講座完畢，一位爸爸立刻走過來與我交談。他語調誠懇的問：「羅小姐，你剛說的要點我都抄了下來，有一些我做得到，有一些我未必做得到。」
「沒關係嘛，不要把自己逼得太緊。在這個經濟不景的時候，你願意抽空來參加講座已是很難得的了！」
「因為我實在不懂得教這一代的孩子。自問學歷不高，只有小學程度，不多聽多學怎能學懂與孩子相處！」看他一臉的謙遜，實在是一個好學的爸爸。只是，怎麼只有他獨個兒來，孩子的媽呢？
「太太說她不會教孩子，這個責任便完全交給我了。」面對這位逆來順受的爸爸，真佩服他的能耐。在我們交談的過程中，他不斷提問的都只是一個問題：「我書唸得不多，不知這樣教孩子是否正確？」他自言不會打罵孩子，發覺自己做錯也願意向孩子道歉，還不時藉著參加講座反省自己對孩子的態度。這樣的爸爸，實在是孩子的福氣。
「我真的覺得你是一個很難得的好爸爸。親子之道，貴乎懂得自省，你不是已經做到了嗎？」
「不，不。我常怕自己教錯了孩子，我還有很多需要學習的地方。」
「真的，我覺得你起碼是九十分的爸爸。」聽罷，他有點不好意思，又有點沾沾自喜地離開了。我說的是真心話，比起許多的現代爸爸仍視「賺錢養家」為最大挑戰。在他們的眼中，一個稱職的爸爸（除養家外）應有的條件包括：維持和諧的婚姻，沒有不良嗜好，成為子女的榜樣，及足夠時間與子女相處等。不過令人詫異的是，與子女的溝通與關係竟排在婚姻或嗜好之後。
然而，在現實生活中，在教會與工作的夾縫下，怎樣才算是一位稱職的地上爸爸呢！作為人家的妻子，也是孩子的媽，這是我的回應：
- 盡量抽時間與孩子相處；工作太忙，早上送孩子上學的一段空間，正是可以聚聚天倫樂的時光。
- 與妻子共同肩負教養之責：父母之職，有時做得恰如其分，有時又會過了火，但這都不是最重要的。這一代的孩子，需要父母共同的引導，讓他們明白「這是正路要行在其中」。正如某些教育學者所言，「這一代多的是受教育的孩子，少的卻是受教養的孩子。」
- 成為孩子的教練：男性有多方面天賦的潛能，如運動細胞較發達，理性思考能力強等，這些都可以成為孩子學習的榜樣。孩子長大後，一定會自豪地告訴人家：「我打得一手好球，都是爸爸教的！」
- 成為家庭的心靈支柱：堅持一家有分別出來的禱告時間，讓一家人透過彼此關懷代禱，將所需要的交託天父。
「神愛誰啊？」
「凝凝。」
「甚至將祂的獨生子賜給誰？
「凝凝。」
「叫一切信上帝的，不致甚麼？」
「滅亡。」
「反得甚麼？」
「永生。」
孩子還在牙牙學語，口齒不清的階段，我與外子最愛與她進行這種問答方式的經文背誦遊戲，小小年紀的她也樂此不疲。
如此訓練只有一個目的：希望能把信仰的種子，透過每天的背誦，一點一滴的栽種在孩子心裏。特別是將經文「個人化」以後 ( 如上述的約翰福音三章十六節，將「神愛世人」化為「神愛凝凝」)，孩子更易牢記在心，覺得那段經文是「屬於她」似的。
孩子過了幼兒期，步入學校上課 ( 當然有聖經課 )，參加教會兒童主日學，背誦經文的機會自然多了。為了不想她老覺得信仰就如上課般，只是一味「靠背」，也就中止了「背誦」的操練，反而珍惜臨睡前一家手牽著手，同心禱告的時間。
到底，有甚麼事可以請孩子代禱的呢？然而，又有甚麼事非瞞著她不可呢？經過一輪自我辯說之後，在外子同意下，也坦蕩蕩與孩子分享生活的的喜怒哀愁，請紀念XX姨姨患了癌症身體十分虛弱，請記念爸爸明天三堂講道，媽媽要趕三篇稿但仍毫無頭緒……總之，需要代禱的事情，都和盤托出。
即使最難啟齒的外婆猝世，或自己生活中遭逢遽變的那份徬徨，都會告訴孩子，請她在禱告中記念。滿以為應教孩子怎樣怎樣禱告，但有時聽她由衷的一兩句「沒有屬靈術語」的禱詞，卻像是天使的叮嚀。還記得那日心情懷透，她在禱告完畢躲在房間遲遲不睡，正想推門入內大興問罪之師，她卻遞來一幅彩虹圖畫，上面寫著︰「雨過天晴。」心裏暗暗呼叫︰主您真好，差派了這可愛的小天使來安慰我。
在聖經的知識上，父母可能是孩子的導師，但在切實活出信仰的層面上，孩子可能反過來成為我們的師傅呢！
當哈里波特熱潮席捲香港之際，咱們家好像不太受影響。因為當「哈」風還未吹到以前，我已買了第一冊英文本準備與女兒先讀為快。結果第一章讀下來，已沒啥興趣，孩子更不用說，看到那麼厚的一本英文書，根本翻也未翻過。我也滿以為，哈里波特旋風遠去，就再也沒甚麼值得大驚小怪的。
沒想到，驚喜在後頭。
那天，孩子放學回家，一臉喜孜孜的告訴我：「媽，同學借了一本很特別的書給我看呢！」她用「特別」去形容，一定是我未曾買過的。
「是科幻故事嗎？」我憑直覺猜了一下。
「不，你一定猜不到的！」說著，她把書「啪」的一聲放到我的書桌上。書名竟是「XX凶靈」。哎呀！居然是一本鬼怪故事！
「同學都看了，而且看罷都很驚慌。」她還繪影繪聲告訴我某某同學看罷其中一則電梯的鬼故事，每逢坐電梯都怕得要命呢！
「既然那麼多人看過都懼怕，你為甚麼還拿回家讀？」
「因為……因為……因為同學都知道我是基督徙，我不怕鬼，所以她們特意要我拿回家讀，試試我到底是真不怕還是假不怕！」
原來如此！讀與不讀是有關「基督徙」身分的面子問題，也是她受同儕壓力下的反應。
「媽，你先告訴我這本書說的是否屬實？世上是否真的有鬼魂的存在？」
我翻了一下那本書的目錄及簡介，發覺全書借用了許多少男少女覺得可愛貼身的東西，比方寵物，玩偶，電腦等，發展出一則則的鬼故事。後頁的引言還說：「你一向以為家是最安全舒適，人氣最多的地方嗎？那你就錯了。」跟著便發展出你的家人及鄰居可能是鬼魂化身的謬論。
看著孩子一臉茫然的表情，我知道這是一個關鍵的時刻，要好好的跟她談談鬼魂迷信之說，分析書中對鄰舍家人的懷疑與誤導，並引用聖經的一些例子告訴她何謂「鬼附」及撒旦騙人的作為。更重要的，是與她共同商討一個可與同學交代的說法。
「那我告訴同學，我們基督徒是不可以看這些書的。」她一派義正辭嚴的宣告。
「想想，除了可以不可以外，還有沒有別的說法？」我一直引導她不從單純的律法思維出發。那是最簡單卻最沒有說服力的。
「我們是上帝的孩子，上帝會盼望我們認識祂多一些，還是認識撒旦多一些？」我旁敲側擊問她。
「當然是上帝啦！我知道怎樣回答同學了，就告訴她們基督徙最感興趣的事是認識上帝，而不是鬼怪故事。況且，我是真的沒興趣看啊！」看見她勇於表達自己的意見，不再受同學慫恿，心裏暗暗自喜。她還想藉此邀請同學返教會，既然他們連害人的鬼魂也那麼有興趣認識了，為甚麼不花些時間去認識愛你為你捨身的主耶穌？我連連舉腳贊成。
現代父母實在是鬆懈不得。當哈里波特熱潮已過，立刻便有千千萬萬個哈里的化身起來。如何能與孩子建立一個良好的溝通城堡，不是一味靠「禁」，而是有商有量的，才能抵得住一浪接一浪的潮流風暴啊！
我與年邁的父親，幾乎一兩天便通一次電話。老父的問題大都千篇一律。
「你甚麼時候下班呀？」( 我則問「你今天感覺如何？」)
「晚飯吃了甚麼菜？」( 我則問「菲傭煮了甚麼菜？」)
「何時有空可以兩父女吃一頓飯？」( 我則問「你跟誰吃午飯？」)
那邊廂手執電話筒的我，總是絞盡腦汁以一些創新的答案回答。不過疲累煩躁的時候，也會敷衍一兩句了事。有時，女兒在旁聽到，不禁會問：「怎麼您們兩個每趟通話的內容都差不多，還要常常通話？」言下之意，是重覆的問候，不用多講了。
我卻實實在在告訴她：「不為甚麼，只因他是我的爸爸，我應該常常關心照顧他。」
老人家總是痛惜小孩子的。即使我們還是小孩子的時候，父母曾經多忙碌、多嚴苛，一旦老了對著孫子，即變得馴如羔羊，有求必應，恍成了另一個人。如此推說下來，年邁的父母，年輕時為了養育孩子，是真真正正以血汗錢還兒女的債，直至替為口奔馳的兒女帶孩子時，才是真真正正以時間感情還兒女的債，卻已是做在「孫兒」身上了。看著老父疼愛孫兒的樣子，我就常生了這種聯想。我當然不會吃醋啦，因為做在自己摯愛的孩子身上的事，也間接在表達老父對我們一家的眷愛。
就像那個滂沱大雨的下午，老父拖著我的手陪他逛街市。我忙追問他為何如斯情急，他笑瞇瞇地說：「我找到一個秘密地方賣溫室的水蜜桃，想給您女兒一個驚喜。」原來觀察入微的他，竟記得孫女兒曾為在他家中吃不到水蜜桃而耿耿於懷，特意前來作出「補償」。最後，看到他把六個水蜜桃塞進小妮子手裏，孩子也識趣地以甜美的笑容回應，這一幕幕的場景，已使我甘心樂意地，充當他們公孫倆的「中介者」。一方面，告訴女兒：「公公有點老了，耳朵也有點聾，跟他說話要大聲點啊」﹔另一方面，又告訴老爸：「孫兒正值青春期，可能對你不若以前般親暱，但你對她的好，她是深深知道的。」
也許，我的想法很天真，但我是切實地相信：若他日要孩子懂得孝順我，今日的我，便要好好孝順我的爸爸，成為她日後可依循的榜樣。
雲姐是幫咱們大厦打掃清潔的，每天大清早便會在家門前出現。偶爾，她會把家中女兒雪兒也帶來上班。
那個夜晚，女兒見雪兒老是纏著雲姐不放，妨礙她工作，便邀請雪兒到家裏作客，以便雲姐早點完成工作。雲姐最初不好意思，總覺得主僕有別似的，幸好女兒與我出盡諸般法寶懇求，終於把那可愛的小女孩帶回家。
那個晚上，我與女兒圍攏著雪兒，一會兒扮鬼扮馬跟她講故事，一會兒又請她吃糖果。離開前，女兒還特地跑進房間，選了一隻她十分喜愛的毛毛貓，送給雪兒。
作為旁觀者的我，看罷卻是感觸良多。看到女兒能毫不避忌與雪兒遊玩，又肯把心愛的玩具轉送給她，我彷彿在那短短的兩小時，見證了她揮別昔日童稚時代甚麼都是「人有我有」的舊我，跳躍到與鄰舍關懷分享的新境界。亦即是說，她已漸漸懂得同理心為何物了。
孩子年幼的時候，根本不需要花心思培育他的同理心，因為要他同哭同笑簡直輕而易舉。嬰兒房內，一個嬰兒哭了，其他嬰孩也會跟著哭起來。然而，隨著年歲漸長，同理心便會逐漸褪色，需要家長大力培育，才會再添色彩。
最簡單的，當然是關懷弱小。但也不能老是這天探乞丐婆婆，那天訪清道夫伯伯。其實，將同理心注入日常生活，有幾點是可以留意的：
一‧常問「交換角色」之類的問題，如「換上你是他，你會怎樣？」，幫助孩子投入他人的角色，明白他人的感受。
二‧常教導他「分享」或「施比受更為有福」的道理，如請他為某某同學的病代禱，把未玩過的玩具送給有需要的朋友等。
三‧每當孩子對別人態度粗魯，如「一手搶了人家的玩具」，用粗魯的說話罵人時，要及時阻止，以免他愈來愈不講理。
說得很簡單，「同理」就是「認同你」。說得廣義點，其實就是「人同此心，心同此理」的其中一個大道理來的呢。
弟弟以電郵送來一張憾人的照片，照片中的他昂然站在一堆頹垣瓦礫中，下面的一行字寫著：站在倒塌的世貿前。把照片拿給女兒看，她的反應是：「舅舅好英勇呀！」
是的，甚麼英勇，抱打不平，都是要有人活出來，孩子才會明白。我告訴孩子，當土木工程師的舅舅，因為看到世貿的慘劇，看到美國人的團結，決定加入義務救援的行列，率先進入災場堪察。危險嗎？孩子會問。當然危險！「但作為一個紐約的公民，上帝的兒女，這些事是義不容辭的！」我是這樣原原本本的告訴孩子，並與她每晚記念身處險境的舅舅。如今，災難已過，那幀照片便成了他英勇的留影，孩子實在的「勇敢」教材。
見義勇為，伸張公義，似乎與息事寧人，多一事不如少一事的社會氛圍不大吻合。前陣報載一位跳海的女子，惹來十多個圍觀的路人，卻鮮有見死願救的。這是怎樣的一種社會風氣！我常想，類似的狀況，是一種可遇不可求的德育教材，遇上了，便得好好利用。
結果，在一場雙方勝負難分的學界球賽上，就被我們遇上了。眼巴巴看著那脾氣暴烈，聲如雷鳴的裁判，無故指著一位老師痛斥，並語帶威脅，罵得對方默然飲泣，周遭的人懾於他的權威都噤若寒蟬。坐在觀眾席旁邊的我，愈看愈不是味兒。當時，我有幾個選擇：繼續觀賽，因為人不犯我，我不犯人，這是那位老師與裁判之間的事。又或者，問問周圍的人，大家靜觀其變。還是，上前安慰那位受辱的老師，並看看有甚麼可以做的。結果，我選擇了最後者。
走到那位素未相識的老師跟前，輕拍她的肩膀以示支持。怎料此時，那個情緒失控的男人還繼續走過來窮追猛罵，老師依然默不作聲。到最後，我趕忙買來紙筆，手起筆下快書了一封投訴信，並邀得在場觀眾見證者簽名。更可愛的，是看到那群學生，圍攏著那位老師忙加勸慰，盡顯師生之情。
回家的路上，問女兒會否覺得媽媽多管閒事，她居然說：「這種多管閒事是好的，因為可以幫助別人，伸張正義。」當然老懷大慰！
言教不如身教。道德教育是一種實踐的機會教育，那個下午，在勝負難辨的球場上，我終於見識了。
（盧珺鈺／採訪報導）
最近有個很難得的機會，就是到一家學校與學生及家長分別主持兩場講座，題目是：「快樂人生」。第一場的對象是學生，我以尋求快樂人生的其中一個要訣是學習欣賞與感謝為結語，向在座的幾百位同學發出一個呼籲，請他們以不記名的方式，寫下對父母的感激及要求。結果收到熱烈的迴響，校方遂篩選了其中的十幾段，在家長會中展出。家長會的那夜，我提早到達學校的禮堂，閱覽那一字一句的展板，其中有幾篇更深深觸動我心，大意是這樣的：
「謝謝爸爸媽媽在逆境的日子中，仍給我最好的。」
「謝謝你們對我的愛護與關懷，我要甚麼你們也給我……但我最渴望的是你們早點回家陪我。」
所以，那個晚上家長會結束的時候，我對家長作出了同樣的請求，請他們寫一些感謝孩子的話，讓孩子知道父母對他的欣賞 ( 也同樣以不記名的方式 )。看著那些父母，在柔和的樂聲伴隨下揮筆疾書的模樣，真的生出了份「家書抵萬金」的激動。
我們都不太習慣欣賞別人，父母對孩子如是，孩子對父母亦然。我們所處的社會，也是鼓吹謾罵批評，萬事不容有失的風氣。培養欣賞感激的品格，是種逆向思考，反常道而行的練習。落實起來，可以作以下幾方面的嘗試：
一、重拾對生活中大小事物的驚嘆：一位爸爸告訴我，海浪的聲音是有節奏的，通常是一大聲三小聲，遇到不同形狀的岩石，發的聲音也不同，愈聽愈感受到創造的奇妙。只可惜，你若問這一代孩子海浪的聲音，他想想便告訴你：「膨膨聲！」( 大概又是受電視劇韋小寶的影響) 。誰告訴孩子海浪有不同響聲，老鷹在低迴處怎樣振翅高飛，天邊的彩虹是甚麼顏色，並與他一同嘩然感嘆呢！尋找造物之美，是學習欣賞的第一步。
二、對自己施過善意的人要表達感謝：每天的生活，我們都處處享受著別人善意的對待，那管是開門的看更叔叔，借電話一用的姨姨，倒垃圾的嬸嬸，減慢車速讓你安全下車的司機伯伯等等，都是學習感激欣賞的機會。
三、欣賞的十句話：外子剛領完聚會回家，與我們玩一個遊戲，就是每人立刻說出欣賞對方的十句話，以示彼此的鼓勵。於是，一家三口七嘴八舌的數算起來，結果羅列的比要求的還多。夜深，在燈火闌珊處，那可是孩子與丈夫對我最深摯的祝福呢！
學會欣賞，生命中自然出現更多意料之外的美事，你相信嗎？
兒時看武俠片，喜歡箇中的俠骨柔腸，忠奸分明。武俠片的劇情，每每有一套既定的公式：最後一幕，總是忠的一方得著祖師的口訣傳授，打敗邪惡的一方。
常幻想自己是個俠女的我曾想，如果有一道口訣要傳遞給下一代，讓他可以過一個豐盛的人生，那會是甚麼呢？腦海立刻浮現了四個字：是 ( Yes )、不是 ( No )、對不起 ( Sorry )及謝謝 ( Thank you )。
先說是 ( Yes )。這是人對命令真理的回應，是人與群隊合作的基奠。說「是」就是學習順服之始，在家順從父母，上學順從老師校規，人生的路上順服主的帶領。
除此之外，也要學習向挑戰冒險說「是」。別讓孩子安躺在熟悉習慣的舒適地帶，鼓勵他們拿起勇氣，走前一步，跨向不可知的未來。
說「是」還要說得心甘樂意，滿懷衝勁，不是唯唯諾諾，敷衍了事。就像士兵聽到長官的命令，立刻說：Yes Sir，聽罷，便立刻去行。
說「不」( No )則是另一個平衡的觀點。說「不」說得有勁的人，是因為他曾剛強無懼，向周遭的誘惑、試探、貪婪、欺騙、誇大、苦毒、嫉妒、閒言、色情、迷信……等，大聲地說「不」。
孩子最難學的，是在同儕壓力，大勢所趨下，對明知不可為的事說「不」。當外界恫嚇他「不這樣做，便不把你當朋友」時，要安慰他：「不盲從不附和，活出真正的自己，自能找到志同道合的朋友」。
說「對不起」則是對自己的錯誤負責，不推卸在別人的身上，也是冒險向被冒犯的人求饒恕，肯說「對不起」的父母，自然調教出勇於認錯的孩子。認錯，是容讓生命被修剪的一把利刀，也是成長必須學習的功課。
「謝謝」我們聽得多了，但真正的謝意是源自心底的感恩：感謝天父，賜我飲食；感謝父母，養育之恩；感謝老師，教我明辨；感謝同學，扶持之愛……一個會說「謝謝」的孩子，必定是個喜樂的孩子。
這四字訣，總結起來很簡單：對真理說「是」，對邪惡說「不」，對錯事說「對不起」，對美事說「謝謝」。
哪個少年不愛愁？但更重要的是，在他們飽嚐愁滋味的時候，依然可以抓住父母同情接納的雙手，知道無論出了甚麼碴兒，都有重頭來過的可能。
少年時代的我，總有這樣一個習慣。每夜溫習完畢，便會鑽到母親的房間，大吐苦水，談的大概是「讀書好辛苦啊！明天考試成績恐怕不會太好！」這叫「打定輸數」，免得母親期望過高。母親聽罷，總會好言安慰：「最重要是你已盡了力！」聽了這句話像吃了顆定心丸，便乖乖回房再唸書去。試過碰上逆境難熬的時刻，連話也不想說，只懂得在房間悶不吭聲，母親見狀，又會派另一顆定心丸：「你要記得，無論發生甚麼事，爸爸跟媽媽一定會支持你的！知道嗎？」通常她這句話一出，我的眼淚便會奪眶而出，心裡五味雜陳的感受委屈都一「訴」而盡。母親的保證讓我知道，「家」仍然是我藏身避難之所。
現在回想起來，對一個青少年期情緒極易波動的孩子而言，就是最好的生命教育。近日發生了多宗青少年自殺輕生的慘劇，引起各界關注年輕一代對生命的看法與教育等問題，有學者更建議應從小學引進「生命教育」課程。也有人建議應讓他們多接觸大自然，看到天大地大，心胸自然擴大；或特意在家種種盆栽，養養小動物，藉此紓緩壓力與緊張，並教曉孩子對生命的尊重。
然而也有反應過激的家長，圍繞著近日這幾個個案均是讀書進取，事前又沒有甚麼跡象而大發「憂」心起來。他們最擔心的是：「孩子快樂跟不快樂也不會跟我們講，我怎知他有甚麼心事？」「如果他不告訴我，會否自己鑽牛角尖去了！」種種的疑問，倒勾起我那段塵封的童年回憶。哪個少年不愛愁？但更重要的是，在他們飽嚐愁滋味的時候，依然可以抓住父母同情接納的雙手，知道無論出了甚麼碴兒，都有重頭來過的可能。最近讀了一兩本瀕臨自殺邊緣青少年的自白，發覺最能挽回他們免於尋死的，便是父母無條件的支持與鼓勵。
於是，在一個親子論壇上，我便以此論點探探父母的心意。一位母親情辭懇切地告訴我：「是啊！我一直都有告訴孩子，爸媽會永遠支持你的！」這些話孩子初聽可能嫌囉嗦，但聽多了到逆境臨頭時，便會記起媽媽這個永久備用的保證。當然，也有一位父親靦腆地說：「這些話不好意思說出口的，有時拍拍肩膀也是一份支持啊！」怎知旁邊的女士立刻補充：「不，你不講出來孩子怎知？難道他會猜得出嗎？」
父母親們請放心吧！有愛的孩子是會珍惜自己生命的！
每個人心底都有「畫」要繪的。只要家庭能提供一個開放鼓勵的環境，便能像一根神笛般，喚醒孩子（甚至成人）心裏久埋的創作欲。
一個繪畫成績不好的媽媽，生了一個繪畫成績也不太好的女兒。
有一天，女兒派了畫作回家，流著淚告訴媽媽：「老師說我畫得太差，所以很低分耶！」媽媽拿了那幅畫作左右端詳，看不出有什麼「差池」，遂安慰她：「畫得頂不錯啊！我唸小學的時候，也是美術科的分數很低呢。」媽媽攬了她一下，孩子看到扮鬼臉無可奈何的母親，終於化涕為笑。
可幸的是，極低的分數卻沒有磨滅她倆對繪畫的興緻。在一個悶熱的晚上，母女倆畫興大作，立刻拿了一張紙一盒顏色筆，對坐餐桌上，一人一筆的繪起來。
「我們想到什麼便畫什麼，我先畫，然後你跟著。」女兒這樣提議，媽媽當然唯命是從。
只見孩子先畫了一個芒果，媽媽加了一個橙，接著便草莓、蓮霧、香蕉、葡萄等等。這麼漂亮的水果應放在什麼地方？媽媽畫了一張桌子盛載水果，孩子佻皮地畫了一隻欲偷吃的猴子手。桌子下是一片泥濘地，母女倆把見過想過的小動物都畫了上去，有虎視眈眈的貓咪垂涎坐看流水淙淙的青蛙一家，響尾蛇與小甲蟲迎頭巧遇，那種畫法的巧妙有點像「鬥獸棋」似的，一方先畫一種動物或昆蟲，另一方再以「大」壓小。
畫完地上的「醜惡」，再描繪河中的「良善」，海豚、天鵝等「善民」紛紛在母女筆下亮相。最後一筆，是把河畔的大樹畫得花葉招展；樹上，再添一個臥坐看書的小女孩。
「媽，你的葉子畫得好像風箏的拉線呢！」
「是嗎？那就把她改成風箏好了。」孩子大筆一揮，樹上就多了一隻笑臉迎人的風箏。母親在旁靜靜欣賞她的神來之筆。
「我知道你想畫一條條垂柳似的葉子，我來幫你吧！」孩子把畫筆一拉，一根根搖曳生姿的垂葉便盡現眼前。
母女倆把傑作平攤在書桌上，愈看愈滿意。看著看著，孩子把明日派卷的焦慮置諸腦後，母親也把交稿的底線忘得一乾二淨。
「孩子，你畫得很精彩呢！」
「媽，你又說不會繪畫，原來真有一手呢！」
母女倆手牽著手，陶醉在畫出來的蒼樹碧波之中，久久不能言語。
每個人心底都有「畫」要繪的。只要家庭能提供一個開放鼓勵的環境，便能像一根神笛般，喚醒孩子（甚至成人）心裡久埋的創作欲。在親子溝通裡，一些無法言傳的安慰鼓勵，有時卻可以在畫紙上不言而喻呢！
風新聞 