分類彙整：專欄
【教養有辦法】若要孩子孝順
我與年邁的父親，幾乎一兩天便通一次電話。老父的問題大都千篇一律。
「你甚麼時候下班呀？」( 我則問「你今天感覺如何？」)
「晚飯吃了甚麼菜？」( 我則問「菲傭煮了甚麼菜？」)
「何時有空可以兩父女吃一頓飯？」( 我則問「你跟誰吃午飯？」)
那邊廂手執電話筒的我，總是絞盡腦汁以一些創新的答案回答。不過疲累煩躁的時候，也會敷衍一兩句了事。有時，女兒在旁聽到，不禁會問：「怎麼您們兩個每趟通話的內容都差不多，還要常常通話？」言下之意，是重覆的問候，不用多講了。
我卻實實在在告訴她：「不為甚麼，只因他是我的爸爸，我應該常常關心照顧他。」
老人家總是痛惜小孩子的。即使我們還是小孩子的時候，父母曾經多忙碌、多嚴苛，一旦老了對著孫子，即變得馴如羔羊，有求必應，恍成了另一個人。如此推說下來，年邁的父母，年輕時為了養育孩子，是真真正正以血汗錢還兒女的債，直至替為口奔馳的兒女帶孩子時，才是真真正正以時間感情還兒女的債，卻已是做在「孫兒」身上了。看著老父疼愛孫兒的樣子，我就常生了這種聯想。我當然不會吃醋啦，因為做在自己摯愛的孩子身上的事，也間接在表達老父對我們一家的眷愛。
就像那個滂沱大雨的下午，老父拖著我的手陪他逛街市。我忙追問他為何如斯情急，他笑瞇瞇地說：「我找到一個秘密地方賣溫室的水蜜桃，想給您女兒一個驚喜。」原來觀察入微的他，竟記得孫女兒曾為在他家中吃不到水蜜桃而耿耿於懷，特意前來作出「補償」。最後，看到他把六個水蜜桃塞進小妮子手裏，孩子也識趣地以甜美的笑容回應，這一幕幕的場景，已使我甘心樂意地，充當他們公孫倆的「中介者」。一方面，告訴女兒：「公公有點老了，耳朵也有點聾，跟他說話要大聲點啊」﹔另一方面，又告訴老爸：「孫兒正值青春期，可能對你不若以前般親暱，但你對她的好，她是深深知道的。」
也許，我的想法很天真，但我是切實地相信：若他日要孩子懂得孝順我，今日的我，便要好好孝順我的爸爸，成為她日後可依循的榜樣。
【亂世家人】即使沉悶，我也願意愛你一生：我們的愛情一言難盡
近年，西方出現了一種新的感情狀態——開放式關係。即二人在主要的關係以外，容許對方結識其他異性，甚至上床。一方面既可延續穩定關係，做一個好情侶；又能滿足愛玩心態，做一個玩家。2017年的美國愛情電影《我們的愛情一言難盡》（Newness） 就以這種關係為主題，細膩描寫年輕人在愛情路上的新嘗試。究竟這個嘗試是否成功？
男女主角Martin和Gaby分別是配藥員及物理治療師，每天不斷重複同樣的動作和指令，工作刻板沉悶，這也是香港人的寫照。為了找尋樂趣，他們會在工餘時使用交友APP約會不同異性及上床。然後第二天繼續開展沉悶的工作。
由SP到情侶
有一天，Martin和Gaby在交友APP看見對方，希望有純上床的關係。電影名稱Newness，由Gaby的口中下了一個定義。她在酒吧跟Martin說：「我十分喜歡新事物，貪新厭舊，每當我有很喜歡的新事物，我就會追求，然後過了一段時間當我覺得無聊沉悶，我就不再喜歡，然後把它拋棄，覺得拋棄它也沒有大不了。你明白嗎？我很難找到自己真正想做的事。」有趣的是，她明明說自己十分喜歡新事物，但最後卻說自己不知道自己真正喜歡甚麼。她似乎覺得「喜歡新事物」不是真正的「喜歡」。
他們後來脫離SP關係，墮入愛河，成為同居愛侶，Gaby也會跟朋友介紹Martin是她「男朋友」。為表誠意，他們願意在對方面前一起刪除交友APP的帳號，立志過一段穩定情侶關係。
然而，他們卻抵受不住關係的沉悶及磨合。有一天當Gaby想跟Martin親密時，卻被Martin拒絕，原因是當天十分累。但過了一會，他們便各自在床上使用手機，甚至重開交友APP，重拾以前跟不同人調情上床的刺激感。他們的累，似乎不是在身體上，而是在關係及心靈上。
由忠誠到開放
他們想不到，原來同居生活也跟工作一樣枯燥無味，忍不住各自結識其他異性及上床，重拾昔日的新鮮生活，只是今天他們有男女朋友。面對不忠的事實，Gaby深感後悔和難過，Martin也承認自己不忠。面對以上痛苦，他們決定解決這問題，但他們認為問題不在於不忠，而是在於「秘密」的「偷食」，只要開放(open)及誠實地告訴對方，大家都可以各自「明食」。Gaby也坦白說，很掛念以前跟不同異性調情的經歷，不願失去。
Gaby對Martin說：「如果你想跟其他女生調情，你就去吧，只要告訴我就可以。」原來，除了新鮮感外，他們仍重視別人對自己無保留的「誠實」，Gaby也曾因為Martin沒有對她說以往的經歷而生氣。這樣，他們開始了開放式關係。他們一起去派對，一起討論可以跟哪個女生調情，Gaby也開心地看到脫衣女郎在自己的男友身上大跳熱舞。他們也一起玩交友APPS，討論哪個男生英俊，讓Gaby可以約會。
開放關係仍有底線
然而，這些新鮮感已開始變得沉悶，Gaby有一個更出位的提議——三人性交。但她心中仍有底線，對象不能是朋友。而當Martin的好友問他是否真誠地接受自己的女友跟其他男人上床時，Martin有信心地說：「到目前為止仍未有人能讓她高潮。當她回到家，只有我能滿足她。」Martin仍捉緊一些在關係中自己在Gaby心中獨特及不能取代的地方。
有一天，Martin因為某些事傷心難過，但收到Gaby的信息，說今晚會在一個男人的家中過夜，問他是否可以時，他本希望Gaby能回家陪伴他及很想念她，但最後卻刪除了這個信息，從新打了一句「當然可以」。內心的需要卻被早前的協議壓抑，開放關係本想令大家做回自己，但最後似乎要壓抑自己。
當Martin知道那名男人送了一條項鍊給Gaby但Gaby卻沒有告訴他，又知道那男人能給她床上的高潮，感到十分憤怒難過。同時，當Gaby知道Martin跟自己的閨密分享連她自己都不知道的心事及仍掛念前妻時，也感到憤怒難過。開放關係的底線似乎跟普通情侶差不多，都希望對方心中只有自己一人。
最後，Gaby希望跟一個上床關係的男人談心，希望被他認真看待，卻被他責備。Gaby 渴望大家坦誠，那男人就向她坦誠，說大家只是交易關係，「我送你項鍊，你跟我上床。」這關係本來就是建立在我不認真看待你之上，而這理應也是Gaby進入開放關係時的想法，只有肉體的新鮮感，沒有認真和交心的對待，但Gaby不知不覺改變了。感情似乎難以抽身，肉體和心靈好像在你不意會的時候已連結一起，當你想分割時，卻為時已晚。
由開放返回認真
Gaby喜歡新事物，也喜歡別人對她「誠實」，但喜歡誠實背後其實是喜歡別人「認真看待」她，而非「誠實」地利用她。而「認真看待」在今天是很老土、很守舊，一點也不新鮮和刺激，甚至十分沉悶無聊，但這卻是每個人內心深處真正渴望的事情，你會感到被愛和真正幸福。一個熱愛新鮮刺激的Gaby，最後竟然哭著對Martin說：「我想定下來，我想認真經營一段感情，我本身以為自己不想，但其實我想……我不想回到以前的生活，我想跟你一起……我覺得，我們最後會覺得大家很沉悶無聊，甚至會生大家的氣，令你失望。」
Martin：「不要緊，值得的」
Gaby：「你答應我？」
Martin：「我答應你。」
【到了爸媽生我的年紀】放不下也是自然，但⋯⋯
爸，我知道每逢22/8、28/11，這些哥哥的生辰死忌，你就難眠。或者，在他在生的時候，你也一樣難眠。難眠是一樣，感受卻不同。從前是望向將來的擔憂，現在是回望的遺憾，都是揪心。
這心痛不能言喻、不想言喻，但我想我在講這個故事的時候，哥哥明明確確住在我心裡，我想起他時，他就活了，因為當中有愛。事隔五年，這些情感沒有褪減，反而有時候更清晰。
我回想初中時我從哥哥抽屜中偷了五百元，我死不承認，哥一口咬定，媽卻拼命維護，苦了他們。這些錯，記了一世不是為自責，而是認清自己的不足和軟弱，然後誠實面對自我：我從小就不是甚麼好傢伙，但逆境卻讓我成為更好的人。
所以我膽敢宣揚我們家的軟弱與悲痛，因為我們都很堅強。強大得足以改變身邊的人。在我把《盼望》一書送給一位年輕的音樂老師時，他當時也跟屋企人鬧翻了，因為父母總是偏愛弟弟，他甚至兩年都未與父母相見，但我的書提醒了他，讓他踏出了第一步：他主動聯絡媽媽，加上女朋友的鼓勵，他約家人去飲茶。他讓我知道我們的慘劇，是有價值的，至少已改變了朋友一家，使他們重聚，至少他們有一晚難眠是因為太快樂。
三十五年轉眼過去，我再不是坐在你手臂上，邊吃著飯邊看著窗外雀鳥的三歲小孩，但我卻因為哥哥的事，把小孩的心找回來，成為那個能輕易相信人，果敢付出，輕看得失，忘記背後，努力前進，向著標竿奔跑的人。
放不下也是自然，但一旦放得下，就完全了解為何了。
至少我知道，你的未來也會有我在，願主祝福我們。
【教養有辦法】同理心
雲姐是幫咱們大厦打掃清潔的，每天大清早便會在家門前出現。偶爾，她會把家中女兒雪兒也帶來上班。
那個夜晚，女兒見雪兒老是纏著雲姐不放，妨礙她工作，便邀請雪兒到家裏作客，以便雲姐早點完成工作。雲姐最初不好意思，總覺得主僕有別似的，幸好女兒與我出盡諸般法寶懇求，終於把那可愛的小女孩帶回家。
那個晚上，我與女兒圍攏著雪兒，一會兒扮鬼扮馬跟她講故事，一會兒又請她吃糖果。離開前，女兒還特地跑進房間，選了一隻她十分喜愛的毛毛貓，送給雪兒。
作為旁觀者的我，看罷卻是感觸良多。看到女兒能毫不避忌與雪兒遊玩，又肯把心愛的玩具轉送給她，我彷彿在那短短的兩小時，見證了她揮別昔日童稚時代甚麼都是「人有我有」的舊我，跳躍到與鄰舍關懷分享的新境界。亦即是說，她已漸漸懂得同理心為何物了。
孩子年幼的時候，根本不需要花心思培育他的同理心，因為要他同哭同笑簡直輕而易舉。嬰兒房內，一個嬰兒哭了，其他嬰孩也會跟著哭起來。然而，隨著年歲漸長，同理心便會逐漸褪色，需要家長大力培育，才會再添色彩。
最簡單的，當然是關懷弱小。但也不能老是這天探乞丐婆婆，那天訪清道夫伯伯。其實，將同理心注入日常生活，有幾點是可以留意的：
一‧常問「交換角色」之類的問題，如「換上你是他，你會怎樣？」，幫助孩子投入他人的角色，明白他人的感受。
二‧常教導他「分享」或「施比受更為有福」的道理，如請他為某某同學的病代禱，把未玩過的玩具送給有需要的朋友等。
三‧每當孩子對別人態度粗魯，如「一手搶了人家的玩具」，用粗魯的說話罵人時，要及時阻止，以免他愈來愈不講理。
說得很簡單，「同理」就是「認同你」。說得廣義點，其實就是「人同此心，心同此理」的其中一個大道理來的呢。
【亂世家人】《寶貝智多星》如果發生在香港……
《寶貝智多星》(Home Alone)系列是我的童年美好回憶，是聖誕節必看的合家歡電影，一家大小坐在沙發上一邊看一邊笑。故事講述一個十多人的大家族住在同一間屋，住了一大堆小孩子，主角Kevin是年紀最輕的一個，也是最被忽略及不被重視。當他被年紀大的表兄姊欺負而反抗時，父母及其他長輩總會怪責受害者Kevin，而讚賞表面上道歉的兄姊。雖然全屋接近二十人，但他就像住在一間只有他一人的大屋。笑聲的背後，卻是一份無奈。
甚至，在聖誕前夕，當全家人浩浩蕩蕩出國度假時，他們沒有遺留行李，卻遺留了無辜的Kevin在家中。對今天的家庭來說簡直是難以想像，不但很少會大家族住在一起，更會視丟下子女為大災難。雖然如此，今天的家庭要自我反思，有沒有因為身邊忙碌的家事、工作及關注子女的學業及興趣班，而在心靈上丟下子女一人，其實這也是一個大災難。
最貴的興趣班導師：父母
父母很多時花很多金錢把子女送進Play group興趣班學習西班牙文及非洲鼓，但最貴的其實是親子間的陪伴及明白，因為這些是難以補償。但我也明白，今天不少成年人也飽受生活和工作的壓力煎熬，自己也沒有被關心，更遑論關心子女。這時夫婦間的分工合作及互相關心顯得特別重要，當自己的情緒得到安慰，就更容易關心安慰子女。
創作力量同幻想會嚇你一跳
電影的高潮在於一個小孩跟闖進大屋的兩名小偷掀起的精彩攻防戰。當兩名小偷打算在屋中搜刮一番，Kevin急中生智，在家中設下天羅地網，準備讓這兩個笨賊得到慘痛教訓。這也是最多人對這電影的深刻回憶，特別驚嘆Kevin的小腦袋竟然能想出一大堆新奇有趣的機關。他透過家中各式各樣的生活用品，例如風筒和熨斗等，轉變成設計機關的的秘密武器，整間大屋立即變成Kevin的遊戲主舞台，等待愚昧的獵物上釣。令人最開心的，是兩個成年人被一個小朋友徹底擊敗。電影似乎告訴我們，Kevin戰勝他們的關鍵，是一份每個小朋友都擁有的東西——天馬行空的想像力。
很可惜，今時今日的小朋友已沒有創意。我曾在一間小學問一班高小學生：「如果你可以擁有一個現時沒有的能力，你最希望這個能力是甚麼？」他們竟然呆若木雞，很努力想也想不出甚麼，最多只是回答希望有考試高分的能力。但在我的童年，我們會千奇百趣地想像，希望自己能飛、能隱形、能瞬間轉移、能從無變有等等。其實，滋養創意的土壤是「悶」，當小朋友在家中發白日夢，就會想出很多奇怪的想法自我誤樂，但今天小朋友的忙碌程度跟成人不相伯仲，閒時也充斥著手機遊戲，他們沒有「悶」的空間發揮腦中的小宇宙，這是十分可惜。
「唔知道，無所謂」的背後
Kevin 是一個很有自己想法，知道自己喜歡甚麼的小朋友。他知道自己喜歡過一個有聖誕樹及聖誕氣氛的聖誕節，因此跟母親說自己的想法，不滿今年全家度假的地方沒有聖誕樹及聖誕氣氛。因此當他在第二集再次跟家人失散，自己坐了另一班航班去充滿聖誕氣氛的紐約時，他沒有害怕，甚至十分興奮。今天不少小朋友沒有自己想法，因為所有都是成年人設定給他們，當成年人問他們的看法如喜歡吃甚麼或將來最想做甚麼時，他們最常的回答是「不知道」，其次是「沒所謂」。因為當他們有自己看法時，很多時會被經驗及知識豐富的父母更正，令他們沒有獨立思想的能力，甚至很多時高學歷的父母最易跌入這個不停說「讓我教你….」的局面。相反，父母可以在子女仍幼年時就開始給一些無關痛癢的事給他們選擇，然後讓他們承擔這個決定的後果，這樣才能培養他們有自我想法。
Lonely, Lonely Christmas…
最後，這電影最令我深刻的，是他反轉了今天年青人的共同感受：一個人過聖誕節，空虛寂寞凍。Kevin不怕獨處，Home alone but not lonely，他一個人過聖誕，但他不覺孤單，即使遇上危險，甚至化危險為遊戲。他享受自己一個人的時間，因為他的小宇宙是無限大，甚麼都可以成為他的遊戲。但假如Kevin的故事發生在今天的香港，這個被丟下的香港版Kevin會做甚麼呢？或許是邊聽Eason的Lonely Christmas邊打機。
【到了爸媽生我的年紀】媽紙墨寶
我媽在我小時候就常常說要把自己的名字寫好，常常說寫字要美就要「裝」字（但點樣「裝」隻字從來無解釋），而她經常都喜歡寫兩手，對於有學問或寫字美的人，她推崇備至。她經常講劉華不懂演戲亦不覺得他英俊（純屬佢個人意見），但劉華「手字」不錯，證明她曾經也是看低戲子一線的清朝人士。
現在她年紀大了，執筆忘字，反而每天多寫一兩句便條給我，我放上臉書，竟然獲得網友稱讚。我媽的墨寶可分為兩大類介紹，第一類是「呃like過百型」，第二類是「製造矛盾型」（相關帖子在面書搜尋「媽紙墨寶」就可以睇到）。
一、呃「like」過百型
1. 斌：天氣轉冷，媽已入好新羽絨厚被，有需要可用之。（144like）（11/10/2015）
2. 斌：今晚天氣很冷、你用厚被吧，較薄被媽用了（我在帖子的留言是媽紙墨寶之陷我於不孝篇：你同老竇兩個瞓梗係暖過我啦）。（103like）（27/11/2016）
3. 斌：在樓下遇到你中學同學洪偉利夫婦，他們給你和林燕利是，他們希望下年你也要「派」利是。（101like）（10/2/2016）
二、製造矛盾型
1. 斌：菠蘿已切好放在雪櫃內。本來以為又香又甜。但你老竇說不是很甜。你試下吧。（話甜又死話唔甜又死！21/3/2017）
2. 古語：有個皇帝父不如有個乞丐母。（究竟讚定彈？讚邊個、彈邊個？好深奧。20/6/2017）
最有趣還是大家的反應：「你要多啲陪你阿媽」、「佢無時間見面要靠寫紙仔」。首先，多謝關心，其實別人是很難搞得懂另一個家庭的狀況，她早睡我晚歸，但她寫完到凌晨還是會出來跟我說話，早上還安排了不少任務例如電話、電視用不到要我修理，尤其喜歡在我趕時間出門口時求救，晚上就要講家中瑣事、國家大事，但要處理的事，一句不提，這就是我媽。
我口講我心，講到分了心。
【教養有辦法】見義勇為
弟弟以電郵送來一張憾人的照片，照片中的他昂然站在一堆頹垣瓦礫中，下面的一行字寫著：站在倒塌的世貿前。把照片拿給女兒看，她的反應是：「舅舅好英勇呀！」
是的，甚麼英勇，抱打不平，都是要有人活出來，孩子才會明白。我告訴孩子，當土木工程師的舅舅，因為看到世貿的慘劇，看到美國人的團結，決定加入義務救援的行列，率先進入災場堪察。危險嗎？孩子會問。當然危險！「但作為一個紐約的公民，上帝的兒女，這些事是義不容辭的！」我是這樣原原本本的告訴孩子，並與她每晚記念身處險境的舅舅。如今，災難已過，那幀照片便成了他英勇的留影，孩子實在的「勇敢」教材。
見義勇為，伸張公義，似乎與息事寧人，多一事不如少一事的社會氛圍不大吻合。前陣報載一位跳海的女子，惹來十多個圍觀的路人，卻鮮有見死願救的。這是怎樣的一種社會風氣！我常想，類似的狀況，是一種可遇不可求的德育教材，遇上了，便得好好利用。
結果，在一場雙方勝負難分的學界球賽上，就被我們遇上了。眼巴巴看著那脾氣暴烈，聲如雷鳴的裁判，無故指著一位老師痛斥，並語帶威脅，罵得對方默然飲泣，周遭的人懾於他的權威都噤若寒蟬。坐在觀眾席旁邊的我，愈看愈不是味兒。當時，我有幾個選擇：繼續觀賽，因為人不犯我，我不犯人，這是那位老師與裁判之間的事。又或者，問問周圍的人，大家靜觀其變。還是，上前安慰那位受辱的老師，並看看有甚麼可以做的。結果，我選擇了最後者。
走到那位素未相識的老師跟前，輕拍她的肩膀以示支持。怎料此時，那個情緒失控的男人還繼續走過來窮追猛罵，老師依然默不作聲。到最後，我趕忙買來紙筆，手起筆下快書了一封投訴信，並邀得在場觀眾見證者簽名。更可愛的，是看到那群學生，圍攏著那位老師忙加勸慰，盡顯師生之情。
回家的路上，問女兒會否覺得媽媽多管閒事，她居然說：「這種多管閒事是好的，因為可以幫助別人，伸張正義。」當然老懷大慰！
言教不如身教。道德教育是一種實踐的機會教育，那個下午，在勝負難辨的球場上，我終於見識了。
（盧珺鈺／採訪報導）
【亂世家人】《縮小人生》：一個被老婆拋棄的男人
有人形容，《縮小人生》(Downsizing)是一套科幻喜劇片，或許因為「縮小」的主題充滿創意，「小人和大人」的互動和「縮小」過程像在微波爐「叮」食物的橋段令人發笑。但電影中男主角的經歷卻不會令人喜悅，甚至悲從中來，其實是一套科幻悲劇。
一對夫婦決定參加「縮小」計劃，誰料到老婆在過程中遺下他離去，令男主角的人生突然失去方向。這反映了他們對「婚姻」的態度十分不同。其實，男主角一直想滿足老婆，如希望買大屋給她住、希望她住得舒服和開心，然而他的能力有限，難以成就以上事情。因此，當他知道縮小科技後，他想透過這方法完成這些事。雖然他對縮小過程有不少擔心，例如當他聽到縮小過程有不同風險後，也猶豫了一會，但最後他仍願意面對和冒險。
至於他的老婆，本來一直答應進行縮小過程，但直至他們要分開進入不同地方準備過程時，她臨陣退縮，決定放棄縮小，遺下她丈夫一人進行縮小。當丈夫完成縮小過程清醒後，在電話上才收到老婆的通知：「對不起，Paul……」令他晴天霹靂，難以接受。
在他們的對話中，看到他的老婆在婚姻中為自己著想較多。她丟下她丈夫是因為她很害怕，不想被剃下所有頭髮和眼眉，也不想離開自己的家人和朋友，因此自行離去並去機場準備離開。在電話中，縮小後的丈夫問她：「你該不是想丟下我在這裡吧？」她回答說：「你不懂我感受嗎？我感到可怕……我發現我只是為了讓你開心才這樣做，但我應該多為自己打算。」她所說的所有原因都是跟自己有關，但她沒有想過，雖然她被人剃頭髮感到害怕，但她丈夫呢？他已經縮小了，他一人在小人國中生活的感受是如何呢？不是更加害怕嗎？但這事似乎不在她的考慮中。加上當她有這個決定時，應該不會想不到兩個身高相差數千倍的「巨人與小人」是注定離婚，因為根本沒有可能一起生活。因此，她這個決定其實變相是跟丈夫說分手。
另外，他們本身有一筆錢可以在小人國中買「大屋」，以後不用工作。但離婚後他老婆卻拿走了這些錢，令他只能住一間普通的屋，在小人國中努力工作找錢，做一份不是他職業治療專業和興趣的工作，只是每天聽電話解決顧客問題。
我們對婚姻的態度如何，決定了我們如何對待另一半。男主角把他老婆視作像自己一樣，各樣事情都為老婆著想，希望她開心，願意為她犧牲。相反，女主角為自己著想，因此她曾埋怨丈夫找不到錢和買不到大屋。直至最後，她也不願為丈夫付出，只為了自己作了自私的決定，丟下丈夫一人單獨面對自己的困難和恐懼。
若二人對婚姻沒有一致看法，其實難以在婚姻關係中長久維持。後來，男主角在小人國中遇上另一個女人。雖然她其貌不揚、身體殘障、口音奇怪等，但她的內心是非常願意付出，不單對男主角，也對身邊的朋友及不認識但需要幫忙的人，她都願意犧牲付出，不斷在小人國的貧民區中派飯及關心。這女人跟男主角的前妻形成一個鮮明對比，後來甚至吸引男主角，令他們一起相愛，男主角也重拾人生希望，跟她一起在貧民區關心人。
在選伴侶的過程中，有些人會考慮對方的經濟條件、性格、外表、價值觀等，這些都是重要的，但即使一個人有齊以上條伴，但「愛自己」比較多，這段關係又是否幸福呢？男主角跟前妻有很多條件都是對等，如同一間學校讀書，不論文化，教育背景和人生經歷都十分接近，但她愛自己更多。相反，另一個女人跟男主角所有事都不對等，如學識、文化、背景，甚身體健全的程度。但她很懂得愛他人，因此跟男主角有幸福的關係。婚姻是愛的關係，幸福的婚姻不取決於大家的條件是否對等，而是雙方有沒有愛人的能力。
風新聞 