《明日之後》(The Day After Tomorrow)是一套有關世界末日的災難電影。我很喜歡看這類電影，不單因為災難場面震撼，而是往往這類電影都會有一些「患難見真情」的情節，彷彿迫使生活在無災無難的我再思生命最重要的東西。同樣，雖然我看了《明日之後》無數次，但當我再看時，留意到電影描繪一個非常特別的父子感情。

父親是一個氣象學家，他由做研究生開始，已很少陪伴太太及年幼兒子。直至兒子已升上高中，也因為工作原因幾個月才回家一次，家庭旅行也沒有出席，在兒子整個童年，父親好像失蹤了。而令兒子最難忘和深刻的旅程，是跟爸爸一起困在船上10天，雖然似乎很沉悶，卻令爸爸跟兒子相處很久。

男人的語言，是能力和肯定

父親好像沒有盡父親的責任，兒子也因此常常感到失望。雖然如此，父親似乎十分緊張兒子。當他知道兒子的微積分成積不合格，他覺得沒有可能，因為他相信兒子是很聰明的資優生。當他問兒子為何不合格時，兒子說所有算式步驟都在腦中運算，沒有寫出來，於是老師當他抄襲別人答案，因為老師覺得他不可能在腦中運算出來。當爸爸知道後，認同他的兒子，反而批評這老師比兒子不聰明就否定學生能力，認為不可思議。

另一方面，兒子也為到爸爸是出色的氣象學家而感到驕傲，所以當他跟一眾市民困在公共圖書館時，他相信爸爸叫他不要外出的勸告，甚至說服其他人不要外出。雖然他無法完全肯定爸爸的勸告是否正確，但他單單相信父親，覺得爸爸很厲害，所以覺得爸爸值得相信。因此，即使他被找到的機會很少，但他仍然抱持這個信念。

父子感情跟母子感情有一些分別。母子之間會較溫馨，會有很多陪伴和關心。但父子之間多了一種能力上的肯定。如果爸爸肯定兒子某種能力有一定成就，兒子會因此得到更多自信。相反，爸爸也很希望在兒子心目中，成為一個各方面的英雄，令他感到驕傲。

爸爸是子女的英雄

父親對子女來說，扮演着英雄的角色。他可能未必做到媽媽式的陪伴和關心，但卻是子女自信及被保護的安全感的來源。即使當時爸爸只是說了一句：「不要外出，我會來救你」，但沒有說如何找他，但兒子都對此承諾充滿信心，這是一種安全感，或許是子女對「爸爸」與生俱來的倚靠。

不要忘記，他似乎不是一個盡責的「好爸爸」，甚至曾答應會準時駕車接送兒子到機場的承諾也做不到，令兒子失望。他跟其他爸爸一樣，不是超人，有時甚至很糟糕，但當患難來到時，兒子心底裹卻湧現一股對爸爸的原始信任，他仍然是兒子心目中的超人。這是十分有趣的現象。

在不少的家庭中，爸爸都要被迫在外面長時間工作，不能常常陪伴子女，而被冠以「失職爸爸」的稱號。但事實是否如此？或許，爸爸的主要職責不是花很多時間溫馨陪伴，而是肯定子女能力，給予他們安全感及被保護感，已是一個盡責的爸爸。

在今天強調男女平等的社會，我們有時覺得媽媽會關心及長時間陪伴子女，然後理所當然地把這要求放在爸爸身上。但是否需要用同一標準衡量爸爸和媽媽？有時不少父親因為沒有時間陪伴子女而有內疚感，自覺不是稱職爸爸，但其實父親是否一定要做到母親做的事情呢？有時母親都做不到父親做的事，如肯定子女的能力和安全感，那是否代表母親不盡責呢？

媽媽：「你有受傷嗎？」爸爸：「留在室內！」

當兒子在圖書館下層冒著被浸死的風險致電給父母。當電話接通後，媽媽第一句問：「你現在如何？安全嗎？有沒有受傷？」但當爸爸接聽時，卻給了一些明確指示，如下一步做甚麼、千萬不要離開室內、找東西燃燒保暖等。這是兩種很不同的風格，但卻是小朋友同樣需要的教養方式。有些母親會要求丈夫跟隨自己的教養方式，但其實子女有一個母親已足夠，兩個「母親」只會令子女覺得煩厭。相反，過份側重父親的教養方式也令子女覺得沒有人情味。

世界末日的電影迫使你思想，當所有東西如名利學業甚至生命等都會失去時，你唯一緊握在手的就是你最看重的事。在電影中，不同角色最後都選擇了親情，希望最後能跟家人度過。但與其去到末日來到時才這樣選擇，不如現在就把家人放在首位。

（图片 / 《明日之後》電影劇照截圖）

最近上一社工系碩士班的課，我請學生分組討論一份舊生從前做的小組報告，並請學生替這一份報告打分。他們興高采烈地討論着這報告，大都側重這份報告的缺點，到打分的時候，他們給予這份報告的評分較低，我告訴他們雖然我對這份報告的評語和他們的相約，但是我當年給予這份報告的評分比較他們的高。他們突然笑着鼓掌，眼神流露着喜悅的盼望，可能是期待自己也會在我手上取得不錯的成績。學生在這個活動中的反應令我有一個好奇，到底他們經歷的教育是如何塑造他們的視覺焦點呢？

第一時間會留意別人的錯誤

我們可以反思一下，從小到大接受的學校教育，會否把我們塑造成一個偏向聚焦錯誤的人。 學校功課或是默書測驗，都會需要改正，潛移默化的結果可能令我們第一時間留意錯誤，嘗試作出糾正，並且將答對的部分視為理所當然。久而久之，這樣可能會影響學生的自信心，讓他們對自己的優點缺乏充分的肯定。

我有一位舊學生，她已是三子之母，其中一個兒子讀高小，但是成績並不出眾，作為母親或多或少有些擔心，她看罷我的書《找快樂的孩子》後得到啟發，放工回家後第一時間擁抱兒子，然後看着兒子的閱讀理解課本，她聚焦在孩子做對的題目，說：「我覺得你理解到喎！」他兒子聽後很開心，連忙向她解釋他是如何做到的。我相信若果他能夠持續這樣做，她兒子的成就是指日可待的，因為自信是成功的基礎。

要對能力予以肯定和鼓勵

我們一般會相信孩子需要知道自己錯在哪裏，才能作出改善，這個想法只是說出了事實的一半。另一半同樣需要注意的事實是人必須要有正面樂觀的心態，相信自己有能力克服及解決問題，他才會付諸行動，設法糾正錯誤以達致成功。因此，注意孩子已有的能力和成就，對他們加以肯定和鼓勵，是非常重要的。

我家的兩個孩子已是高中了，正在面對前所未有的學業壓力，面對未可知的前途，難免有一些負面情緒。我不能代替他們考試，我只能夠從旁肯定和鼓勵他們，為他們打打氣，保持自信， 就等於保持戰鬥力，讓他們可以為自己的人生奮鬥。兒子在考慮報讀不同的大學並等待結果的過程感到患得患失，未知是否能夠進入心儀的大學，我對他說：「其實進入哪一所大學都不是最重要的，你到哪裏讀書你都會有前途，因為你這個人本身就是很棒的。」我眼見兒子到現在仍然積極備戰，亦能接受人生有不同的可能性，我作為媽媽已感安慰了。

（作者為香港中文大學社工系學士、碩士及哲學博士；中國神學研究院基督教研究文憑。 曾任全職社工、全職媽媽、 全職義工、全職博士生；現職香港中文大學社工系講師。 ）

電視劇《多功能老婆》播出超過一周，是一套都市寫實愛情劇，反映出不同人對愛情的各自看法。第一集已看到楊千嬅、黃浩然及周柏豪遇上挫敗時如何再思愛情。

Package好＝對你好？

黃浩然是個青年才俊，常常接受電視台的財經訪問，路過看到他在商場大電視接受訪問的少女都會駐足觀賞，並高呼「嘩，筍盤阿（優質男），有筍盤做老公就正。」擁有大好條件的他，面臨事業路上的重大抉擇：留在香港的公司，陪伴香港的老婆和兒子；抑或跳槽加入內地公司，在內地大展拳腳，討好一個曾有關係的顏總？他對自己說：「機遇可遇不可求，13億人的市場，我不可空手而回，以我的才華，我不容許自己做普通人‧‧‧‧‧‧我不會讓任何一個女人阻撓我的事業，要做一個名成利就的男人，愛情？俯拾皆是。」

不少女性眼中的「筍盤」都是事業有成及有上進心，如果是帥哥就更好，但她們似乎忘記，這樣的男人是如何看愛情？在他們生命的第一位，會是妳或事業呢？如果他要被逼放棄其中一個，他會放棄跟妳的愛情或自己的事業呢？在Youtube上，袁彌明曾跟她的姐姐MiMi分享自己喜歡那類型男人。MiMi斬釘截鐵說：「他要當我是first priority，即使失去工作都不能失去我，這就是first priority。」

都市女性的寫照

楊千嬅是青年才俊的老婆，當她知道老公有外遇，是公司秘書 時，除了傷心，就是叫自己冷靜。她對自己說：「如果不想離婚，就不要隨便跟老公攤牌那麼幼稚，如果上天讓我過到這關，我一定會更珍惜這個家。忍住這口氣，你便會升值，成為更強的多功能老婆，沒有人捨得不要你。」在楊千嬅眼中，愛情和家庭無疑是她的first priority。

在今天的都市，不難看到一些曾是獨當一面的女強人，會因為愛情而放棄自己建立已久的事業，成為家庭主婦。就像主題曲「嫁給愛情」的幾句歌詞「無論再獨來獨往，為理想堅定，當所有女人願嫁給愛情，遊蕩想找安定，誓約多麼神聖，做過焦點但甘於平靜」不單「安定」，更是人生更完整，像歌詞最後所講「承諾一生相伴，用你的姓連起我的名完成極致風景，人生更完整」。然而，男人會這樣想嗎？當女人願意犧牲所有，一生嫁給愛情時，她的丈夫卻不一定有同樣決心，甚至會為了事業而放下、甚至放棄愛情。

愛情是場交易？

周柏豪跟女友去日本旅行，無奈女友心中已有另一個，最後把他狠狠甩掉。周柏豪對自己說：「以前都是我甩掉人，今次一覺不留神，在我對她沒有感覺前，她先對我沒有感覺。我一定要挽回自己的形象，如果我過到這關，一定不會犯同樣的錯，我一定在你最愛我時先把你甩掉。愛情，一早已貶值，哪裏還有人那麼傻，現在才入貨？」

在他眼中，愛情就像交易買賣，目的是為自己賺取最多的利益，然後才放手。如果按這道理，黃浩然十分聰明，跟有利用價值的顏總建立愛情，跟已經貶值的秘書分手。楊千嬅則是周柏豪眼中的「傻人」，仍願意買入一早貶值的愛情，最後「輸到貼地」的只會是自己。

愛情 有時是「先失後得」

已故英國作者及神學家C.S Lewis曾說，愛一個人，是容易受傷的，你的心可能會因此粉碎。如果你想確保你的心完整，就不要把它給任何人，即使是一隻動物。小心把它安放在一個精緻的盒中，防止它損傷，然後安全地把它鎖在你自私的棺材中。但在這個安全、漆黑一片、靜止、不透氣的棺木中，它會變得不被打破、不被穿透及拯救不了。或許他的意思是，愛必然會有內心受傷的可能，只有不愛才不會受傷，但這也反映內心已死亡。

愛情和事業跌落水，你會先救誰？或許真正的問題是，愛侶和「自己」跌落水，你會先救誰？人生很有趣，有時你要先失掉自己，才能得着自己，事事計較自己的得失，真正失去的反而是自己。

（圖片／《多功能老婆》 電視劇截圖）

「你要愛他，就要先傷害她，因為內疚是維繫愛情最好的方法」，這話是電影《婚前試愛》中不斷重複的台詞。表面上，整套電影的脈絡引證這話的真實。

 傷害對方才能維繫愛情？

電影開始，男女主角阿澤和琪琪還有幾天就結婚，但他們的朋友各自游說他們「食飽先上路」，即婚前找另一個異性上床，為自己留下回憶。但他們都沒有打算這樣做，甚至拒絕朋友這個建議。最後也只是在機緣巧合下才跟另一個異性上床及產生感情。其後，他們因為互相懷疑，曾經差點不能結婚，關係一度面臨破裂邊緣。但卻因為他們有第三者，因此充滿內疚，從而對對方更加好，最後甚至成功結婚。他們的經歷，好像引證這句話的真實，「傷害對方，才能維繫愛情」。 

但電影最後似乎放了「棉裏針」，暗暗推翻了這句話。 

雖然他們順利結婚，但只是「表面上」維繫了大家的關係。實際上關係已有本質上的改變，大大失去了「偷食」前的單純和信任。他們雖然不知對方有否背叛自己，但卻因為自己先背叛對方，令自己比以前更多疑，更懷疑對方有否背叛自己。

傷害是維繫關係卻有反效果

因為自己的背叛，令自己失去對人和關係的信任，關係變得不再一樣，不再肯定對方會否偷食，也不再肯定自己是否深愛對方。這是一個很詭異的地方，我們通常會因為別人做錯事才會對他多疑和失去對他的信任，但這電影表達了另一個角度，原來當我們自己做背叛行為時，你首先會失去對別人信任的能力。因此，阿澤和琪琪已沒有辦法相信他們最親密的另一半。如果信任是維繫關係的要素，傷害對方就不是維繫關係的方法，反而有反效果。 

此外，這句話假定了大家只要「維繫關係」就等於「大家愛對方」，但這個假定是真的嗎？沒錯，當你傷害對方感到內疚，自然令你對對方更好及希望維繫關係，這彷彿是維繫關係最好方法。但想深一層，你為何會因為感到內疚而令你更想維繫關係呢？是因為你愛他？或其實是為了減輕自己內心的罪疚感？ 

愛一個人，是不需要透過內疚而對對方好。愛一個人是由心而發地去包容他、接納他、更不會想傷害他。如果你想傷害他，其實你不是真的愛他，你最愛的是自己。而「你對他好」也只是減輕自己罪疚感的表現，沒有一絲的愛。

愛的本質是建基於付出和奉獻

今天不少人以為婚外情可以跟現有關係分割得乾乾淨淨，所謂「玩還玩，只要唔好將啲蘇州屎帶返屋企就OK」或「出面有小三，但回到家我就做返廿四孝老公」但《婚前試愛》告訴我們，這似乎是一廂情願的想法。在琪琪和阿澤的新婚晚上，琪琪不想跟阿澤在床上行房，因為這床正是她跟第三者有過親密的地方。但當她向阿澤建議在客廳進行時，阿澤同樣回想到他曾跟第三者在客廳親密而拒絕。他們仍沒有忘記第三者，人始終是情感動物，親密回憶會留在我們腦海中，難以忘記。 

今天不少現代愛情語錄都是看似真理的歪理，我們要細心思想是否合理。愛的本質是美好，建基於付出和奉獻，但如果說真正的愛是傷害對方，則完全曲解了愛的意義。

（圖片 / 《婚前試愛》電影截圖）

大台TVB的觀眾雖然愈來愈少，但《愛．回家之開心速遞》的收視經常比其他劇集更高，甚至常駐冠軍位置，皆因劇情貼地真實，角色性格鮮明，常擦出不少火花。星期一（11月18日）播放的主題是《貴氣的‧‧‧‧‧‧根爸爹 》，令我想起不少香港上一代爸爸的悲涼。

為子女驕傲，又為自己自卑

故事講述池子孝成為大學生並與Venus拍拖後，談話常夾雜英語，令父親池富對於自己成為「大學生的爸爸」與有榮焉，覺得兒子已由昔日學歷不高的「跟車」小伙子「升級」成為更具氣質的「上等人」，跟朋友飲茶時更會跟朋友分享這份喜悅。但池富始終是基層男士，在朋友及其他人眼中是「下等粗鄙」，但為了不失禮兒子，他也會勉強用不純正的英文口音跟兒子溝通。

有一天，池富往大學探望兒子，離開時因人有三急，又不懂看告示牌上解作洗手間的Washroom一字，最後躲在一旁小便，但被經過的Venus看到，後來才知是兒子的女朋友，於是十分尷尬。他為了不失禮兒子，惟有隱瞞子孝此事。

最後，在宿舍的家長晚宴上被同學當眾認出，一起捉拿及指罵他是變態佬，但他仍不敢說自己是子孝父親，怕自己的兒子在他的女朋友和一眾同學前丟臉。但最後子孝站出來公開承認他就是自己父親。他對爸爸說：「你是我爸爸，做甚麼都不會令我丟臉。」然後跟所有人說：「各位，他就是我爸爸池富，他自小就要工作，所以沒法唸書，連洗手間的英文他也不會，他忍不住才會隨地‧‧‧‧‧‧很對不起，希望大家可以原諒他。」池富其後十分感動。

池富知道自己是「大學生的爸爸」與有榮焉，但同時知道自己只是「下等粗鄙」的臭男人而十分自卑，這種心情反映了不少上一代爸爸的心聲。

被遺忘的踏腳石

上一代的男人是家庭的「踏腳石」，努力工作供養子女讀書，但當子女學有所成，雖然自己感到光榮，又擔心被子女看不起，或令子女丟臉，始終自己學歷不夠子女好，又沒有甚麼成就。他們活在以前的社會，沒有很多讀書機會，自小就要工作養家，幫忙支付一家多口的開支，甚至不少人身為兄長，連中學都沒有讀就要工作供養弟妹生活及讀書開支。但矛盾的是，他們貢獻大半生，支撑整個家，卻是現今社會最容易被人看不起的一群。加上作為傳統男人容易感到自卑的特質，也很少表達給別人知道自己的感受。他們在我們眼中可能是常在大牌檔出現的麻甩粗人，卻是社會及不少家庭中無聲無色的幕後英雄，甚至甘願放下自己的夢想，在基層及不討好的工作環境中勞碌命付出。

（圖片／《愛．回家之開心速遞》劇集之截圖）

「做人呢，最緊要就是開心」是TVB經典台詞，也是香港人掛在口邊的說話，也是電影《玩轉腦朋友》中的主角韋莉、她的腦朋友阿樂和她父母相信的人生觀。特別在今天的香港，相信近來大家腦海中出現最多的情緒是「阿愁」，如看到有人去世、失去眼睛、耳朵、受到不公對待等，我們會難過甚至大哭。但難過好像沒有太大作用，只是天天提醒我們世間充滿苦難，甚至我們討厭她的存在，希望人生不會遇上她。一些調查說香港人的抑鬱情況已成為流行病，香港人點先可以開心返？或許當我們重看《玩轉腦朋友》時，會有一些啟迪。

阿樂任務：讓韋莉有一個開心人生

當韋莉剛剛出生時，阿樂負責她的快樂情緒。然後出現其他情緒專員，如阿驚、阿燥、阿憎和阿愁。阿樂是總指揮，坐在控制台的中間，吩咐其他專員工作，任務是讓韋莉有一個開心的人生。 

我們很容易跟隨阿樂的思維，不明白阿愁有何作用，然後不斷排擠阿愁，又不許她為韋莉製造哀傷回憶，不許她觸摸開心記憶球。最後無可奈何，需要為阿愁定下封鎖線，不許她亂走。

遇上困難 要保持笑容

當韋莉搬到新屋，見到有死老鼠、父母為不同事情爭執、爸爸因為工作沒有時間跟她玩、連她最愛吃的PIZZA也只有一款她最討厭的西蘭花口味。阿愁說，這地方不適合韋莉，但阿樂立即令韋莉思想樂觀，幻想有趣味的事情。有一晚，她聽到爸爸的工作似乎有困難，準備上床時外面又有奇怪聲音和光線。阿驚令她害怕，阿燥為新環境的諸事不順而抱不平，阿憎想起她最討厭的西蘭花，阿愁提醒她最好的朋友全在老家。當她充斥負面情緒時，阿樂主持大局：「這都不是很差。」希望想方法令韋莉重拾笑容。但所有情緒都不認同阿樂：「現在已經沒有事令她開心起來，讓我們做指揮吧。」阿樂卻想堅持做指揮，令韋莉開心。這也容易理解，有誰不想開心？

你的開心，就是對父母最大的鼓勵

這時，韋莉媽媽來到，又帶來不同壞消息，整個家庭陷入艱難時期，正當韋莉要向媽媽爆發負面情緒時，媽媽說：「我想多謝你，你經歷了很多事，卻仍然是一個開心的小女孩，你爸爸工作壓力很大，但只要我們能保持笑容，就是對他最大的鼓勵。這是我們能做到的，對嗎？」阿樂聽到媽媽這樣說，立即重返控制台，讓韋莉重新笑起來。

「阿愁」毫無價值嗎？

這是好事嗎？「笑返咪好囉」，對嗎？但其實這是她步入崩潰的轉捩點。相信沒有人會想到，最後令韋莉康復的，是阿樂「讓位」給阿愁做指揮。「難過」原來也有不少功用。

一. 阿愁的沉默冷靜原來有心思慎密的一面，比樂觀衝動的阿樂更早看到記憶迷宮的危險。有時適當的悲觀令我們對危險更警覺。

二. 乒乓為「火箭」跌落懸崖而坐下憂傷，拖慢了阿樂和阿愁找火車的進度。阿樂設法激勵乒乓，用盡方法令他思想正面，甚至說笑話及扮鬼臉逗他開心，最後都失敗。但悲觀的阿愁坐在他身旁說：「我為你永遠失去最愛而難過。」阿樂叫阿愁不要再說，這樣只會令他更難過。但阿愁的說話說中乒乓的內心，令他得安慰，很快就繼續起行。憂傷令我們更易明白他人，可以分擔痛苦，甚至拉近人與人的距離，產生更多的愛。

三. 真正令韋莉恢復神智的，是阿愁做了阿樂眼中的「禁令」，在控制台作指揮。這令韋莉在父母面前大哭一場，然後跟父母一同擁抱。原來最能夠治療憂傷的，不是抑制或轉移視線，而是面對及擁抱，給自己有難過的空間，盡情表達出來，反而帶來疏導及治療憂傷之效。

四. 韋莉曾為比賽犯錯而自責，最後換來父母的擁抱和隊友的支持，甚至變成美好的回憶。把傷痛表現出來，別人才容易留意我們的需要，加深大家的關係。相反，強裝歡顏反而沒人知道而作出慰問，反而加倍傷心，甚至崩潰。

父母角色

父母有時像韋莉媽媽一樣，希望子女「開心」和常常笑，但忽略了讓子女難過的空間及聆聽的時間。相反，作為小朋友的韋莉怕令父母難過，也努力讓自己開心，成為父母喜愛的「開心小女孩」但這是一種壓力，令她不敢傷心，不敢活出真我。

面臨崩潰的香港

如果香港也是一個小孩，我不會希望他盡快重拾笑容，反而希望他有痛痛快快痛哭一場的空間，或許之後會恢復昔日健康活潑的香港。

（圖片／《玩轉腦朋友》電影截圖）

近期政府與市民之間的矛盾已經紛紛入屋，不同程度地影響着港人的家庭關係。家人之間的愛理應超越政治立場，現實是人受着多重社會文化系統所影響，當家庭成員帶着這些影響回到家中的時候，家人應該如何相處呢？

兩代人背景不同政治觀點各異

最近和一位大學生分享，他和家人是普通的香港市民，父母早年從國內來香港定居，從事基層工作，他們的成長和教育背景讓他們自然地成為藍絲的支持者。然而，那學生和姐姐在香港土生土長，接受香港的教育和文化洗禮，擁抱人權自由的價值觀，他們自然地成為黃絲的支持者。起初一家人都覺得可以互相尊重，所以樂於分享自己對社會事件的看法，但是人性始終有軟弱的一面，當遇到和自己政見不同的論述時，難免產生反感，甚至反抗或攻擊。結果，為了免傷和氣，這家人決定以後見面不再談政治。我好奇到底那學生最反感的是甚麼，他說不喜歡長輩總是覺得自己是對的，然後用教訓的口吻教訓他；又或是長輩用反諷自己讀書少的方法，去合理化自己不能理解和認同年輕人的想法。

聆聽和了解能改善彼此政見的矛盾

隱藏衝突以維持家庭和諧的方法對中國人來說相信不會陌生， 這方法或許能夠避免關係惡化， 但是否能真正促進彼此的了解和關係呢？ 說回那個學生，他說他的媽媽雖然是支持藍絲陣營的，但她始終是疼愛子女的，她會問那學生：「究竟你們為甚麼會出去遊行？」媽媽渴望了解子女的心令學生更願意分享他的看法， 拉近與媽媽的心靈距離。他的媽媽甚至表達願意嘗試參與遊行，了解一下這到底是怎麼一回事。 這位媽媽很有智慧，她身體力行地呈現尊重的具體涵義，縱然有個人的立場，仍然願意開放了解與自己不同立場的人的看法及了解彼此差異背後的原因。 想不到基本的溝通技巧：聆聽和了解，已能改善彼此政見不同的矛盾。

家庭成員以連結化解衝突

和諧的家庭關係是雙向的， 那學生明白父母的成長教育背景會讓他們傾向支持藍絲陣營， 這個從父母角度去理解他們的選擇是化解因政治立場不同而導致家庭衝突很重要的第一步。 然而，單單理解是不足夠的，接納父母如此更加重要。 我問那個學生： 「當你向媽媽介紹各類新聞和你的看法的時候， 你會否想她認同你的看法？」這個問題讓他反思，他的確是認為自己是對的，想改變媽媽， 多於了解媽媽。

 說到底，政治矛盾會否影響家庭關係的關鍵在於大家如何看待彼此的不同。 當大家都自以為義， 認為自己是對的， 只想改變對方， 沒有真誠地去了解和接納對方， 矛盾便會出現。家庭關係與一般關係不同之處， 是家庭成員彼此以愛連結， 以了解和接納去回應彼此的不同是化解衝突的重要方向。

（作者為香港中文大學社工系學士、碩士及哲學博士；中國神學研究院基督教研究文憑。 曾任全職社工、全職媽媽、 全職義工、全職博士生；現職香港中文大學社工系講師。 ）

《我老婆日日都扮死》是2018年的日本電影，故事講述老公淳每日放工打開家門，都會看到老婆千惠扮死「陳屍」家中。電影預告片曾在社交媒體熱播，大家都覺得電影題材有趣，想親身進場看電影，看看為何這個老婆會這樣做。

但電影情節不是想像中如喜劇一般充滿笑位，除了扮死的橋段新鮮搞笑外，其他情節都是主角跟同事、朋友及家人之間的生活來往，談談大家的婚姻生活等，十分單調沉悶。

夫妻二人可能沒有深入溝通

人生如戲，或許對很多人來說，婚姻就是千篇一律，需要一些偏離常理的古怪行為衝擊一下，或許這是千惠扮死的原因？

生活單調，可能因為沒有深入溝通。他們夫婦二人的溝通是非常曖昧，以下舉一些例子。 

1， 當他們結婚時，穿着婚紗的千惠問站在一旁的丈夫：「你剛剛在想我很美吧？」但淳說：「這種話不應你自己來說。」迴避了問題，而千惠也沒有追問，對話就結束了。

2， 當千惠第一次扮死時，看見丈夫大為緊張，甚至想打緊急熱線時，千惠十分開心及擁抱他。過了一會，千惠問：「你擔心我嗎？」丈夫懊惱地回答：「怎麼說呢？」最後對話結束。一方沒有回答，另一方也沒有追問。

3， 一次，千惠在床上合上眼睛說：「淳，月色很美。」枕邊人聽到後，笑說她說夢話，但原來千惠沒有睡，打開了眼睛。過了一段日子，丈夫不滿千惠常常扮死，於是問她：「你對我有甚麼感覺？」千惠緩緩走向窗邊，望着天空說：「月色很美」。對話結束了。 

4， 千惠一次扮死後問丈夫：「今天的晚飯，我們吃那個吧。」丈夫問「哪個？」千惠回答「就是那個」丈夫再問：「那個是哪個？」千惠就呼了一口氣：「我們默契還是不夠。」

不明老婆扮死原因卻不探究

丈夫完全不明白老婆為何天天扮死，但沒有立即問她，反而不斷問他的男同事：「你覺得她是否試探我？⋯⋯她是否有甚麼不滿？⋯⋯她是否有東西想講？⋯⋯她是否想念老家？⋯⋯她是否在家很悶？」到後期，他終於忍不住，直接問她時，千惠卻沒有直接回答。反而常常向丈夫說「月色很美」這些怪話。最後，丈夫才發現「月色很美」是「我愛你」的意思，連一句「我愛你」都要如此轉折。

不少情侶常常在網上論壇問：「我男友這樣做是甚麼意思？」他們寧願問陌生網友自己的男友想甚麼，也不直接問男友。有些人認為最浪漫的愛是甚麼都不說，但你卻知道我現在胃痛及會為我買止痛藥。有時父母跟子女也是如此，很想知道子女想甚麼，但卻從來很少為子女提供一個可以分享的安全空間。因為當子女知道自己說甚麼都會被教訓一番時，自然不會對父母說心事。很多時，若你不表達，對方想聆聽也聽不到你的心聲；若你不聆聽，即使對方很想表達心事，也不會向你傾訴。 

或許因為溝通不足，千惠對關係沒有安全感，看不到丈夫對自己的愛意。因此她透過不斷扮死，突顯丈夫對自己的着緊，重拾對關係的希望，也希望能激起丈夫對自己的關愛，留住他。就好像有些情侶會故意跟異性親密，從而令伴侶為自己吃醋而開心，但這樣做卻令丈夫累積不安情緒，把大家的距離變得更遠，為衝突埋下伏線，最後得不償失，倒不如由好好溝通做起。

（圖片 / 《我老婆日日都扮死》電影劇照截圖）

今次向大家介紹一個以桌遊為主題的動畫。《放學後桌遊俱樂部》（放課後さいころ倶楽部）本身是日本漫畫，它在2019年10月正式以電視動畫的形式播放，一共12集。有趣的是，每集都會介紹一種桌遊的玩法，而且故事情節及角色互動也跟介紹的桌遊有不少關係，而且很有深度。今次介紹第一集，如果你的子女比較內向、害羞、不懂表達，而你又想進入他的內心世界，了解他們更多，但苦無方法，不知如何打開他們的口時，我建議你看看這一集。

主角美姬是一個非常內向、沒有自信及不擅與人相處的女生，她不苟言笑，在學校沒有朋友，特別討厭等待老師入課室的時段，因為那時同學會三五成群談天說地，她認為這是十分「嘈吵」的時間，因此她經常獨個兒在位上戴着耳筒，享受自己的世界，然後內心不斷說：「老師阿，快點來吧。」

有一次，女班長打斷她聽歌時間，邀請她在周末一起唱K及參加女生們的聯誼活動，但她立即婉拒。在自白時她說：「我不會玩，不知道自己的興趣，不知道有甚麼事令我開心。大家喜歡的事我不擅長，大家有興趣的事，我毫無興趣。我不喜歡人多的地方，放學時也會故意找一條人煙稀少的小道回家。」　說到這裏，不知你想起誰，甚或自己可能也曾是這樣，很想成為「隱形人」，自我抽離，對社交或人多的地方特別恐懼，希望自己不被注意。當被問到「你有何興趣？有何夢想？」時，總會說「不知道」，因為很少留意自己，對所有事都沒有動力及興趣。

但在一次誤打誤撞，一個同班女同學高屋敷綾闖進了她獨個兒的世界，這位同學的性格跟她完全相反，個性活潑及好奇心旺盛的她，對世界上任何事情都有興趣，有一次，高屋帶着美姬隨意上了一架巴士去了一個很遠的地方，希望隨意到處走走。美姬十分害怕，覺得隨意走走會迷路，甚至害怕得哭起來。想不到高屋回應說：「迷路是個好主意，我們就去迷路吧！」高屋安慰及鼓勵她，這是迷路遊戲，用玩的心態面對。讓我們盡情享受陌生的街道，風景、顏色、聲音、氣味吧。聽到「享受」二字時，美姬想了一想，最後放開憂慮，跟她一起探險。最後她們看到美麗的日落，令美姬覺得原來身邊有一些美好的事情，顛覆了美姬對世界的舊有了解。

晚上，她們在一間桌遊店上玩桌遊，當美姬正在落後時，本身想「輸少當贏」，避開對手的攻擊，合符美姬的性格。但女班長鼓勵她勇敢下一個冒險的一步，這步有機會令她大敗，但也有機會反敗為勝，轉危為機。這令她想起迷路經歷，勇敢踏出一步，可能有更美好的收穫。最後，她果然反敗為勝，十分高興。

當子女說：「我對甚麼事都沒有興趣」時，不一定因為他們懶散或沒有上進心，可能是他們對外在世界充滿恐懼及憂慮，不敢對它們有興趣，害怕接觸新事物。但美姬最後勇敢踏出一步的關鍵，是身邊有安慰及鼓勵她的人，陪伴她一起冒險，給她安全感，最後改變了她對世界的負面看法。其實，子女正等待一個能帶他們尋找快樂的人，這人會是你嗎

（圖片來源 / 《放學後桌遊俱樂部》電視劇截圖）

Netflix 《黑鏡》第四季第二集的主題是《方舟天使 Arkangel》。故事講述單親媽媽Marie有一天跟她的年幼女兒 Sara在公園失散，令她十分害怕，雖然最後找回女兒，但Marie仍十分不安，怕她再次走失。

於是，她拖著Sarah去了一間叫Arkangel的晶片科技公司，這科技容許父母監控及追蹤子女，看到他們眼中所見及身處位置，也會阻隔一些令子女感到壓力的影像及聲音。她為Sara安裝了這個植入體內的監控晶片，Marie可以在平板電腦上監控女兒的所有，包括生理系統指數，如會否營養不良、血壓上升、吸毒、懷孕等。女兒的所有都掌握在她手中，終於安心了。 

但當女兒進入小學及結交朋友，Marie決定關掉系統，把平板電腦放在閣樓，直至女兒進入15歲，有一次她發現女兒欺騙她，晚上不是去女性同學的家中看電影，令她十分憂心，於是重返閣樓拿下平板電腦。當她打開時，發現女兒正跟一個男性上床，及後更發現這人教導女兒如何吸毒。Marie知道女兒已懷孕，更在早餐內放下藥物，打掉胎兒，那時女兒才知道，媽媽原來一直監視她，憤怒之下打到母親頭破血流，然後拂袖而去。

很多有關這集的影評都集中評論社會上的直升機父母。這跟香港很類似，大眾都會批評香港父母過度保護兒女。例如陪子女出席大學的家長日、跟隨子女見工、擔心他們工作太辛苦等，以致他們成為「溫室小花」和「溫室小草」，連基本生活都不懂。

何謂「過份保護」？

但當父母聽到這些批評時，自然會反問：「我保護子女，有錯嗎？我為了安排子女讀名校，付出多少金錢？為了安排課外活動，付出多少時間？為了管接管送，付出多少奔波勞碌？」 

的確，相比一些不負責任或相信「天生天養」的父母，他們的確是非常盡責的父母，甚至有人會認為是「過份」盡責、「過份」保護。但何謂「過份」？這是難以定義。像Marie一樣，看見15歲的女兒跟別人上床及吸毒，然後作出保護，這是「過份」嗎？其實，直升機父母的問題不是「過份保護」，而是保護方法「錯誤」。

為子女提供發揮的舞台

當父母像Marie一樣，把子女整個人生放在自己手中，為他們安排活動、學校、甚至控制他們的交友、找工作、結識伴侶時，父母以為這是保護和愛，但其實用錯方法。因為這些安排甚至監控的潛台詞，就是不相信子女有處理能力。而往往最後這些小朋友真的失去這些能力。父母雖然對子女呵護有加，但他們接收的信息卻是：「我甚麼都不懂，只能寄生在父母身上才能生存。」當方法錯了，其實沒有為他們提供好的前途，反而他的才能會被壓抑，因為沒有發揮的舞台。

子女有時看到的不是父母付出很多的大愛，而是一條正在勒斃自己的繩索。為何Sarah不斷打自己的母親？或許是為了保命的求生反應。

（圖片／《黑鏡》的電影劇照）