人。即便如此，可卿本來為了情分，也想委曲求全，接納丈夫的提議。

有見及此，我運用了「Power balance勢力均衡」的技巧，我鼓勵雙方去取律師的客觀意見，諮詢一下律師法庭一般會怎樣處理這個案中的資產物業分配。但可卿一開始很抗拒，因為她實在不想對簿公堂。另一邊，浩軒又很有信心可卿會接受他一切提案，根本沒必要諮詢律師。

然而，當調解會面一、兩次後仍陷僵局，我認為可卿未必有足夠的專業知識去判斷自己所應爭取的權益，於是便建議可卿尋求律師的專業協助。而可卿後來找到的代表律師的意見是，她絕對可以留在現居所，也不必支付丈夫任何金錢。

浩軒對太太的改變非常錯愕，只懂不斷重覆：「如果你不接受我的提議，就打官司去吧！」而我就建議浩軒，與其周旋下去，不如他也去諮詢一下律師的客觀意見。

最後，我安排了一次我和夫妻二人並雙方律師同場的會面，在這情況下，浩軒終不能再壓制可卿，因為每當他提出不太合理的要求時，在場律師都會提醒他作出修正，整個調解過程變得更公道、公正、公平。結果，可卿可繼續住在目前的居所，而浩軒也有屬於他的資產。

最後可卿特別感謝了我，因為我在她最想放棄時，讓她看到了獨立、為自己發聲的重要，而發聲不代表要馬上對簿公堂，而只是要用客觀標準去處理目前的狀況。這正正是家事調解發揮作用之處，調解員並不是讓任何一方勝過另一方，而是彼此在自願、公平公正的情況下，讓雙方達致共識。

編按： 《合久必婚／分》以真實的家庭故事為本，並由資深家事調解員協助撰寫，期望讀者透過瀕臨離婚的男女關係，或破裂家庭的故事，學習與至愛相處之道。為保障當事人私隱，文章描述的細節或經修改，並以化名代替。

本文重點： 一對年僅廿歲出頭的年輕夫婦，因誤會分居兩年導致家庭破裂，背後的拉扯是出自女方父母……

子華與曉楓是一對非常年輕的夫妻，當他們來尋求家事調解時，子華才22歲，曉楓也只有23歲，他們的兒子已有4歲。

他們來到調解會議時，原來已有差不多兩年沒見過面，而當初分開的原因，是曉楓誤會子華有婚外情，子華不忿被誤會，一時氣急敗壞對太太動了手，也隨即怒氣沖沖地離開了那個家，就此二人就沒見過面，子華曾經致電曉楓家想聯絡她約見孩子，但曉楓母親接過電話並大罵子華一頓，最終那兩年子華也沒見過兒子。

那之後，子華一直做著地盤散工維生，曉楓兩年前開始患有抑鬱，以綜援度日，照顧兒子的責任甚至很大部分落了在曉楓的父母身上。

日子就是這樣的過去，子華曉楓分別兩年後，曉楓正式透過律師提出離婚，並要求子華每月支付一萬元贍養費，而當時每月只有約一萬元收入的子華根本無力支付。在曉楓的律師鼓勵下，曉楓提出家事調解，子華亦同意。

預備調解會議

然而意料之外的是，當我與曉楓進行預備家事調解會議時，她卻道出了另一個故事。

原來離婚的主意，乃來自曉楓的父母，因為兩老著實覺得子華一直以來沒有為家庭負起責任，帶著追討的意思要求子華付相應的贍養費。雖然曉楓感激父母在她經歷人生低潮時幫助她照顧兒子，可是她心底裏仍掂掛着子華，她希望與他復合，若未能破鏡重圓，也希望日後與他和平共處，為了兒子，一起好好合作讓兒子成長。可是，當她面對家人意見及自己心底願望衝突的兩難，她不敢在家人面前説出自己的想法。

而我單獨與子華進行預備調解會議時，他明確地表示很後悔兩年前對妻子動手，慚愧因他之過影響了家庭。他不斷為他做過的事悔疚流涙，但又不知道前路可以怎樣走。

共同會面

終於來到第一次的共同會面，當子華曉楓與我坐在同一個房間，他們兩夫妻互相凝望，欲語還休，闊別了兩年的重逢，一切卻是在調解室之中。

曉楓於共同會面道出提出離婚是她媽媽的主意，那其實這對年輕父母的本意到底如何？以他們目前的收入狀況，打算如何撫養4歲兒子長大呢？兩人對此都好像茫無頭緒，討論多次曉楠不斷說她沒有能力說服她母親，大家的討論陷入僵局。

最終，我提出在下次共同會面前，先單獨約見曉楓與她的媽媽，子華也同意。

與曉楓媽媽會面

曉楓媽媽來到調解室後，甫一坐下即氣沖沖訴說女兒因兩年前丈夫的暴力而致的抑鬱，曉楓爸媽也因而一直負起照顧女兒和孫子的責任，以致曉楓媽媽心裡一直對兩年前開始就沒照顧妻子和兒子的子華忿忿不平。父母緊張女兒的心情，一切也在曉楠的媽媽面上。曉楠在媽媽面前，變得寡言，當談及如何撫養4歲的兒子，曉楠顯得逃避與無奈。

因此，我安排了與曉楠單獨見面。與曉楠單獨見面時，我用了些奇蹟問題（Miracle Question) 嘗試協助曉楠發掘她的內心需要。其實，對於媽媽的付出，曉楓一直心存感激，可是，原來曉楓自己也非常渴望獨立，她期望可以自食其力，與子華好好合作，養大兒子。

終於經過多番鼓勵下，曉楓算是勉強向媽媽講出了自己心中渴望——想獨立地重新建立自己的小家庭，想要有多點空間讓她和子華處理彼此面對分開、撫養小朋友的各種情況。媽媽聽完後也表示明白，畢竟家庭是屬於曉楓的，以後要怎樣做都是他們自己決定。

前路怎樣走？

話雖如此，對於怎樣面對前面道路，兩名年輕人仍然毫無頭緒。雙方再次見面時，剛剛子華被公司辭退，連基本收入也沒有；安排探視時，兒子又因為太久未見過爸爸而有點抗拒，雙方拉拉扯扯，兩、三個月還未就兒子贍養費及探視安排取得共識。不經不覺到了要上庭的時間，他們在上庭前三天又來到調解中心見面，本來曉楓和子華仍是為贍養費的金額爭持不下，但曉楓卻在當天說出整個調解過程她最堅定的話：「無論今天結果如何，我都想今天了結這事，絕對不值得再拖下去。」子華也同意這番話。就是他們這個不值得再拖下去的共識（common ground)，促使他們一點一點就在那次會議取得所有議題的共識，二人共識了贍養費金額之餘，子華也終於可以順利探望兒子，而且安排與兒子探視的整個過程，不需要再靠曉楓的父母插手，他們可以直接安排。

曉楓和子華雖然經歷了離婚這人生一大挫折，但在家事調解的過程中，他們不僅解決了就離婚而產生的各種問題，更重要是兩個本來對未來茫無頭緒的年輕人，也開始學習獨立、為自己的家庭去負責任，思量未來的路如何走下去。

五年前第一次見到欣玲時，她是氣沖沖的來到家事調解的預備會議，原因是她那時正為了之前與前夫交接當時4歲的兒子起了衝突，因此要到警局報到。

欣玲與前夫家豪拍了一年拖便結婚，並很快有了兒子子俊。可惜子俊出世後不久家豪已經常不在家。及後欣玲發現家豪與他的初戀情人再次在一起，背叛了他們的婚姻。

二人分居後，欣玲認為家豪沒資格當孩子的爸爸，不讓他見兒子，因此家豪向我表達非常氣憤，我表示明白他的心情，但也嘗試向他解釋，他的情況會比其他一般的離婚爸爸辛苦，因為他正有另一段婚外關係。

好不容易才讓雙方都達成共識，子俊也可以一星期兩次見到爸爸。可是，欣玲和家豪正式離婚後，卻仍然要不斷與他們作調解，長達五年時間。最常發生的衝突點就是，家豪投訴欣玲未能執行讓他每星期見子俊兩次的承諾及希望子俊能夠到他家裏過夜，欣玲則投訴家豪往往遲了支付贍養費及要求更改贍養費金額。

其中一次最大的風波，正正就是欣玲指責家豪遲了給贍養費，但家豪矢口否認，因為家豪其實是在到期日當天已存款給欣玲，只是銀行顯示到第二天才看見。

欣玲認為家豪實在遲了很多次，要給他一個教訓，家豪則認為欣玲己小事化大，亦堅持自己沒有做錯。二人各執一詞，幾乎要鬧上法庭。

我利用了調解經常用的「談判以外的最佳/差替代方案」(Best/Worst Alternative to a Negotiated Agreement) 的提問技巧分別跟他們說：「其實你是有權提告打官司的，但你認為若真的提告，事情會變成怎樣？」激動過後，他們分別都說，一旦提告，將要花大量時間精力去搜集證據，也會花上不少金錢，更重要是，雙方幾年來努力維繋的有限度合作關係將會進一步破裂，對子俊沒有好處。

由此，此風波勉強平息，但看得出來二人還是很憤怒。雙方都向對方指責，是對方的責任浪費了時間，用調解去處理這個衝突，要求對方道歉，那時我說：「與其說是你們那一位應向誰道歉，倒不如說你們都應該為你們的衝突而影響了子俊的成長道歉，你們同意嗎？」他們靜下來，我提議聖誕將到，不如雙方合作製作一張聖誕卡送給孩子，表達他們會繼續支持子俊每一個階段的成長，他們同意，亦用了些時間，寫了些有意義的鼓勵說話於聖誕咭上。

完成了聖誕卡製作後，欣玲主動用手機把子俊最近的朗誦比賽錄影給我觀看，錄影內的子俊，跟我五年前透過照片認識的他大了很多，他朗誦了一個有關友愛的故事。坐在對面的家豪也不敢挨近我這邊，去看看子俊說故事。就在那四分鐘的短片中，我們三人都全神灌注看着影片中的子俊，我看著欣玲和家豪這對前夫婦，兩人性格迴異、價值觀不同、經歷了感情傷害的高衝突，不禁回想他們在這五年間花錢花時間在家事調解中心出出入入，如此艱辛其實都只為子俊得到最好的，縱然五年以來他們衝突不斷，但當二人一起看着子俊的朗誦，那專屬於父母的驕傲表情躍然臉上。那大概是他們能最平靜地並坐一起的一次。

(基於遵守調解會議內容保密及保障當事人私隱的原則，文中一切人物名稱、職業或年齡等私人資料，已作修改。)

若親子間養成開門見山的溝通習慣，孩子事事與父母商量，就算犯錯也不用說謊。

孩子心情不好，回到家，媽媽見狀第一句便問：「你看起來好像不大開心啊？」孩子否認說：「沒事。」

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孩子派了成績表回家，怕被媽媽罵，不想讓她知道，所以佯言：「老師還沒派卷。」

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孩子很想要那新款的顏色筆，便告訴媽媽：「這是老師規定要買的。」其實是自己捏造的託辭。

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父母雙方常鬧意見，媽媽喜歡找孩子談心事，但每次都囑咐孩子：「爸爸若問你什麼，你都要答不知道。」

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以上只是孩子自願或被引導下撒謊的一些例子。每一個謊言的動機都不一樣，但結果卻殊途同歸——破壞人與人之間的關係與信任。

當父母發現孩子有說謊的行為時，應如何面對？

1.事先檢查：檢討自己對謊言的看法，是順口開河愛說便說呢？還是誠實慎言？父母乃孩子生活中的道德典範，說謊父母，自然調教出撒謊的孩子。

2.坦誠溝通：大部分孩子欺騙父母的原因是與他們無法溝通，更害怕受罰。若親子間養成開門見山的溝通習慣，孩子事事與父母商量，就算犯錯也不用說謊。

3.恐嚇懲罰：有些父母知道孩子說謊就大發雷霆，對著孩子怒吼：「你說謊！你試試看如果不說真話，我會…..」諸般恐嚇下，孩子雖然屈服，但可能已挑起他的敵意和戒心。說謊令雙方信任受到重創，如何重建才是關鍵所在。

4.栽培信任：父母要孩子不再謊言，首要培養親子間一種互信互賴的關係。一位母親告訴我，沒有比愛與信任更能融化孩子那剛硬說謊的心，「他知道我愛他、信任他，便不會因為說謊而傷害我。」

5.保護私隱：不少父母埋怨青春期的孩子最愛說謊，那很可能是父母出於好奇(或關心)，進而入侵了他們的私隱空間(包括日記，電話等)也不自覺所致。若父母懂得尊重孩子的私隱，孩子自然不用撒謊來躲避你的追問。

6.留意交友：「近朱者赤，近墨者黑。」是有其道理的。孩子若混在一群視撒謊為等閒事的同輩中，自然覺得說說小謊也沒問題。如果發現有此情況，最好能想辦法讓孩子及早脫離(如介紹另一批朋友給他)。   孩子說謊，父母別慌！這是每一個成長中必經的學習階段。父母只要待之以誠，勸之以恕，孩子自然可以戒掉謊言的惡習。

成為新手父母，有時看來像經歷大戰後成功回家的士兵，興奮、感恩卻又疲憊。同樣經歷過捱更抵夜、全天候待命的新手父母能夠互相共鳴，分享徬徨和給予支持。但有一種事卻不然——餵哺母乳的選擇——有些人的說話可以非常尖酸和批判。

醫療共識是這樣的：若所有因素都一樣，餵哺母乳對嬰兒來說必然最好的。可是現實裡，往往有許多不可控制的因素。而現實上，絕大部份父母都真心認為，在限制中每個選擇，都考慮到孩子的最佳利益。

《困惑爸爸》專欄作家詹高遜提供了一個權威的指引，當其他父母批評你們餵母乳的選擇時，你可以如此回應：

• 你餵母乳？其實與你無關。
• 全配方粉？其實與你無關。
• 母乳加配方粉？其實與你無關。
• 媽媽泵奶和樽餵？其實與你無關。
• 媽媽泵奶，爸爸樽餵？其實與你無關。
• 母乳餵哺六個月後轉配方粉？其實與你無關。
• 母乳餵哺六日後轉配方粉？其實與你無關。
• 母乳餵哺六小時後轉配方粉？其實與你無關。
• 不要再餵母乳？其實與你無關。
• 母乳要餵到四歲？其實與你無關。
• 媽媽負責餵？其實與你無關。
• 爸爸負責餵？其實與你無關。
• 在公共場合餵？其實與你無關。
• 在私人場合餵？其實與你無關。

你永遠不知道別人在餵奶的選擇背後，遇到甚麼困難。如果只是別人的選擇與你不同，這不算是甚麼錯。何況每個家庭之間也有差異，始終養兒育女本來就不是在倒模。

如何餵哺關乎許多因素，有些人更要考慮醫療狀況，例如嬰兒舌繫帶過緊（黐脷根），有些母親很快就要回到工作崗位，被迫放棄母乳餵哺的最大願望。這些都不足為外人道。

社會文化推廣母乳友善，許多年輕父母都知道，母乳好處甚多。相對地，配方奶粉的廣告如走馬燈，訊息每天在家中、交通工具上灌溉大眾的腦海，同樣使許多人認為配方粉是寶，是社會進步的標誌。事實上，沒有絕對單一的答案可以應對所有新手父母的處境。有時我們也忘記了生命的真相，因為我們身處於一個在手機上打入關鍵字就取得答案的年代。不幸地，你常會找到兩種極端的意見和經驗，而且很看來都是很合理，卻未必適合你。

餵哺母乳像嬰兒出牙，每個人都預期牙會長出來，但從來沒有一個指定的最佳時間。牙總是悄悄的露出來。所以，少質疑和批評。了解和支持父母的決定，相信他們那份為孩子好處盡力做的心意，才是我們都應該去做的。

凱婷守住了一段傷痕纍纍的婚姻十年，這十年以內丈夫子誠不斷的出軌，以致她在無法忍受要喊停這段婚姻，而這也是為什麼她來尋求家事調解。

到我接觸凱婷、子誠這對夫婦時，凱婷已提出離婚，雙方都有自己的律師，且正為物業和財產分配的事吵得面紅耳熱，雙方都想繼續在婚姻居所居住、亦指控對方刻意隱瞞或轉移資產。然而，當與他們各自進行了預備調解會議之後，我心裏不禁疑問 — 為何雙方關係到了這樣地步，在那千尺大宅中，他們仍然選擇同房同床而睡呢？究竟他們的感情是已逝去的、還是心裏仍有一絲挽回的期盼？

共同見面

我心底帶著這一個疑問為他們安排了一次共同見面，雙方見面時澄現着非常緊張的狀態，凱婷甚至搬出了大量照片指證丈夫的不忠，而丈夫也因此發難，誓要追究私隱遭侵犯。

就是因為我心裏仍懷疑凱婷對關係仍有眷戀，在這高衝突的情況下，我沒有立刻分開他們約見，我嘗試就他們的說話作出重新框架（reframing)：-

「我看到凱婷就着以往子誠的行為感到非常受傷，就是因為深愛及在乎對方才會這樣感到傷害；而子誠似乎也看重彼此信任，渴望對方信任自己。你們似乎對對方仍有些期望，固感到失望。」

凱婷在此刻崩潰哭不成聲，我不斷安慰着凱婷，也察看子誠的反應。他似乎手足無措，但也沒有主動做些甚麼。

激動過後，我才分開二人單獨接見，看看他們到底如何看待這個離婚的決定。

單獨見面

單獨見面時，凱婷不斷跟我說她是一名賢妻，自覺已無可指摘，丈夫持續的不忠令她不得不放棄這段婚姻。我用放慢的語氣問她：

「看見你確實受到很大的傷害，你…仍在乎他嗎？」

凱婷低頭、哭泣、沒有回應，她很迷惘。

當我與子誠單獨見面時，出乎意料，子誠的反應是：「其實我也不是想離婚。」子誠表達他知曾做錯，但已改過，只是妻子看不見。因此，我鼓勵子誠必須跟凱婷誠實地表達。

就是這樣，因為在調解過程發現彼此仍在乎關係，所以二人接納我轉介他們到婚姻輔導的建議，離婚訴訟也暫緩了半年。

下定決心了！

可惜的是，在半年的婚姻輔導過後，凱婷發現子誠仍對舊情人藕斷絲連，對她仍有很多感情上的忽略；子誠雖然也自認努力維繫關係，可是他的付出對於凱婷受傷太多的心而言有點太遲了。

今次凱婷真的決定離婚了，我接著與他們一起處理物業財產分配的問題，當中仍有風波，他們仍互相指責，幾乎又到各不退讓的惡劣關係。

然而在半年的糾結、處理、輔導介入過後，凱婷非常明白，縱然她在法律程序上可要求對方為轉移了的資產解釋一番，可是對她來說最重要的不是財產分配，而是要為這段關係繼續與否下決定。於是，財產分配的事總告平息，子誠同意搬離婚姻居所，凱婷也沒有再糾纏子誠有沒有轉移資產，二人的愛與痛的糾纏，也終告結束。

真正的盼望

事後，我收到凱婷的一封電郵。

電郵中，凱婷訴說這段糾結了十年的婚姻，無論如何努力都無法挽救，她心裏痛楚，慨嘆結束時雙方仍糾纏一番才解決。雖然她曾感到絕望，在某次調解會議中，她看到房內的一本聖經，就是那次之後，她嘗試尋索人生的出路，並開始返教會。她苦笑說雖然這段失婚的經歷既痛又漫長，但能在絕望中遇到真正的盼望，可能是最大的祝福，也是她能夠放手不再糾纏訴訟的原因。

回望他們，雖然雙方在物業財產分配上有很多法律及事實上的爭議，可是真正最終解決他們爭議的，是他們怎樣看待婚姻關係的結束。凱婷在糾纏中找到了人生的盼望，最終願意放低與子誠所有的糾纏。之後我從子誠律師口中聽說子誠也因這次經歷找到了信仰。我祈求他們雙方因這次痛苦的經歷，真的尋找到那真正平安的源頭，人生重新出發。

（基於遵守調解會議內容保密及保障當事人私隱的原則，文中一切人物名稱、職業或年齡等私人資料，已作修改。)

最有效的德育是一種內在的轉化(internalization)：孩子願意棄惡行善 ，非因父母責罰，或為求師長的欣賞，而是他深深知道，「這是正路，要行其間」。

每到開學時，總聽到不少眾說紛紜的開學片段：「我的學校老師，用了整整幾課的時間解釋幾頁紙長的校規呢！」一位小女孩說。

「我以為我很忙，怎知兒子比我還忙！因為第一天上學就要參加大小不同的會議，如校規會、興趣學會、交功課程度會——」一位雙職母親曾如此說。「我一聽到了下課鈴聲便收拾課本，怎知老師說『你們不是機械人，不是一聽到鐘聲就作出程式反應！』要我們等她吩咐才可「執書包」。」一位男孩苦惱地說。

開學了，類似的故事仍會流傳。為了課堂的秩序，為了讓孩子學習服從，為了維持課室運作的效率，校規與規矩都是必須的。然而，培育下一代最大的目的，除了訓誨他要作一個見到師長叫早晨，頭髮過長要束辮，小息排隊入課室等等的循規蹈矩的好學生外，還有沒有其他藍圖呢？

不少從事道德教育的學者均認為，若以規條賞罰去約制孩子，的確可以令他表現良好(或起碼中規中矩)，然而一旦離開這制約的處境，極有可能「原形畢露」。

最有效的德育是一種內在的轉化(internalization)：孩子願意棄惡行善，非因父母責罰，或為求師長的欣賞，而是他深深知道，「這是正路，要行在其間」，並欣然實踐出來。

曾聽過一個有關德育傳遞的故事。話說有一位父親，為了表達對孩子的信任，每日總會把外衣掛在那固定的衣櫃，衣服的口袋總塞了各式各樣的錢幣，有五元、十元、兩元不等。當兒子向他索取零用錢時，他便著孩子到那外衣口袋掏取所需。至今，孩子仍深深記得那杉木衣櫃的味道，與那份濃郁得化不開的親情與信任，自我期許要更努力讀書，不要辜負父親的厚愛。   為人父母的我們，也該想想，除了無止境的功課，冗長嚴苛的校規外，還有些什麼「口傳」的智慧，德育的寶藏，通過身體力行，潛移默化，留給下一代呢？